Meine Schwester hat vor einigen Monaten ein 8.000 Teile Puzzle angefangen. Um sie ein wenig zu ärgern, habe ich ein Puzzleteil versteckt. Ich hatte vor, es ihr erst wiederzugeben, wenn sie alle anderen Teile zusammen gefunden hat. Das Versteck war in einer Schublade in meinem Zimmer. Nun nähert sie sich langsam dem Ende des Puzzles. Deshalb habe ich nochmal in meiner Schublade nachgeschaut und musste zu meinem Erschrecken feststellen, dass das Teil verschwunden ist.
Ich habe sofort auch noch alle anderen Schubladen durchsucht, aber das Teil war einfach nicht zu finden. Dann habe ich auf der Internetseite des Herstellers nachgeschaut, aber anscheinend bieten sie Nachbestellungen einzelner Teile erst ab einer Größe von 10.000 Teilen an. Ich beichte also, dass ich durch meine blöde Idee 4 Monate Arbeit meiner Schwester zunichte gemacht habe, da sie ihr Puzzle wohl nie vollenden wird.

Ich möchte auch etwas beichten, was mir sehr auf dem Herzen liegt. Vor längerer Zeit bin ich mit ein paar Kollegen in die Stadt gefahren um dort zu bowlen. Wir fuhren mit dem Auto in das oberste Stockwerk einer Parkgarage, wo sich auch die Bowlingbar befand. Als wir ausstiegen bemerkte ich, dass man von oben aus genau auf den Fußgängerweg blicken konnte. Da kam mir dann die dumme Idee von ganz oben aus auf den Fußweg zu urinieren (es war am Freitag oder Samstag, jedenfalls war viel los). Gesagt getan, fanden wir die Aktion auch noch lustig und lachten uns schlapp, aber im Nachhinein tun mir die Leute Leid, denen ich wohl möglich dadurch ihren Abend versaut habe. Schließlich waren sie ja auch nur mit ihren Freunden unterwegs um Spaß zu haben. Tut mir Leid!

Ich möchte beichten, dass ich das Lehrerpult vor der Mathestunde ganz dick mit Kreide vollgeschmiert habe. Unser Mathelehrer mit seinem dicken Bauch hatte die Angewohnheit, hinter dem Pult zu stehen und seine fette Plauze auf dem Pult abzulegen. Schon während der Stunde lief er mit einem weißen Strich quer über seine Hose im Klassenraum herum und sorgte für Heiterkeit. Er selber konnte das ja nicht sehen bei seinem Bauchumfang. Danach mit dem Käsebrötchen auf dem Schulhof. Das ist schon 40 Jahre her, aber es erheitert mich noch heute, aber irgendwie tut es mir auch Leid.

Lieber Kollege, ich muss mich entschuldigen. Ich habe die Einstellung Deiner Maus Geschwindigkeit auf die langsamste Stufe gestellt. Ich habe die Geschwindigkeit des Doppelklicks lächerlich hoch eingestellt und weiterhin Deinen Bildschirmschoner so eingestellt, dass er sich innerhalb einer Minute einschaltet. Du musst Dich jetzt also ständig neu einloggen. Du bist in Deinem Arbeitsgebiet zwar sehr gut, jedoch nicht besonders fit mit Computern. Ich muss mir das Lachen im Büro die ganze Zeit so extrem verkneifen, weil Du wieder über die verdammt langsame Maus schimpfst und Dich aufregst, dass alles wieder so langsam sei. Um Dich nicht allzu lange zu nerven, habe ich die Mausgeschwindigkeit auf das schnellste Niveau gestellt. Deine Maus funktioniert jetzt plötzlich wieder! Lag wohl doch nicht an den Batterien. Entschuldigung für die Aufreger!

Bei mir in der Nachbarschaft gibt es eine Etepetete-Familie, die zu allem Überfluss auch noch aus Veganern besteht. Prinzipiell wäre mir das egal, allerdings gehören die zu der Sorte Veganer, die missionieren gehen. So finde ich regelmäßig Flugblätter und andere Pamphlete in meinem Briefkasten, die offensichtlich von denen sind. Neulich haben sie ein großes Kunststoffschwein auf die Wiese vor ihrem Haus gestellt, auf dem "Wenn schon Fleisch, dann bitte aus artgerechter Haltung" geschrieben stand. Vorgestern Nacht habe ich mir das Schwein geschnappt und mit nach Hause genommen. Dort habe ich mit einem dicken Filzstift einen Schlachtplan darauf gezeichnet und die einzelnen Teile beschriftet. Danach habe ich das Schwein wieder an seinen Platz zurückgestellt. Heute Morgen war es verschwunden.