Ich wohne im vierten Stock eines Mehrfamilienhauses direkt in der Kölner City. An Karneval konnte ich, weil ich leider krank war und nicht aus dem Bett kam, nicht mitfeiern. Ich war am Boden zerstört, da hier natürlich die ganze City Kopf steht und jeder feiert. Als ich in der Nacht (3 Uhr morgens), an den Kühlschrank ging, hörte ich vorm Haus mehrere Frauenstimmen laut gackern und kichern. Sie waren wohl sehr betrunken und warteten auf ein Taxi direkt vor meinem Haus. Ich weiß nicht genau, warum, aber in diesem Moment ging, es mit mir durch und ich packte mir meinen 2-Liter-Messbecher. Ich füllte ihn bis zum Rand mit kaltem Wasser und schüttete ihn, geschützt durch die Dunkelheit und die vier Stockwerke, direkt auf die Meute. Ich blieb fern vom Fenster und lachte mir einen ab über das Geschrei, das von unten kam und was das denn für ein A.-Loch wäre, der so was macht. Dazu muss man sagen, dass es um die 5 Grad Minus waren. Es tut mir leid, so kindisch gehandelt zu haben.

Ich möchte beichten, dass ich Frauen nur als Zeitvertreib betrachte, ohne ernste Absichten. Ich sehe leider so gut aus, dass ich in der Woche zwei bis drei Frauen kennenlernen kann, wenn ich es darauf anlege. Ich lerne wirklich viele tolle Frauen kennen, die super nett sind, lieb, aufopferungsvoll und sich echt Mühe geben, alles für mich zu tun. Ich kann diese Gefühle aber leider nicht teilen; zwar kann ich das Gefühl vermitteln, meine es aber nicht ernst. Ich brauche nur die Bestätigung meines Könnens und den Beweis, dass ich die Frau erobern kann. Ich habe so schon viel zu viele Frauen verletzt und dafür hasse ich mich ehrlich. Ich habe eine Sexbeziehung mit einer Frau, eine, der ich das Gefühl gebe, aus uns würde mehr werden und zwei bis drei Frauen, mit denen ich so noch schreibe. Das führt sogar schon dazu, dass es mir manchmal schon peinlich ist, wenn ich bei einer bin und mein Handy nur dadurch Ruhe gibt, dass ich es lautlos stelle. Ich bin einfach nicht in der Lage, mich auf eine Frau einzulassen und möchte nur eine funktionierende Beziehung haben, wie normale Menschen auch.

Ich (m/16) habe meinem größeren Bruder letztens einen echt miesen Streich gespielt: Es war Anfang Januar, wir hatten bei uns -15 Grad und mein Bruder war für zwei Tage bei seiner Freundin. Also bin ich mit einem Kumpel zusammen in sein Zimmer im Dachgeschoss gegangen, wo wir dann alle Fenster geöffnet und die Heizung ausgeschaltet haben. Nun hat er seit etwa sieben Monaten ein Wasserbett, welches per Steckdose gewärmt wird, also nahmen wir den Stecker auch heraus und ließen das so die nächsten beiden Tage stehen. Also, D., falls du das liest, es tut uns leid, dass der Block noch ungefähr einen Tag lang abtauen und einen Tag aufwärmen musste und du deswegen auf der Couch schlafen musstest!

Ich (w) wohne im vierten Obergeschoss und kann sehr gut in die meisten Wohnungen schauen. So auch in das Schlafzimmer von relativ neuen Nachbarn, einem Paar. Beide ungefähr Mitte 20. Jedenfalls saß ich vorhin am Wohnzimmertisch und habe besagte Nachbarn plötzlich beim Vögeln erwischt. Erst habe ich gelacht und mich gefragt, warum sie nicht das Licht aus oder die Vorhänge zu machen. Dann wollte ich eigentlich auf große Zettel schreiben: "Liebe Nachbarn, bitte schaltet doch das Licht aus, oder zieht die Vorhänge zu, wenn ihr euch das nächste Mal lieben wollt. Liebe Grüße". Doch dann kam ich auf die Idee, mit einem Laserpointer herüberzuleuchten. Gesagt, getan, habe ich genau im richtigen Moment an die Wand neben ihrem Bett geleuchtet, sodass sie es beide sehen konnten. Ich habe mich schnell versteckt, die Szenerie aber weiter beobachtet. Der Typ hat ziemlich verstört in meine Richtung geguckt und nach demjenigen gesucht, der da geleuchtet hat. Als ich dann nochmal herübergeschaut habe, waren die beiden bereits wieder angezogen. Ich bin eigentlich niemand, der seine Nachbarn beobachtet. Aber das konnte ich mir einfach nicht nehmen lassen. Allein deren Blicke danach. Herrlich. Mittlerweile haben sie das Licht ausgemacht, aber man kann sie immer noch sehen.

Ich möchte beichten, dass ich wegen meinem Ex auf ein sehr tiefes Niveau gerutscht bin. Vier Mal hat er mich insgesamt verlassen und kam immer dann wieder angewackelt, wenn ich mich gerade wieder gefangen und ihn aus dem Kopf hatte. Jedes Mal war ich blöd genug, ihn zurückzunehmen, weil es ja nicht an den Gefühlen gescheitert war, sondern an seiner Mutter, von der der Idiot (25) sich alles hat gefallen und sagen lassen. Ich habe gekämpft und gekämpft und mich ausnutzen lassen und trotzdem war am Ende immer ich Schuld. Ich kann nicht fassen, dass ich mich sechs Jahre lang von diesem alkoholkranken Borderliner habe drangsalieren lassen und vielen netten Menschen um mich herum seinetwegen weh getan habe, weil ich aus eigener Blödheit jeden habe fallen lassen, wenn dieser Depp sich wieder gemeldet hat. Vor drei Monaten hat er mich wiedermal verlassen und mir die Schuld in die Schuhe geschoben. "Du hättest meine Wünsche nicht (!) respektieren dürfen. Würdest Du mich lieben, hättest Du wissen müssen, dass Du Dich darüber hättest hinwegsetzen müssen." Ich hatte ihm versprochen, auf eigene Faust nichts wegen seiner Mutter zu unternehmen. In dem Moment ist mir schlagartig klar geworden, dass er der allerletzte Vollidiot ist. Ich habe jeglichen Kontakt abgebrochen, ihn geblockt, wo ich nur konnte und ihn nicht mehr gesehen.


Weil er gern im Selbstmitleid versinkt, nie an irgendwas Schuld ist und den Märtyrer spielt, hat er sich selbst eingeredet, dass er mir mit der Trennung was Gutes tut und dass er so viel mehr leidet als jeder andere, weil er sich den Wünschen seiner Mutter beugt und mich verlässt. Er sagte, er würde mich noch immer mehr als alles andere lieben und hat angefangen - wie immer - meine Freunde über mich auszuquetschen, in der Hoffnung, zu hören, dass es mir wundervoll geht, damit er sich einreden kann, dass er ein ganz toller Hecht ist, weil er für mich leidet, damit ich glücklich werden kann. Ich wollte ihm dieses Märtyrer-Gehabe durch das Wissen, dass es mir fantastisch geht, nicht gönnen. Er hat mir so oft weh getan und ich habe so viel Kraft in diese Beziehung investiert, ich habe gelitten wie ein Tier und mich jedes Mal wieder aufgerafft, nur damit er dann wieder angeschlappt kam und ich mir von ihm alles habe kaputt machen lassen.


Also habe ich, als seine beste Freundin mich via Chat auszuquetschen versuchte, erzählt, dass ich am Boden zerstört wäre, sämtliche Abschlussklausuren vergeigt und damit mein Studium in den Sand gesetzt hätte. Dass ich nur noch heulen, kotzen und trinken würde, ihn nie wiedersehen wolle, weder ein noch aus wisse und nicht mehr schlafen könne. Dass ich zutiefst verletzt sei, den Glauben an die Liebe verloren hätte und überhaupt, dass ich nichts mehr hätte, wofür es sich zu Leben lohnt, weil ich ja doch immer nur verarscht werden würde. Ich kenne sie und weiß, dass sie der Typ ist, der so etwas eins zu eins kopiert und weiterschickt. Er hat sich zwei Tage darauf tatsächlich bei meiner besten Freundin erkundigt, ob es mir tatsächlich so mies ginge. Diese hat das dann natürlich farbenfroh untermalt. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Ex, für den ich mich vor einen Zug geworfen hätte, absichtlich, aber zum ersten und letzten Mal, wirklich weh getan habe. Ich weiß von einer Bekannten, dass es ihm deswegen eine ganze Weile lang so richtig scheiße ging und er sich Vorwürfe ohne Ende gemacht hat, weil er mich die letzten sechs Jahre wie Dreck behandelt hat. Das tut mir wirklich sehr leid, aber trotzdem hoffe ich, dass es ihm zumindest insoweit eine Lehre ist, dass er nie wieder eine Frau so behandelt, wie er es mit mir gemacht hat. Er hat sich wohl inzwischen vorgenommen, nie wieder eine Frau auch nur anzufassen und leidet angeblich immer noch ziemlich darunter, dass er mir so weh getan hat. Natürlich nicht, weil es ihm um mich leidtut, sondern weil er im Selbstmitleid versinken kann, dass seine Mutter ihn dazu zwingen konnte. Trotzdem hätte ich nicht auf dieses Niveau sinken dürfen - schließlich war ich selbst dumm genug, es mit mir machen zu lassen. Vor Allem war es wirklich das Beste, was er je für mich getan hat. Seine Schwester hatte gegen Ende unserer Beziehung einen Mann kennengelernt, der nach dem zweiten Date fluchtartig das Weite gesucht hat, nachdem er mitbekommen hat, wie die Familie drauf ist. Seit vier Wochen sind wir ein Paar und wenn er auch nur ansatzweise der Mensch ist, den ich in den vergangenen Wochen schätzen gelernt habe, dann war jeder einzelne Tag dieser sechs Jahre es wert, weil er mich da hin geführt hat wo ich jetzt bin. Eigentlich schulde ich meinem Ex also einen Dank.