In meiner Schulzeit wurde ich in eine offizielle Funktion gewählt, weil ich so vertrauenswürdig, brav und angepasst war. Ich hab allen etwas erzählt nach dem Motto "ich möchte mich für die Schüler einsetzen und die Welt verbessern." In Wirklichkeit wollte ich nur ein paar Mädels aus der Parallelklasse beeindrucken und den Unterricht schwänzen, weil ich unentschuldigt in irgendwelche Besprechungen gehen konnte. Für spezielle Ausgaben gab es ein Sparbuch, das von Jahr zu Jahr an den neuen Vertreter weitergegeben wurde. Nur habe ich das Sparbuch nach meinem Jahr nicht weitergegeben, sondern behalten. Nun hatte ich allerdings ein schlechtes Gewissen und so habe ich mich nie getraut, das Geld (umgerechnet etwa 50 Euro) abzuheben. Heute bereue ich, dass ich das in mich gesetzte Vertrauen missbraucht habe. Allerdings nur die Sache mit dem Sparbuch. Der Rest war vollkommen in Ordnung und hat mir riesen Spaß gemacht und auch keinem geschadet. Das Sparbuch habe ich, soweit ich mich erinnere, noch immer. Allerdings hatte ich es völlig vergessen. Erst durch das Lesen einiger Beichthaus-Beichten fiel es mir wieder ein. Ich habe jetzt beschlossen, das Geld auf dem Sparbuch zu verdreifachen und an den heutigen Vertreter zu schicken. Und wegen so ein paar Euros werde ich nie wieder einen derartigen Scheiß machen und Jahr(zehnte) lang ein schlechtes Gewissen haben.

Ich möchte beichten, dass ich mich mal wieder auf ein Arschloch eingelassen habe, mir Hoffnungen gemacht habe und er mich dann hat fallen lassen. Jedes Mal der gleiche Scheiß. Zuerst verspricht er den Himmel auf Erden, dass er sich in mich verliebt hat, dass er dies und jenes mit mir macht, er mich nicht mehr verlieren will, blabla. Ihm macht die Entfernung nichts aus und so weiter. Gestern bekam ich eine SMS, dass es ihm leid tue, er aber doch nichts mit mir anfangen wolle, weil ihm die Entfernung zu groß sei. 40 Kilometer sind jetzt nicht die Welt, wie ich finde. Jetzt zu meiner eigentlichen Beichte: er hat seinen DVD Player hier gelassen, sieht teuer aus. Außerdem hat er mir zwei Schweinchen (Kuscheltiere) geschenkt. Da ich jetzt einen riesigen Hass auf ihn habe, werde ich den DVD Player verkaufen oder behalten, mal schauen, und auf die Schweinchen werde ich drauf scheißen - wortwörtlich. Danach werden sie verbrannt. Außerdem habe ich mir jetzt vorgenommen, mich durch die Weltgeschichte zu vögeln und allen schwanzgesteuerten Arschlöchern das gleiche antun wie sie mir. Eigentlich bin ich gar nicht der Typ dafür und suche die wahre Liebe, aber ich lass mich doch nicht mehr von den Vollidioten verarschen. Es tut mir leid für die Männer, die jetzt dran glauben müssen. Obwohl, eigentlich nicht.

Ich (w) bin in einer Partnerschaft mit einem Mann, habe mich aber in meine Dozentin verliebt und träume oft Nachts von ihr die wildesten Sachen. Ich habe meinem Freund zwar schon öfters mal meine Träume von Sex mit Frauen erzählt, aber bisher war ich noch nie richtig verliebt in eine gewesen. Nun scheue ich mich davor, es ihm zu sagen, weil ich sie im Moment sogar toller finde als ihn - das ist wohl das, weswegen ich eigentlich ein schlechtes Gewissen habe. Eigentlich müsste ich ehrlich zu ihm sein und dann seine Reaktion aushalten. Obwohl ich glaube, dass er das nicht schlimm finden würde, weil er überhaupt kein eifersüchtiger Typ ist. Ich dagegen schon und nun fühle ich mich ertappt mit der Volksweisheit, dass die Eifersüchtigen selbst die größten Fremdgeher sind. Obwohl ich ja noch nie fremdgegangen bin, außer eben in Gedanken. Seltsam finde ich, dass ich meine Träume von Frauen nicht so schlimm finde wie seine Aktionen mit Frauen. Die wären es auch wert, hier mal gebeichtet zu werden, finde ich. Lebe ich eine Doppelmoral? Scheint mir, dass ich in meinem Weltbild alles haben darf und er nicht. Ich beichte also meine Unehrlichkeit, meine Feigheit, meine Heimlichkeiten und meine Doppelmoral.

Ich (w) hasse den Mitbewohner meines Freundes. Wir sind beide 20, der Typ ist 24. Ich würde ihn nicht mal als kindisch beschreiben, sondern einfach als unzivilisiert. Da ich mich in meiner WG nicht wirklich wohl fühle und ich auch anderweitig Probleme habe, bin ich […]

Ich (m) habe mich heute Nachmittag mal wieder mit meiner Schwester zerstritten. Sie ist mit 22 stolze Mutter eines Sohnes geworden und heute hat sie mir den Namen des Kindes verraten: Es heißt Josef-Leopold. Erst habe ich gelacht und das Ganze für einen Witz gehalten. Ich meine, wer bitte um alles in der Welt nennt sein Kind denn heute noch Josef? War aber ernst gemeint, weil der senile Großvater meines Schwagers so heißt. Als sie vor zwei Jahren ihre Tochter bekommen hat, nannte sie diese Anouk. Finde ich genauso bescheuert und das habe ich ihr auch gesagt. Jetzt ist sie mächtig angefressen und ich soll mir die Patenschaft schon mal abschminken. Das stört mich jetzt weniger, aber irgendwie tun mir die Kinder leid, weil sie es mit diesen beknackten Namen ganz sicher sehr schwer im Leben haben werden.