Ich (m/34/verheiratet) bin nunmehr seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen. Was sie nicht weiß, ist, dass ich seit genauso langer Zeit außerehelichen bzw. außerpartnerschaftlichen Sex mit anderen habe, während sie auf Geschäftsreisen ist. Sowohl mit Frauen, als auch mit Männern. Dies sind meist anonyme Kontakte in Pornokinos, auf Parkplätzen, in Swingerclubs oder in Bordellen. Und leider findet dieser außereheliche Sex oftmals auch ungeschützt statt. Ich habe sie sogar mehrfach betrogen, während sie hochschwanger mit unseren Zwillingen zu Hause lag. Ich schäme mich sehr dafür, kann aber nicht aus meiner Haut.

Ich könnte sehr viel beichten, weil ich ein Jugendlicher mit Drang zu dummen Taten bin. Doch eine Geschichte hat bei mir auch einen Funken Reue geweckt: Ich habe mit meinen Kumpels Kekswichsen gespielt und leider verloren. Ich musste also den verdammten Keks mit "Zuckerglasur" essen, was mir gar nicht gefiel. Ich wusste die Schweine haben mich gelinkt und haben sich auch dementsprechend über mich lustig gemacht. Einer ganz besonders, was bei mir einen inneren Schrei nach Rache erklingen ließ. Ich habe also eines Tages den weißen "Schmodder Rotz" an meiner Eichel abgeschabt und es in einen Teller mit ein wenig Milch vermischt. Ich stellte diese Mischung auf meine Heizung und wartete ab. Tage später roch es fürchterlich und war eine käseartige Masse. Es war also Zeit für meine Rache. Ich lud meinen Kumpel ein zum Übernachten und achtete darauf, dass wir eine Weile nichts gegessen hatten. Als er schließlich vor Hunger klagte konnte ich meinen Racheschlag ausführen. Ich sagte ihm er kann ruhig im Zimmer warten und ich mache ihm ein Brot.

Ich schmierte also meinen hauseigenen Käse auf ein Brot und legte zur Geruchsüberdeckung einen starken Stinkekäse herauf. Ich gab ihm das Brot und er weigerte sich, es zu essen, da es seiner Meinung nach komisch roch. Ich drängte ihn dazu, es zu essen - mit der Ausrede es sei nur der Stinkekäse und es sei das Letzte, was wir im Haus hätten. Er aß das Brot und fragte mich was so bitter schmecke. Ich entgegnete ihm es sei ein komischer Schmierkäse, den meine Mutter kaufte und den nur sie aß. Als er aufgegessen hatte, meinte er nur es schmeckte nicht wirklich. Ich habe mich innerlich totgelacht und musste auch ein wenig grinsen. Am nächsten Tag, nach dem Aufwachen, hatte er schreckliche Bauchschmerzen und ging nach Hause. Er war auch beim Arzt und dieser diagnostizierte eine Lebensmittelvergiftung. Diese Aktion fand ich recht gelungen und erfolgreich. Aber dann stellte sich mir die Frage: Ist das nicht moralisch verwerflich seinem eigenen Freund so zu schaden?

Ich arbeite seit einigen Jahren in einem großen Supermarkt. Um finanziell unabhängig von anderen Menschen zu sein, habe ich vor zwei Jahren damit begonnen, alles was ich so für meinen Haushalt benötige, dort mitgehen zu lassen. Auch andere Mitarbeiter tun dies, weil die Chefs und der Sicherheitsdienst nicht wirklich darauf achten und wir uns gegenseitig dabei helfen. Ich verkaufe teure Produkte wie Cremes und Rasierklingen dann online weiter. So komme ich monatlich auf Einnahmen/Ersparnisse von rund 1.000 Euro. Ich würde gerne damit aufhören, weil ich immer ein ungutes Gefühl in der Magengrube und ein schlechtes Gewissen habe. Dennoch ist es wie eine Sucht.

Ich ritze mich. Angefangen hat es damit, das ich eine schlechte Zeit durchgemacht habe. Damals habe ich nur noch geweint. War nur noch traurig. Irgendwann wich die Trauer und wandelte sich in Verzweiflung. Diese Verzweiflung hielt länger an. Aber irgendwann merkte ich, dass dem allen eine Art Gefühl gewichen war. Obwohl es kein Gefühl mehr war, denn ich konnte auf einmal überhaupt nichts mehr fühlen. Jedes Gefühl war aus meinem Körper gewichen. Ich hatte keine Wut, Freude, aber auch keine Trauer mehr.

Dann schnitt ich mich mehr aus Zufall beim Rasieren und merkte, da ich noch den Schmerz fühlte, dass ich noch lebe. Es tat nicht weh, es war eine Erleichterung. Das ging dann immer weiter. Ich nahm früher Scherben oder normale Küchenmesser und verletzte nur die obere Haut. Dann wurden die Schnitte tiefer. Ich begann damit, dass ich Rasierklingen benutzte. Inzwischen habe ich überall Narben. Ich hasse es, aber ich kann nicht mehr davon los. Ich habe Angst vor dieser Leere. Ich habe diesen unendlichen Hass in mir.

Seit ca. 3 Monaten habe ich ein wirklich tolles Mädel an meiner Seite. Der krasse Unterschied zu allen bisher kennengelernten Frauen ist, dass sie mich zum Lachen bringen kann - das konnten bisher wirklich nur ca. 0,1 % der Frauen. Ohne in irgendeiner Weise eitel klingen zu wollen, aber es ist für mich nicht besonders schwierig, neue Frauen kennenzulernen. Irgendwann hatte ich eben diese "Rumvögelei" satt und das neue Mädchen kam wie gerufen - sie ist intelligent, sehr ehrlich, hat eine Traumfigur, der Sex ist toll und ich kann super gut mit ihr lachen und allerlei Schabernack treiben.

Das große Problem ist, dass sie ein emotionaler Krüppel und ein ignorantes "Prinzesschen" ist. Was sich anfangs noch nicht so sehr manifestiert hat, macht mich inzwischen fertig.

Ihre emotionale Distanz, ihr fehlendes Empfinden über Probleme zu reden oder gar etwas "Nettes" über den Partner zu sagen und jegliche Ungereimtheit mit "Für mich ist das kein großes Problem, das juckt mich nicht" abzuspeisen fallen mir in letzter Zeit immer wieder auf. Actio et reactio. Auf jede scheiß Reaktion ihrerseits folgt eine Trotz-Reaktion meinerseits, woraufhin sich alles hochschaukelt. Da wir verhältnismäßig weit auseinander wohnen, findet die Beziehung zu ca. 40 % im Internet statt - suboptimal, aber weder sie, noch ich können Telefonieren leiden. Die Tage bei ihr bzw. bei mir waren fast ausnahmslos immer unglaublich gut und schön, aber ansonsten war nie viel zu holen. Nun zur Beichte: Da sie sich wieder einen groben Schnitzer erlaubt hat und ich das aus dritter Hand erfahren habe, war meine Trotz-Reaktion, dass ich sie in einem stark alkoholisierten Zustand mit einem anderen Mädchen betrogen habe.

Ich kann nicht sagen, ob es mir leid tut oder nicht - es ist aus Verzweiflung passiert. Natürlich kotzen mich diejenigen Leute an, die hier beichten, dass sie ihre/n Freundin/Freund betrogen haben, aber irgendwie wird mir immer klarer, dass es manchmal aus einem krassen Missstand in der Beziehung hervorgeht und ich fühle mich nicht mal allzu schlecht wegen der Sache, sondern nur deswegen, dass wir schon wieder Streit haben. Ihr Verhalten, über das ich schon zig Mal mit ihr geredet habe, lässt sich einfach nicht ändern - gewöhnen kann ich mich auch nicht daran, das ist unmöglich. Jeder Mann würde früher oder später daran zugrunde gehen. Das mag übertrieben klingen, aber ich sitze in einem Auf und Ab, in einer emotionalen Achterbahn und sie ist das Kälteste und Sturste, was mir bis dato untergekommen ist.

Betrug kann man keinesfalls entschuldigen, aber man kann es doch zumindest versuchen zu erklären, denn in meinen Augen ist Betrug nicht gleich Betrug, oder? Ich werde es ihr nicht sagen.