Ich (w/30) kann meine Mutter nicht ausstehen. Es ist nicht so, dass ich sie hasse. Es gibt auch keinen bestimmten Grund dafür. Ich kann sie einfach als Person nicht leiden. Sie hat eine sehr unangenehme Art an sich und schafft es jedes Mal, mich innerhalb von Minuten mit einer unpassenden Bemerkung auf die Palme zu bringen. Ich melde mich auch nur so selten, wie es irgend geht bei ihr und sehe sie nur aus Formalitätsgründen an den Feiertagen. Das Ganze ist auch keine pubertäre Phase mehr, denn darüber bin ich längst hinaus. Die eigentliche Beichte ist, dass es mir nicht mal leidtut.

Ich hasse diese kleinen Küchlein in Förmchen, auch als Muffins bekannt, mittlerweile total. Früher habe ich auch gerne mal einen Muffin gegessen und auch Muffins gebacken. Aber nach diesem Erlebnis hier kann ich diese Teile nicht mehr sehen und würde sie am Liebsten auf den Mond schießen! Meine kleine Schwester wurde vor vier Monaten fünf Jahre alt. Es ist in ihrem Kindergarten üblich, dass das Geburtstagskind Kuchen mitbringt. Sie wünschte sich von mir eine Cassata-Torte - in diesem Fall natürlich ohne Alkohol. Ich mache eine Ausbildung zur Konditorin und habe dann sowohl die gewünschte Cassata-Torte, als auch noch einen Käsekuchen mit Mandarinen sowie einen einfachen, saftigen Schokokuchen gebacken, damit jeder Geschmack getroffen ist.

Als ich am Morgen die Kuchen im Kindergarten abgeben wollte, sagte die Erzieherin, dass es ihr leidtäte, aber die Kinder freuen sich immer so auf die Geburtstagsmuffins. Ich verstand nicht ganz. "Naja", sagte sie, "quasi jedes Kind bringt mittlerweile Muffins mit und für die Kinder ist das immer ein tolles Fest, die Muffins so schön aus dem Förmchen essen zu können, ohne Gabel oder Löffel." Ich sagte: "Nun gut, aber jetzt ist es eben Kuchen - in drei Varianten, der schmeckt doch genauso gut!" Sie antwortete aber nur, ich würde ihr einen riesigen Gefallen tun, wenn ich die Kuchen wieder mitnehme. Sie würde aber, sollte ich sie dalassen, für alle Fälle auch eine große Portion Muffins besorgen. Ich habe die Kuchen also wieder mitgenommen und sie wurden dann beim Kindergeburtstag und beim Besuch der Verwandten mit Begeisterung vom Geburtstagskind und allen Anwesenden gegessen - komisch, dass auch die kleinen Gäste die Kuchen mochten und nicht nach Muffins schrien!

Ich habe ja keine Ahnung, was die für Kinder im Kindergarten haben. Wenn die sich denken, dass ich zum nächsten Geburtstag noch einmal selbst backe, haben sie sich geschnitten. Ich hole dann einfach billige Fertigmuffins aus dem Supermarkt. Die scheinen ja bei diesen komischen Muffinkindern besser anzukommen als ein selbst gemachter Kuchen. Aber mein Verdacht ist ja insgeheim, dass die Kindergartenfrauen einfach keinen Bock hatten, die Teller danach zu spülen! Aber seit diesem Vorfall hasse ich Muffins. Dieser Trend mit diesen kleinen Drecksteilen! Dabei können die unschuldigen, von diesem Vorfall überhaupt nicht betroffenen, Muffins der Gegenwart und der Zukunft ja gar nichts dafür. Sie gehören eben, zu ihrem Pech, auch dieser Klasse an. Die Muffins der Vergangenheit sind ja zum Glück aus dem Schneider, die gab es ja zu der Zeit, als ich sie noch mochte.

Ich (m/28) bin LKW-Fahrer. Die Firma, für die ich gearbeitet habe, ging im letzten Jahr bankrott, sämtliche Mitarbeiter wurden entlassen. Glücklicherweise konnte ich mich erfolgreich bei einem anderen Bauunternehmen im Nahverkehr bewerben. Diese Firma konnte mich jedoch erst ein halbes Jahr nach meiner Bewerbung einstellen. Das Arbeitsamt hatte nun die grandiose Idee, dass ich diese Zeit mit einem Aushilfsjob für eine Tierkörper-Beseitigungsanlage überbrücken könne. Die würden Leute suchen. Kein Wunder, das ist auch nur etwas für die harten Jungs. Es macht schließlich einen Unterschied, ob man tote Tiere fährt oder Schotter. Annehmen musste ich den Job jedoch, sonst kam schon die Drohung mit der Kürzung des Arbeitslosengeldes. Die Arbeit sei schließlich zumutbar. Also fuhr ich drei Mal in der Woche einen Radius von circa 100 Kilometern ab, um auf Bauernhöfen, bei Zuchtbetrieben und Zoos die verendeten Tiere abzuholen. Der LKW bestand nur aus einem Container, den man mit einer Plane verschließen konnte. Gerade bei hohen Temperaturen fuhr immer ein gewisser Verwesungsgeruch mit. Den Großteil davon bekam aufgrund des Fahrtwindes der nachfolgende Verkehr ab, aber auch ich als Fahrer kam in den Genuss des feinen Duftes. Ich habe den Job gehasst.

Es war auch meine Aufgabe, die Tiere mit dem Greifarm auf meinen Laster zu laden. Diesen bedient man mit einer Fernsteuerung. Man schnappt sich also beispielsweise die tote Kuh, hebt sie hoch und legt sie sanft in den Container. Eines Tages passierte mir jedoch ein Missgeschick. In einem Moment der Unachtsamkeit wollte ich den Kran mit einer toten Kuh in Richtung LKW schwenken, verwechselte jedoch den Joystick für das Schwenken mit dem für das Öffnen und Schließen des Greifers. Wenn das passiert, hat man keine Chance mehr, es rückgängig zu machen. Dazu öffnet der Greifer viel zu schnell. Also fiel die Kuh aus einer Höhe von fünf Metern auf den Boden, der Unterbauch platzte auf, sämtliche Innereien hingen heraus, Blut spritzte im Umkreis von einigen Metern auf mich, den Laster und den dabeistehenden Bauern. Nach einigen Sekunden Schockstarre bekam der Bauer einen Lachanfall und konnte sich erst nach einer gefühlten Ewigkeit beruhigen. Mir war nicht zum Lachen zumute. Nun stank die Kuh erst recht und es sah nun noch weniger appetitlich aus, als es ohnehin schon war. Ich lud sie im zweiten Versuch erfolgreich auf und fuhr kurz danach an den Waldrand, um mich zu übergeben. Inzwischen fahre ich wieder meinen geliebten Schotter und frischen Asphalt. Und ich hoffe, nie wieder die verwesenden Viecher fahren zu müssen.

Ich (m/25) hatte noch nie eine Freundin, weil ich scheinbar nicht den Mut aufbringen kann, eine Frau anzusprechen. Aus diesem Single-Dasein resultiert leider automatisch das aufkommende Gefühl nach Geschlechtsverkehr. Wie ihr euch sicher vorstellen könnt, habe ich diese Lust in einem Bordell stillen können. Als unerfahrener Milchbubi ging ich an die Theke und fragte einfach mal im Raum, wo ich Sex haben könnte. Die anwesenden Damen kicherten nur und meinten, ich müsse Geduld aufbringen. Nach einer Viertelstunde stellten sich mir vier Damen vor. Zwei von denen könnten meine Mütter sein, die andere war hässlich, also habe ich die junge Rothaarige genommen. Direkt ging es in ein Zimmer, wir führten netten Small Talk und besprachen die Ausführung des Geschlechtsverkehrs. Dabei fiel auf, dass die Preise unverschämt hoch sind. Auf kleine Extras wie Blowjob oder Anal verzichtete ich, da ich selbst aufs Geld achten muss. Aufgeregt und unerfahren, wie ich war, spritzte ich schon nach drei Minuten ab, was mir ehrlich gesagt peinlich war.


Für das Freudenmädchen kam das verfrühte Abspritzen überraschend. Sie meinte dann freundlich, wir könnten die restliche Zeit noch plaudern, falls Interesse bestünde. Die Frage, die mich natürlich am brennendsten interessiert hat, war ihr Beweggrund zur Prostitution. Ihre Antwort kam prompt und bereitete mir ein schlechtes Gewissen. Augenscheinlich ist sie verschuldet und muss nebenbei Studium und Wohnung finanzieren. Ich kam mir so dreckig vor, nachdem ich wie der letzte Geizhals auf einen Blowjob verzichtete. Jetzt wollte ich aber mal Gutes tun und der lieben Dame finanziell helfen. Ein neues Kondom wurde übergestülpt, den Rest könnt ihr euch denken. Meiner Ansicht nach habe ich zwar ein verdorbenes Gewerbe unterstützt, trotz allem aber einer Studentin helfen können. Nicht jeder macht diesen Job gerne und freiwillig, sodass Männer immerhin den Anstand haben sollten, bei jüngeren Frauen auch ruhig mehr Leistungen in Anspruch zu nehmen. Je mehr Geld sie einnehmen, desto früher sind sie aus dem Geschäft raus.

Ich war gestern auf einer Hochzeit. Als ich auf der Toilette war, kam ein Angestellter dazu. Ich fragte ihn, ob sie in der Küche viel Stress hätten, und ging währenddessen ans Waschbecken. Danach verließen wir gemeinsam die Toilette - er hatte sich die Hände nicht gewaschen. Ich wollte eigentlich etwas sagen, aber habe es doch nicht. Auch der anwesenden Hochzeitsgesellschaft habe ich nicht erzählt, dass der Küchengehilfe vermutlich mit seinen Pissfingern an unserem Abendessen zugange war. Ich habe ganz normal vom Buffet gegessen und es währenddessen auch verdrängt und auf mein Immunsystem vertraut. Ich bin eigentlich ein sehr direkter und ehrlicher Mensch und ich möchte beichten, dass ich diesem Asozialen nicht sofort den Arsch aufgerissen habe.