Ich (m) habe etwas Schreckliches getan, was mich seit einem Jahr verfolgt. Damals war ich mit meiner Frau glücklich verheiratet. Sie war sehr ansehnlich, sportlich und begehrenswert. Man konnte sagen, dass ich sehr zufrieden war mit ihr. Auch im Bett war alles top. Das alles habe ich durch eine Dummheit vernichtet.

Da wir im Bett immer experimentierfreudig sind und sie auch auf Sexfilme steht, ist mir das eine oder andere Mal aufgefallen, dass sie gerne Dunkelhäutige beim Sex sieht. Warum, muss ich wohl nicht sagen. Auch mich reizte der Gedanke. So beschloss ich, mir etwas zu überlegen. Ich suchte im Netz nach einem potenziellen Liebhaber und fand auch einen. Er war jung und sah nicht schlecht aus. Daher musste er wohl auch etwas in der Hose haben. Ich lud ihn ein, sagte meiner Frau aber nichts. Als er kam, sagte ich ihm, dass er kurz im Gästebad warten solle und sich schon einmal ausziehen könne. Meine Frau machte ich derweil geil und genoss ein großartiges Vorspiel mit ihr. Dann verband ich ihr die Augen, fixierte sie im Doggy am Küchentisch und sagte, ich hole nur eben etwas. Aber ich bin dann ins Gästebad und habe meinen Gast geholt. Leise schlich er sich an meine Frau ran und nahm sie wie der Teufel.

Es war der Hammer. Sie wusste nicht, wie ihr geschah, und lobte mich im Stöhnen, wie gut ich heute sei und dass ich doch etwas eingenommen hätte, da er sich so groß anfühle. Ich bejahte alles im gespielten Stöhnen und sah weiter zu, wie ein fremder Mann meine ahnungslose Frau durchnahm. Das fühlte sich einfach gut an. Nach einer guten halben Stunde war er dann fertig, ließ sich von meiner blinden Frau seinen Schwanz lecken und ging dann. Nun stand ich nackt, und während ich selbst durch Handarbeit kam, vor ihr und sie dachte wirklich, ich hätte sie so zugeritten. Wir kuschelten dann noch und ich wollte ihr eigentlich sagen, was passiert war. Aber da sagte sie etwas, das ich bis heute nicht vergessen werde. Sie hatte mir gebeichtet, dass sie seit Wochen keine Pille mehr nahm, weil sie ein Kind wollte.

In diesem Augenblick wurde mir anders. Mir spukte der Gedanke durch den Kopf, dass sie nun seinen Samen hat und nicht meinen. Seit diesem Tag hatte ich mich immer wieder gefragt, warum kein Gummi im Spiel war. Ich war mir zu sicher, dass sie die Pille nahm. Nun, neun Monate später, war es dann so weit und das Spiel nahm ein böses Ende. Als meine Frau eine Tochter zur Welt brachte, war sie nicht weiß. Meine Frau konnte sich das nicht erklären und beteuerte immer wieder ihre Unschuld und ihre Liebe zu mir. Da gestand ich ihr alles und sie war mehr als geschockt. Sie bewarf mich mit Sachen und schickte mich zum Teufel. Natürlich wollte sie den Vater kennenlernen und ich musste ihr die Handynummer des Fremden geben. Nun sitze ich hier, nach einem Jahr, und lebe getrennt. Und das nur, weil ich meiner Frau etwas Gutes tun wollte, was total nach hinten losgegangen ist. Ich bereue meine Tat so sehr. Ich war ein Idiot und habe dadurch alles verloren.

Ich (m/30) bin promiskuitiv. Ist ja nichts Schlimmes, ich spiele mit offenen Karten und auch wenn ich dadurch schon so manche Frau verpasst habe - selbstverständlich will nicht jede Frau nur ihren Spaß - ist es doch etwas, was ich nicht missen will. Natürlich gibt es auch Einschränkungen, ich bespringe nicht alles was willig ist, ich benutze keine Tricks und Frauen, die nicht meinem Geschmack entsprechen, nehme ich auch nicht. Theoretisch ist das schon eine Beichte wert, da Promiskuität ja gegen die Moralvorstellungen vieler Leute ist. Ich persönlich sehe viele von denen als Heuchler und Neider an, wenn auch nicht alle.


Die eigentliche Beichte ist aber eine andere. Wenn ich eine Frau kennenlerne, achte ich sehr auf Hygiene. Riecht sie nach Schweiß, ist das Thema durch. Wirkt sie irgendwie schmutzig, schlampig (im Sinne von Hygiene wohlgemerkt) oder ungepflegt - Thema durch. Ich gebe mir dann einfach so wenig Mühe, dass sie das Interesse verliert. Vor ein paar Wochen habe ich eine Frau kennengelernt. Sie ist 26, schlank, arbeitet als Kosmetikerin und war nicht abgeneigt, nach ein paar Treffen eine lockere Geschichte einzugehen. Bei dem Treffen, als es dann zur Sache gehen sollte, habe ich dann aber abrupt abgebrochen. Als sie in Unterwäsche vor mir stand und wir uns geküsst haben, bin ich auf die Knie gegangen, um ihren Slip zu entfernen und sie zu verwöhnen.


Zumindest war das der Plan. Mir kam ein Geruch von ungepflegtem und ungewaschenem Schritt entgegen, ich hätte mich fast übergeben. Es gibt zwei Dinge auf der Welt, die nach Fisch riechen, einer davon ist Fisch. Ich habe meine Sachen angezogen und ihr ungläubiger Blick, mit der Frage, was denn los sei, waren dann zu viel. Ich habe ihr gesagt, ich sei kein Sauberkeitsfanatiker, aber das wäre zu viel. Sie wurde knallrot und brachte keinen Ton mehr raus. Sie hat sich zwar noch entschuldigt, aber das ist für mich ein NoGo. Ist das so schwer, sich frisch zu machen, wenn man zu 100 Prozent weiß was passiert? Es muss ja nicht nach Rosen duften, aber zumindest einmal waschen ist doch wohl drin. Ich beichte also, dass ich einer Frau massiv vor den Kopf gestoßen habe, indem ich vielleicht etwas zu ehrlich war. Aber war das wirklich so falsch?

Ich (m) beichte, dass ich einen ziemlichen Wunsch habe. Ich wünsche mir jeden Tag eine Art Hypnose oder Gedankenkontrolle zu besitzen, damit ich Frauen in meiner Umgebung scharf auf mich machen kann. Sei es auf der Arbeit, in öffentlichen Verkehrsmitteln oder im Schwimmbad. Ich habe schon beinahe eine Sehnsucht nach diesen Fähigkeiten. Jeden Tag überlege ich mir Möglichkeiten, wie ich diese Fähigkeiten bekomme und fantasiere dann auch in Tagträumen, wie es wohl wäre, jetzt die heißen Kolleginnen zu hypnotisieren und mir willig zu machen. Sie zu meinen Sklavinnen zu machen. Ich weiß, es ist pervers und schon fast krankhaft. Immerhin will ich diese Fähigkeiten nur zu dem Zweck, die Frauen zu meinen Bedürfnissen zu nutzen.


Natürlich könnte man damit so einige andere Sachen auf der Welt machen und Gutes tun, aber das würde erst passieren, wenn ich die Fähigkeiten so oft genutzt habe, dass ich andere Verwendungszwecke dafür brauche. Ich weiß, solange es nur eine Fantasie ist, schadet es ja keinem, aber ich wünsche mir so sehr, dass es wahr ist. Damit würde ich viele Frauen zum Fremdgehen zwingen und ihre Würde verletzen, aber das wäre mir so egal. Ich bereue es irgendwo, aber dann auch wieder nicht. Ich bitte um Vergebung für dieses Begehren!

Ich beichte hiermit, dass ich vor Kurzem meine Freundin verlassen habe, obwohl ich sie wirklich liebe und sie mehrmals betrogen habe. Es begann alles, als meine Freundin einen Schlaganfall hatte und nicht mehr richtig sprechen konnte. Sie wurde von der Intensivstation direkt in eine Reha-Klinik verlegt und wir sahen uns nur noch am Wochenende. Ich muss kurz erläutern, das ich das erste Mal in meinem Leben das Gefühl hatte, die Richtige gefunden zu haben. Es begann mit einem ONS und entwickelte sich schnell zu einer offenen Wochenend-Beziehung. Irgendwann wurde sie schwanger und wir trieben das Kind ab. Ich beschloss, die Beziehung in eine monogame zu vertiefen und fühlte mich richtig wohl mit ihr.

Ihr Schlaganfall war zu viel für mich und ich bekam Depressionen. Also suchte ich mir professionelle Hilfe und habe mich in eine stationäre Therapie begeben. Dort blühte ich richtig auf und hatte mit mehreren "Patientinnen" Sex. Keine bedeutete mir irgendetwas und ich hatte ja weiterhin jedes Wochenende Kontakt mit meiner Freundin. Nach der Therapie ging es mir ein paar Monate gut, doch das Verhältnis zu meiner Freundin war gestört. Ich war überhaupt nicht mehr von ihr angezogen. Alles, was blieb, war Verantwortung und Mitleid. Ich bin sogar heimlich zwei Wochen alleine in den Urlaub gefahren, um mal aus der ganzen Umgebung rauszukommen.

Nun habe ich vor ein paar Tagen Schluss gemacht und ihr gesagt, dass sie sich zu sehr verändert hat und unsere Beziehung nicht mehr das ist, was ich will. Ich bin wohl einfach ein Egoist. Ich will Spaß und Freude in meinem Leben und nicht nur Verantwortung tragen und Mitleid haben müssen. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich ihr fremdgegangen bin und auch nicht, dass ich sie tief in meinem Herzen immer noch mehr liebe als jede andere Frau auf dieser Welt. Ich will diesen "Ballast" einfach nicht...

Ich (m/19) beichte, dass ich mir vorstelle, der Leiter eines international tätigen Geheimdienstes zu sein. In Gedanken spiele ich dann immer Einsätze im James-Bond-Style durch und stelle mir vor, dass mich die ganze Welt bewundert, weil ich ein so guter Agent bin. Immer, wenn etwas auf der Welt passiert, stelle ich mir vor, dass mich der Präsident des jeweiligen Landes anruft und mich um Hilfe bittet. Und weil ich so gut bin, schaffe ich das immer in Rekordzeit. Neulich wurde ich von Frankreichs Präsident Hollande angerufen. Ich beichte also, dass ich einen leichten Sockenschuss habe und bitte euch um Absolution.