Es ist nun mittlerweile zwei Jahre her, dass mich meine Ex nach einer sehr langen Beziehung betrogen hat. Dabei war sie immer der eifersüchtige Kontrollfreak, der mir nie vertraut hat - und das völlig grundlos. Seit 1,5 Jahren habe ich eine neue Beziehung, die in jeder erdenklichen Weise besser ist als die vorherige. Wir verstehen uns unglaublich gut, führen eine sehr vertraute und harmonische Beziehung. Außer ein paar kleinen Zickereien stand noch nie etwas zwischen uns. Ich liebe sie von ganzem Herzen. Noch nie hatte ich so sehr dieses "Sie ist die Richtige"-Gefühl!


Und dennoch ertappe ich mich jeden Tag dabei, wie ich an meine Ex denke. Jeden Tag aufs Neue frage ich mich, wie ein Mensch jemanden nur so verletzen kann? Ich hatte ihr damals blind vertraut. Jeden Tag aufs Neue plagt mich nun die Angst, dass diese wundervolle Frau, die jetzt an meiner Seite ist, mir dasselbe antut. Jeden Tag, wenn ich unterwegs bin, fürchte ich, meiner Ex zufällig in der Stadt zu begegnen. Dann ist der Schmerz wieder wie neu, nur dass ich mir vorstelle, meine neue Freundin tut mir das an. Ich hasse meine Ex so sehr dafür. Sie hat in mir etwas zerstört, das wohl nie wieder heil wird.


Ich kann mit niemandem darüber reden. Keiner versteht es, dass ich jeden Tag noch daran zehre, nach all der Zeit. Meine Ex war ohnehin kein guter Mensch. Sie hat mich schlecht behandelt in sehr vielen Dingen. Meine gesamte Familie ist froh darüber, dass sie nicht mehr Teil meines Lebens ist und ich endlich eine ehrliche gute Frau gefunden habe. Ich bin heilfroh, dass ich sie los bin - nur irgendwie bin ich es nicht. Mein Leben ist seit damals in persönlicher, beruflicher, finanzieller und familiärer Sicht um Welten besser geworden. Ich habe sie seit zwei Jahren nicht mehr gesehen und dennoch sehe ich jeden einzelnen beschissenen Tag ihr Gesicht vor meinen Augen und ich weiß nicht, warum das nicht endlich aufhört.

Ich (w) bin seit ein paar Monaten mit meinem Freund verlobt und überglücklich mit ihm. Wir sind seit über einem halben Jahrzehnt zusammen und wohnen auch seitdem zusammen, wir lieben uns beide wirklich sehr und eigentlich kann ich mir keinen besseren Mann für mich vorstellen. Nun habe ich seit September eine Internetbekanntschaft gemacht und mich sehr gut mit ihm verstanden. Ich habe sehr viel mit ihm geschrieben, so ging es den ganzen Tag, egal wo ich war - ob auf der Arbeit, auf der Couch, morgens nach dem Aufstehen im Bett. Irgendwann fing er mit Komplimenten an, nachdem ich ihm Bilder von mir geschickt hatte und auch er war von den Fotos her für mich unheimlich anziehend, genau mein Typ. Eine Mischung aus dem Mann, der mich entjungert hat, meinem letzten Ex-Freund und meinem Verlobten, sowohl vom Aussehen als auch von der Art her, was mich einfach umgehauen hat. Seine Stimme finde ich auch unheimlich geil.


Ich habe mich aber in die Sache immer mehr reingesteigert, mir Fantasien mit ihm vorgestellt und mich auch selbstbefriedigt, mit dem Gedanken an ihn. Irgendwann fingen wir sogar an über das Thema Sex zu schreiben, was man selbst mag oder generell, was wir für Fantasien haben. Es war eine schöne Zeit. Ich habe durch diesen Menschen einfach ein unheimliches Selbstbewusstsein bekommen, fand mich toll und habe mich von einer ganz anderen Seite sehen können. Das hat mir sehr gefallen. Nun hat mein Verlobter erfahren, dass ich mit ihm so intensiv geschrieben habe und es hat ihn logischerweise sehr verletzt, das hatte ich aber zuerst einfach nicht verstehen können. Wenn ich mir nun aber vorstelle, wie ich mich an seiner Stelle gefühlt hätte, dreht sich mir der Magen um.


Daher habe ich ihm das Versprechen gegeben, diesem Menschen nicht mehr zu schreiben und das Versprechen ist nun genau zwei Wochen her. Ich habe ihm wirklich nicht geschrieben, obwohl ich es unbedingt will, aber das Versprechen meinem Verlobten gegenüber ist mir doch wichtiger als mein eigener Egoismus. Das hält mich zurück. Aber dennoch, trotz des Fakts, dass mein Kopf versteht, dass ich etwas falsch gemacht habe, muss ich immer noch tagtäglich an den anderen Mann denken und dies geht einfach nicht weg, egal was ich tue. Ich beichte hiermit, dass ich mich für meine Gedanken hasse, mich auch dafür hasse, meinem Verlobten so etwas anzutun bzw. angetan zu haben. Ich zeige definitiv Reue und versuche alles, um es bei ihm wiedergutzumachen. Dennoch muss ich auch zugeben, wenn ich schon so ehrlich bin, dass es seitdem wieder besser bei uns beiden läuft.


Wir halten wieder vermehrt Händchen, verbringen viel mehr Zeit miteinander als sowieso schon und generell ist er sehr viel wärmer mir gegenüber geworden und ruft mich über den Tag auch viel öfter an und sagt auch öfter, dass er mich vermisst, liebt und dass ich die Einzige für ihn bin. Das Problem ist dadurch aber nicht aus der Welt geschafft, ich bin ein schrecklicher Mensch. Es wird viel Zeit brauchen, bis dies tatsächlich vergessen ist und ich hoffe, ich höre irgendwann endlich auf, diesen Menschen zu vermissen und kann, wie zuvor, wirklich nur noch meinen Verlobten vermissen. Ich bitte um Vergebung für mein Fehlverhalten, aus dem ich aber etwas gelernt habe - vor allem nämlich, wie wichtig mir mein Verlobter ist.

Ich (m/36) werde in einigen Monaten Vater. Eigentlich ein Grund zur Freude, doch so ist das leider nicht. Über mehrere Jahre versuchten ich und meine Frau, ein Kind zu machen. Es half alles nichts, da mein Sperma einfach für nichts zu gebrauchen ist. Ich meine, jeder hat doch den Trieb, sich fortzupflanzen, weswegen für uns beide eine Welt zusammengebrochen ist. Da wir beide aber unbedingt ein Kind haben wollten, suchten wir nach Alternativen. Eine Adoption wäre für uns nicht infrage gekommen. Meiner Meinung nach kann man ein Kind nur dann lieben, wenn es von einem selbst kommt, also eine direkte Nähe da ist.


Irgendwann kam meine Frau auf die Idee einer Samenspende. An sich war die Idee nicht schlecht, jedoch wäre es für mich untragbar, wenn meine Frau das Kind eines Wildfremden austrägt. Meine Frau akzeptierte meine moralischen Vorbehalte, wollte aber nicht von der Samenspende wegkommen. Sie variierte den Vorschlag so um, dass der Samenspende ein naher Verwandter meinerseits sein müsste. Für mich eine klasse Idee, da das Erbgut mit meinem immerhin ähnlich sei. Angesichts eines fehlenden Bruders war aber nur mein Vater in Betracht gekommen. Mein Vater sollte ein Kind mit meiner Frau kriegen? Zwar war die Theorie abstrus, mit der praktischen Umsetzung hatte ich aber keine Bedenken. Nach einigen Wochen Bedenkzeit sagte mein Vater zu, schließlich wollte er schon seit Längerem Enkelkinder. Das Arrangemant sah vor, dass meine Frau und mein Vater für das Kinderkriegen verantwortlich waren.


Ich persönlich dachte an einer künstlichen Befruchtung, jedoch kam es zu meinem Unwissen anders. Hinter meinen Rücken machten die beiden ein Kind auf klassische Art und Weise. Unfassbar, mein Vater hat mit meiner Frau geschlafen. Wieso wurde ich so hintergangen? Grund hierfür war angeblich finanzieller Natur. Klar, eine künstliche Befruchtung kostet schon was, aber mir wäre es wert gewesen. Außerdem kaufe ich das denen nicht ab. Inzwischen ist mir jeglicher Kontakt mit meinem Vater peinlich. Allein bei dem Gedanken, dass er schon über meiner Frau drübergerutscht ist, kann ich ihm nicht in die Augen sehen. Tragischerweise ist das aber nicht das einzige Problem. So langsam habe ich den Verdacht, dass ich eine Beziehung zu meinem Kind nicht aufbauen könnte, wenn ich mich nicht als richtigen Vater sehe. Ich hätte beziehungstechnisch nur eine Statistenrolle.


Ich weiß, ich war auch für die Idee, bereue es aber nicht über mögliche Konsequenzen nachgedacht zu haben. Vermutlich werde ich eines der Väter sein, die ihre Kinder nicht lieben. Momentan macht mich die Situation richtig fertig. Sobald ich meine inzwischen rundere Frau sehe, kippt mein Gemütszustand. Gerade spiele ich mit dem Gedanken einer Abtreibung. Mir ist bewusst, dass auch die Frau einverstanden sein muss, zumal sie am meisten dran leiden würde. Nebenbei könnte es ein Vertrauensbruch zwischen uns sein. Ich meine, ich war anfangs noch einverstanden damit. Meine Zweifel lösen sich aber mit der Zeit in Luft auf.


Wie zuvor erwähnt hat meine Frau schon das Vertrauensbild bereits verschmiert, indem sie mit meinem Vater schlief. Aus diesem Grund hätte ich doch etwas gut bei ihr. Hoffentlich wird sie mich verstehen, denn sonst wird es zwischen uns krachen. Naja, egal was ich tue, ich bin auf alle Fälle der Verlierer. Entweder ich bekomme ein Kind oder eines, das ich nicht liebe. Vielleicht wollte es Gott so.

Ich (m/34) habe meine ziemlich bizarre Lebensgeschichte zu beichten. Als ich 15 war, starben meine Eltern bei einem Flugzeugabsturz in der Karibik. Das war eine sehr schwere Zeit für mich - meine Großeltern mütterlicherseits wollten mich partout nicht aufnehmen, meine Großeltern väterlicherseits waren zu alt, und andere Verwandtschaft gab es leider nicht so recht, die infrage gekommen wäre. Einzig meine etwas schrullige, damals etwa 35-jährige Patentante hatte nichts dagegen, dass ich bei ihr einzog. Der Haken an der Sache war, dass sie in den Hambleton Hills in Yorkshire, also in England, recht abgeschieden und allein lebte. Ihr gehörte dort ein halb verfallenes Herrenhaus, das einem Hitchcock-Thriller alle Ehre gemacht hätte. Es war eingerichtet wie im 18. Jahrhundert, verwinkelt, bewachsen mit Efeu und wirkte irgendwie bedrohlich.


Nach langem Zögern, auch weil ich besagte Tante schon immer als ziemlich exzentrisch erlebt hatte, willigte ich aber ein, zu ihr zu ziehen, weil ich nicht in ein Heim wollte. Nach dem ersten Monat, in dem sie überaus nett zu mir war, dachte ich, dass meine Bedenken unbegründet waren. Die Schule im nächsten Ort war klein, aber fein, und ich kam mit allen Mitschülern super aus. Nur bemerkte ich eine gewisse Zurückhaltung, wenn ich von meiner Patentante sprach.
Bald begann ich mich zu fragen, was sie eigentlich arbeitet. Den Vormittag verbrachte sie mit Zeitung lesen, putzen und Besorgungen erledigen, nachmittags betrieb sie Gartenarbeiten, oder trieb Sport. Ein- bis zwei Mal im Monat gab sie jedoch spät am Abend einen größeren Empfang, bei dem ich allerdings nie anwesend sein durfte. Vor dem Haus standen dann immer ein Haufen exotischer und teurer Fahrzeuge, darunter auch ein Bugatti EB 110, den ich von meinem Fenster aus sehr bewunderte.

Ich hatte leider einen Aufpasser vor der Tür stehen, der verhindern sollte, dass ich mich heimlich zu den Gästen oder auf den Parkplatz schlich. Meine Patentante deckte mich vor den Empfängen jedoch grundsätzlich mit neuer Unterhaltungselektronik ein, sodass mir mein Eingesperrtsein gar nicht so recht auffiel. Eines Tages in der Schule wurde ich dann von Mitschülern darauf angesprochen, ob es stimmte, dass meine Tante eine Puffmutter ist. Ich stritt das natürlich vehement ab. Davon hätte ich ja etwas merken müssen, außerdem war sie eine wahnsinnig nette Frau. Sie kümmerte sich sehr um mich, trieb mit mir Sport, wofür sie mir sogar Kleidung und eine Hantelbank mit Gewichten kaufte, kochte für mich und ging mit mir ins Kino oder ins Restaurant.

Dennoch begann es in meinem Kopf zu arbeiten und ich begann mich einmal mehr zu fragen, was sie denn überhaupt arbeitete. Ich fragte sie also direkt, und sie lachte daraufhin fröhlich und meinte, sie müsse nicht mehr arbeiten gehen. An Geld würde es ihr jedoch nicht mangeln. Das Ganze ließ mir jedoch keine Ruhe und ich fasste den Plan, meinen Bewacher bei einem der geheimnisvollen Empfänge auszutricksen. Ich täuschte also Bauchschmerzen vor und bat ihn, mich auf die Toilette zu lassen, was er auch tat. Er postierte sich vor dem Bad und wartete dort auf mich. Inzwischen wandte ich den ältesten Trick der Welt an, kletterte aus dem Fenster und an den Efeuranken sowie deren Stützgatter nach unten und schielte heimlich durch ein Fenster, aus dem Licht schien. Was ich durch einen Spalt in den Vorhängen sah, verschlug mir den Atem.

An der Decke hing ein gefesselter Mann, der von drei verschiedenen nackten Frauen, die allesamt Masken trugen, mit Peitschen und Kerzen gequält wurde. Offensichtlich schien ihm das jedoch zu gefallen. In einem anderen Raum knieten zwei augenscheinlich blutjunge, nackte Frauen und bedienten einen älteren Mann abwechselnd oral, während er sie schlug. Ich fand das ziemlich widerlich und war sehr entsetzt, obwohl es mich auch irgendwie auf eine dunkle Art erregte. Ehe ich mich jedoch von dem Anblick losreißen, und wieder ins Bad hochklettern konnte, erwischte mich ein vierschrötiger Muskelmann im Anzug, der mich festhielt und dann in ein Funkgerät sprach. Kurz darauf erschien meine Patentante. Auf ihrer Stirn war eine ziemlich große Sorgenfalte zu sehen. Sie diskutierte kurz mit dem Muskelmann, dann schickte sie diesen herrisch weg.

Es fiel ihr nicht besonders leicht, mir die Sache zu erklären, und es war ihr sichtlich mehr als unangenehm, dass ich das Ganze gesehen hatte. Kurz und gut, meine Patentante besaß im Prinzip eine Mischung aus Edelbordell und Swingerclub, für sehr gehobene Kundschaft und teilweise auch für sehr spezielle Gelüste. Außerdem gehörte ihr ein Escort-Service, aber das erfuhr ich erst viel später. Sie rang mir den Schwur ab, niemandem je etwas davon zu erzählen, schon gar nicht meinen Großeltern. Den Rest des Abends verbrachte ich kartenspielend bei ein paar Männern der Security, die das Gebäude absicherten. Danach war das Verhältnis zu meiner Tante meinerseits etwas ausgekühlt, auch wenn sie sich sehr viel Mühe mit mir gab.

Ich arrangierte mich jedoch mit der Situation und half ihr bald sogar dabei, alles für die Empfänge, bzw. Orgien, herzurichten. In der Schule erzählte ich inzwischen, meine Patentante wäre eine wichtige Geschäftsfrau. Mit siebzehn wusste ich bereits mehr über Sex als alle meine Freunde, Klassenkameraden und vermutlich auch die Lehrer unserer Schule zusammen, obwohl ich paradoxerweise noch Jungfrau war. Eines Tages kam meine Tante zu mir und fragte mich, ob ich mir vorstellen könnte, mit einer Kundin zu schlafen. Sie zeigte mir Fotos von einer attraktiven rothaarigen Frau um die, wie ich schätzte, 40 Jahre alt, und fragte mich, ob ich Interesse an ihr hätte. Besagte Dame war Schauspielerin, sehr vermögend, und wünschte sich einen jüngeren Mann im Bett, der möglichst unerfahren war. Meine Tante drängte mich mitnichten und gab mir lange Bedenkzeit. Ich war natürlich neugierig und es schien mir leicht verdientes Geld, also tat ich es schließlich.

Ich muss sagen, meine Entjungferung war absolut fantastisch. Sie wusste genau, was sie wollte und nahm es sich einfach. Obwohl sie eigentlich wohl nur ein paar Stunden Zeit hatte, taten wir es die ganze Nacht hindurch. Sie cancelte sogar noch in der Nacht alle ihre Termine. Trotz ihres Alters - ich fand später heraus, dass sie eigentlich schon 50 war - hatte sie einen hervorragend straffen Körper und wunderschöne, volle Brüste. Erst im Morgengrauen ließen wir vollkommen erschöpft voneinander ab. Es blieb jedoch das erste und einzige Mal, dass ich mit einer Kundin meiner Patentante schlief. Ich ging später zurück nach Deutschland, doch wir blieben in engem Kontakt. Ich habe niemandem je erzählt, was meine Patentante von Beruf war, nicht einmal meine Frau weiß es. Nach dem leider viel zu frühen Tod meiner Patentante erbte ich Teile ihres Geschäftes und bin dementsprechend Mitinhaber einiger Erotikdienstleister.

De facto ist es so, dass ich davon ausgehen muss, dass fast jeder, hoffentlich volljährige, männliche Beichthausbesucher schon gewisse Fetischfilme auf einem berühmten Onlineportal gesehen hat, an deren Produktion eine meiner Firmen zumindest beteiligt war. Offiziell habe ich jedoch einen langweiligen Bürojob bei einer Marketingfirma. Als letztens ein Film mit der Dame, die mich entjungfert hat, im Fernsehen lief, habe ich mich an damals erinnern müssen.

Ich (m/Mitte 30) bin ein Nerd. Star Wars, Star Trek, Battlestar Galactica, Herr der Ringe, Game of Thrones, The Walking Dead, Marvel und Computerspiele sind meine Welt. Aber es dreht sich nicht alles im meinem Leben um diese Themen, ich treibe Sport, engagiere mich in meinem Verein und sozial und lese auch mal Bücher, in denen es nicht um Raumschlachten oder Hobbits geht. Beide Interessengebiete trennte ich bzw. habe ich in Balance gehalten. In meiner damaligen Wohnung gab es mein "Büro" oder auch mein Gaming-Zimmer, hier hatte ich neben meiner Retrokonsolen-Sammlung auch eine schöne Anzahl an Repliken z. B. vom Herr der Ringe oder Star Wars mit denen ich den Raum dekoriert habe. Versteht mich nicht falsch, mir war das nicht peinlich. Ich finde nur, dass so ein Lichtschwert einfach nicht in die Küche oder das Esszimmer passt.


Deshalb habe ich nur das Büro damit dekoriert. Mitte 20 lernte ich dann eine wahnsinnig tolle, charmante, witzige und hübsche Frau kennen und lieben. Ihr könnt euch sicher schon denken, dass sie mit meinem speziellen Interessengebiet nichts anfangen konnte, ich versuchte auch nicht, sie zu "bekehren" oder zu überzeugen, ich vernachlässigte sie auch nicht wegen dieser Interessen, gespielt habe ich beispielsweise nur, wenn sie nicht da war, und es meine anderen Verpflichtungen es erlaubten. Nur leider war es so, dass sie alles was mit Fantasy und SiFi regelrecht hasste. Sie gestand mir, dass sie, wenn sie von Anfang an gewusst hätte, dass ich mich für so etwas interessiere, nie etwas mit mir angefangen hätte. Wenn ich z.B. durchs TV zappte und bei Star Wars hängen blieb, gab das immer einen kleinen Streit, der meist damit begann, was für ein Unsinn das doch sei.


Nach einiger Zeit haben wir uns dann dazu entschieden, zusammenzuziehen. Sie stellte nur eine Bedingung: Das ganze Fantasyzeug sollte weg, nicht nur meine Sammlung auch, dass ich so etwas schaue oder mich damit beschäftige, ansonsten würde das mit der gemeinsamen Zukunft nichts werden. Ich versuchte sie zu überreden, dass ich wenigstens ein kleines Zimmer dafür in Beschlag nehmen dürfte, da ich doch sehr an diesen Sachen hing und wir sowieso vorhatten, uns eine größere Wohnung zu suchen. Sie blieb hart. Ich stand vor der Wahl. Entweder meine Traumfrau oder meine Sammlung. Also machte ich mich daran, meine Sammlung zu verkaufen, aber ich brachte es einfach nicht übers Herz.


Mein Kumpel hatte aber eine Idee, die ich einfach nicht ablehnen konnte. Er ist das, was viele wohl als absoluten Nerd bezeichnen würden, seine Frau und er hatten sich auf einem LARP kennengelernt, die Hochzeit war stilecht im Mittelalter gehalten, auf einer Burg, meine Freundin war auf dieser Hochzeit unpässlich. Natürlich mochte meine Freundin meinen Kumpel deshalb auch nicht und hatte dementsprechend wenig bis gar keinen Kontakt mit ihm. Zurück zu der Idee meines Kumpels, seine Frau und er kauften sich ein älteres Haus (ca. 30 Kilometer von meinem Wohnort entfernt, auf meinem Weg zu meinem Arbeitsplatz), das sie im Inneren so einrichten und dekorierten, dass sogar Bilbo Beutlin neidisch geworden wäre.


Dieses Haus hat eine Keller-Einzimmer-Einliegerwohnung mit separatem Eingang. Mein Kumpel bot mir an, dass ich meine komplette Sammlung dort unterbringen und es mir einrichten kann, wie es mir passt - sozusagen als Hobbyzimmer und Rückzugsort um vor meiner "realitätsliebenden Freudin" zu fliehen, wann immer ich möchte. Außer Strom, Wasser und einen kleinen Obolus für sein Internet bzw. WLAN müsste ich für die Wohnung nichts bezahlen. Ich willigte ein und richtete es mir dort so ein, dass ich mich wohlfühlte und traf mich dort immer wieder mit meinem Kumpel, wenn es die Zeit erlaubte, aber auch mal alleine, wenn ich in Ruhe eine meiner Serien schauen wollte. Dazu wurden dann meist Überstunden geopfert oder es stand wieder ein "längeres Seminar" an. In Wirklichkeit machte ich einen Walking Dead Marathon, trank Met meinem Kumpel oder wir zockten SNES-Spiele, bis mir der Schädel rauchte.


Mittlerweile ist aus meiner Freundin meine Ehefrau geworden, wir haben ein Haus gebaut und ein Kind ist auch unterwegs. Das geheime Zimmer bei meinem Kumpel gibt es immer noch und es wird auch immer noch genutzt. Ich belüge seit Jahren meine Frau und habe riesige Angst, dass mir das Ganze irgendwann um die Ohren fliegt. Trotzdem: Wenn ich mit meiner Frau auf der Couch sitze und eine ihrer "Frauenserien" schaue, summe ich in Gedanken die Titelmelodie von Game of Thrones und überlege mir, welche Pizzasorte ich mir nächstes Mal vom Lieferdienst bringen lasse.