Ich hatte einen Reitunfall und lag einige Tage im Krankenhaus. Danach ging es weiter auf Reha. Dort hatte ich den wohl schlimmsten Zimmernachbarn. Wenn er telefonierte, brüllte er mit dem grauenhaften (sächsischen) Dialekt herum, dass ich fast jedes Wort bis in mein Zimmer und auf dem kompletten Gang verstehen konnte. Das Schlimmste war, dass er nachts auch noch schnarchte wie ein verschnupftes Nashorn. Nun zu meiner Beichte: Eines Nachts war ich so wütend, dass ich eine etwas matschige Mandarine (ich hatte welche mitgenommen) so dermaßen an seine Zimmertür knallte, dass sie platzte. Leider wurde das Schnarchen dadurch nicht besser. Am nächsten Morgen war das dann Gespräch und besagter Nachbar fragte mich, ob ich nachts etwas gehört oder mitbekommen habe davon. Ich log ihm dreist ins Gesicht. Im Zimmer musste ich mir erst einmal einen ablachen. Im Nachhinein tut es mir leid, weil nicht er direkt einen Schaden hatte, sondern die arme Reinigungskraft. Ich bitte um Absolution, aber diesen Honk als Zimmernachbarn zu haben, ist wirklich eine Qual.

Ich (m/20) muss meine latenten Agressionen gegenüber einigen Personen aus meiner Bekanntschaft beichten. Über einen Freund, der extrem modebewusst ist, kenne ich einige weitere Leute, die wir mittlerweile nur noch die "Ben-Sherman-Gang" nennen, weil sie nur in besagtem Laden einkaufen gehen und dort teilweise auch arbeiten. Einer von ihnen bringt mich besonders auf die Palme. Alle kleiden sie sich im Vintage-Look mit Anzug, Krawatte und Armbanduhr (je älter, desto besser), und das alles rund um die Uhr, dabei sind sie alle gerade mal 18 bis 20 Jahre alt! Das kann ich noch irgendwie akzeptieren, aber einer übertreibt es einfach nur noch: neulich kam er ernsthaft mit Messer, Tabakblock zum Runterschneiden und Pfeife in unsere Stammkneipe, zieht sich bei Gelegenheit die Taschenuhr aus der Anzughose und gibt gerne den weltmännischen englischen Gentleman, samt gefaktem "british working class accent", dabei hat er zwei Jahre nach seinem Abitur immer noch nichts Anständiges auf die Reihe gebracht, außer einem Praktikum in einer Klinik.


Wenn er auf dem Oktoberfest bei uns bedient, schlüpft er übrigens in die Rolle des kernigen bayrischen Bua, samt ebenfalls gefaktem bayrischen Akzent. Trotz mittelmäßigem Abischnitt ist es nämlich der Wunsch des jungen Herren, Medizin oder Psychologie zu studieren, was er jetzt auch durch Vaters Geld und Connections tun wird. Ich habe ihn auch schon in der Stadt mit Skizzenblock und - ganz stilecht - Gläschen Wein beim Zeichnen gesehen, kein Witz. Allein beim Schreiben kommt in mir wieder der Hass hoch. Unser Verhältnis ist nicht besonders gut, aufgrund des überschneidenden Freundeskreises habe ich aber leider oft mit ihm zu tun und ihm so im nicht mehr ganz nüchternen Zustand schon öfter merken lassen, wie affig ich sein Getue finde. Das kam nicht gut an, denn wenn er eins nicht ab kann, ist es, nicht ernst genommen zu werden. Aber wieso kleidet er sich dann auch wie ein Prokurist im viktorianischen London, verdammt noch eins?


Zur Information: Das Ganze spielt sich an den Wochenenden in unserer schummrigen Stammkneipe in einer Kleinstadt ab, nicht im Montmartre zur Belle Epoque. Sogar seinen eigenen steinernen Bierkrug bringt er in die Kneipe mit, dunkles Bier kann der Connaisseur nämlich nur daraus trinken, und wenn er dann auch noch allen Ernstes Limericks aus seinem Reclam-Heftchen liest, natürlich so, dass es alle mitkriegen, wie gebildet und interessiert er ist, hat das Ganze etwas von Realsatire. Was ich beichten möchte, ist also meine Aggression gegenüber diesem Clown, die so weit geht, dass ich ihn schon heimlich mit allerlei Sachen aus dem Hinterhalt beworfen habe - mit Geldmünzen, zusammengeknüllte Bierdeckel, etc. Das bereue ich, denn es war kindisch und hat unter uns zum Streit geführt. Ich bereue es aufrichtig.

Ich (m/24) habe eine Beichte, die ich mir endlich von der Seele kratzen muss und kann: Das Erlebnis liegt jetzt genau drei Jahre zurück und ist immer noch ein fester Bestandteil meiner Fantasienwelt und meiner wenigen Erinnerungen, zu welchen ich mich noch sehr oft zurückversetzt wünsche. Es war ein Mädchen, mit dem ich nur einmal geschlafen hatte - das mollig war und ein wenig mehr auf den Rippen hatte. Und ich habe es mehr oder weniger vermasselt. In meinem alten Freundeskreis ging es oftmals auch nur darum, wer das heißeste Mädel auf der Party abgeschleppt hat und was für lange Beine, dicke Brüste oder einen geilen Arsch die doch gehabt haben. Man kennt das ja vielleicht ein bisschen. Und ich gebe zu, selbst genauso getickt zu haben. Bis ich eines Nachts vor einem Club mit einem Mädchen Nummern ausgetauscht habe, nur um später die Bilder untereinander zu versenden, die wir irgendwie alle im Suff miteinander gemacht haben. Einige Wochen danach haben wir mal wieder geschrieben - sie hatte sturmfrei und hat mich ganz spontan zu sich nach Hause eingeladen, zu einem DVD-Abend. Das war in der Nacht zu meinem 21. Geburtstag. Ich hatte zu der Zeit etwas mit einem Mädchen am Laufen, das sich aber schon fast sicher war, wir wären in einer Beziehung. Und das waren wir auch irgendwie, haben es aber nie laut ausgesprochen.

Aber wie es der Zufall will, haben wir uns am Tag vor meinem Geburtstag verkracht und ich wollte an dem Abend nicht zu ihr fahren und sagte ihr, ich will meinen Geburtstag nicht wirklich feiern und einfach bei meinem Kumpel zocken und nichts Großartiges unternehmen. Und das hatte ich tatsächlich auch noch vor, bis ich eben die Spontaneinladung bekam von diesem wunderbaren Mädchen. Ich habe zwar lange überlegt, aber mein Kumpel deckte mich, und ich bin in die Videothek und habe einfach zwei Filme ausgeliehen, die mein Kumpel mir empfohlen hat, und bin losgefahren. Zu dem Mädchen, das ich im nüchternen Zustand eigentlich noch nicht kannte. Ich hatte keinerlei Hintergrundgedanken und habe mich eigentlich nur gefreut, sie näher kennenzulernen und mich von dem Streit abzulenken, den ich mit meiner Freundin hatte. Als ich bei ihr ankam, war alles total locker. Wir haben gelacht, uns gut unterhalten, uns ein paar Drinks gemacht, ich habe auf ihrem Klavier gespielt - sie singt und spielt Gitarre. Also hatten wir schon einige Gemeinsamkeiten.

Als wir dann die Filme zu einem weiteren Glas Rotwein reinhauten, konnte ich es erst nicht fassen: In den Filmen wurde ständig nur gevögelt. "Toll!", dachte ich mir, großes Dankeschön an meinen lieben Freund, der sich wahrscheinlich gerade einen ablacht. Naja, ich war irgendwie nicht wirklich darauf vorbereitet und wir haben halt unsere Witze darüber gemacht, während des Films. Aber irgendwie hat sie das anscheinend echt heiß gemacht, denn nach dem Film hat sie, so selbstbewusst und entschieden, wie sie war, sich gleich zu mir umgedreht und wir haben ganz wild rumgemacht. Natürlich hat mich gleich das schlechte Gewissen übermannt, denn das war das erste Mal, dass ich einem Mädchen fremdgehe. Und ich wusste von mir selbst, dass ich gar nicht der Typ war, der so etwas macht. Aber nun ist es passiert und wir haben uns bis in ihr Bett nach oben "vorgekämpft" und ausgezogen. Und je weiter wir gingen, desto nervöser wurde ich. Ich hatte ihr natürlich nicht erzählt, dass ich eine Freundin hatte und dass es zwischen uns schon ziemlich ernst war. Die Tatsache, dass sie mollig war, hat mich noch viel mehr angemacht. Ich war total erregt von der Art, wie selbstbewusst sie damit umging und ich selber fand, sie war das schönste nackte Mädchen und der begehrenswerteste Mensch, den ich erleben durfte.

Da ich aber gleichzeitig so ein schlechtes Gewissen hatte, war ich wirklich nervös und mit Kondom klappte es nicht wirklich, was dazu führte, dass wir nicht so lange Sex hatten. Aber wir haben uns trotzdem noch anderweitig sehr genossen und es waren die besten nächtlichen Stunden, die ich mit einem Mädchen hatte. Natürlich wusste sie von all dem Drumherum nichts und ich habe ihr auch nie was davon erzählt, aber es blieb bei diesem einen Mal, denn sie hatte auch bald einen festen Freund und ab dann hatten wir nur noch ganz wenig Kontakt. Und ich wusste, dass, wenn ich da mehr Energie hineingesteckt hätte, und ihr die Wahrheit gesagt hätte, wie ich sie wirklich finde, dann hätte etwas daraus entstehen können. Aber ich habe damals aufgrund meiner Umstände nicht viel unternommen, um sie noch einmal zu sehen und wir haben nur noch oberflächlich miteinander geschrieben. Mittlerweile studiere ich in einer anderen Stadt, komme aber noch oft an meinen Heimatort zurück. Einmal habe ich sie noch gesehen, als ich mit meiner damaligen Freundin und einigen anderen Freunden Billiard spielen war, aber natürlich gab es nur Small Talk zwischen uns, denn ihr Freund war auch da. Ich hatte schon im Laufe meiner Schulzeit und während meines Studiums etliche Beziehungen, One-Night-Stands und auch die eine oder andere Freundschaft-mit-Extras-Geschichte. Ich sollte also zurückblicken können auf eine nicht mehr ganz bescheidene Anzahl sexueller Erlebnisse. Aber so gut wie alle Mädchen, mit denen ich Sex hatte, glichen einem Muster: dünn, schlank, hübsch, modelmäßig, hohe Schuhe, chique... Also sozusagen das Standard-Beuteschema vieler Männer. Aber seit diesem Erlebnis langweilt mich das total! Ich denke noch viel zu oft an diese eine Nacht zurück, auch wenn sie dem ein oder anderen unspektakulär vorkommen mag, mich hat diese Nacht irgendwie verändert.

Meine Beichte ist, dass ich mein Leben versaut habe. Ich (w/22) habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann, und bin aus einem perfekten Leben in die Unterschicht gerutscht. Und das ist auch noch alles nur meine Schuld. Ich bin bei meinen Großeltern aufgewachsen und mir hat es an nichts gefehlt. Ich war verdammt faul in der Schule, habe deswegen nur einen Quali geschafft, den allerdings locker mit 1,6. Dann ging es los zur Ausbildung als Kinderpflegerin. Dort lernte ich dann eine Freundin kennen, mit welcher ich dann das erste Mal Drogen ausprobierte. Erst Cannabis geraucht, dann auch mal Ecstasy und Koks probiert, bis ich eine Crystal-Sucht hatte. Die Ausbildung habe ich kurz vor Ende abgebrochen und durch mein ständiges Fehlen durfte ich die Prüfung auch im Nachhinein nicht mehr machen.


Als ich die Ausbildung verloren habe, bin ich zu Hause rausgeflogen, habe bei meinem Ex gelebt, der 11 Jahre älter als ich war. Ich habe langsam den Bezug zur Arbeitswelt verloren, habe zwar immer mal wieder über Zeitarbeit etwas gearbeitet, aber nie länger als ein paar Monate. Eine Ausbildung fand ich nicht mehr. Ich wurde depressiv, kam in die Klinik, Psychiatrie, was auch nicht wirklich half. Ich habe mich von dem Partner getrennt, bin in eine WG gezogen, beziehe inzwischen Harz-IV, muss jetzt aufgrund WG-Auflösung bis 1.11. eine neue Wohnung finden, sonst bin ich obdachlos. Als wäre das alles noch nicht genug, habe ich Schulden, über die ich schon lange keinen Überblick mehr habe. Ich bekomme schon seit knapp einem halben Jahr keine Post mehr, da mein Name nicht mit am Briefkasten steht, und habe schon eine Pfändung auf meinem Konto. Ich finde einfach keine Wohnung mit Harz-IV, Schufa-Einträgen und ohne Bürgen. Ich habe keine berufliche Perspektive und irgendwie auch keine richtigen Träume mehr. Irgendwie habe ich mir einfach alles gehörig versaut. Ich weiß natürlich nicht mehr weiter. Ich habe gehofft, dass mir die Beichte ein bisschen Schuld von den Schultern nimmt. Denn ich bereue viel und muss nun tagtäglich den Preis dafür zahlen. Anscheinend bin ich so jemand, den man normalerweise nur im Mittagsfernsehen zeigt. Ich weiß nicht einmal, ob ich dieses Leben noch verdient habe.

Ich (m/18) wurde früher auf dem Gymnasium sehr stark gemobbt. Ich war übergewichtig, hatte fettige Haare und Akne. Während andere mit dem Style mitgingen und Markenklamotten trugen, ging ich meist mit alten, abgenutzen Klamotten in die Schule, welche mein Bruder fünf Jahre zuvor schon trug. Jeden Morgen verfluchte ich mein Leben und fehlte oft, da ich einfach panische Angst hatte, in die Schule zu gehen. Das wirkte sich natürlich auf meine Noten aus. Ich schaffte es jedes Jahr gerade so, versetzt zu werden. In der achten Klasse waren meine Noten allerdings viel zu schlecht und ich wusste, dass ich bald die Schule wechseln muss. Ich dachte mir, ein Schulwechsel könnte mir sehr helfen und ich wollte mir dort ein neues Image aufbauen. Ich fing an zu joggen, das Fitnessstudio zu besuchen, mich zu pflegen und mir anständige Klamotten zuzulegen.


Als ich an die Realschule gekommen bin, war ich sofort beliebt. Jeder mochte meine Art und ich hatte keine Feinde. Ich fing an, mir einen sehr großen Freundeskreis zu bilden. Nach einem Jahr hatte ich bereits eine feste Freundin, sehr gute Noten und jeder im Stadtkreis in meinem Alter kannte meinen Namen. Bald darauf wechselte ich aufs Wirtschaftsgymnasium. Ich war glücklich, doch das damalige Mobbing riss tiefe Narben in meine Persönlichkeit. In Stresssituationen konnte ich nicht aggressiv werden, sondern bekam stattdessen panische Angst. Ich war noch nie aggressiv und kannte dieses Gefühl nicht. Doch vor einem Jahr kam es zu einem Vorfall. Wir saßen im Klassenzimmer und der Lehrer war noch nicht da. Ein Mitschüler drängte einen kleinen, hilflosen Jungen in die Ecke, ohrfeigte ihn ständig und lachte dabei, während der Junge schluchzte und weinte.


Mein Kopf schaltete ab, ich ging auf ihn zu und brach ihm mit einem Schlag den Kiefer, welcher auch gleichzeitig meinen Daumen und Zeigefinger brach. Ich wollte noch weiter auf ihn eintreten, doch der Lehrer, welcher plötzlich den Saal betrat, hielt mich zurück. Das Gefühl war wunderschön, ich fühlte mich wie auf der besten und stärksten Droge der Welt. Ich möchte beichten, dass ich seitdem ständig auf der Suche nach solchen Situationen bin und mich absichtlich provozieren lasse, nur um aggressiv zu werden. Dies führte jedoch öfters dazu, dass ich zu genau dem wurde, was ich eigentlich inbrünstig verachte. Ich bin abhängig davon und bitte um Absolution.