Ich habe meine Schwester gefragt, ob wir nicht das Geld zusammenlegen und etwas Gemeinsames zum Muttertag kaufen wollen. Ich erfand eine Kaufsumme von 30 Euro und sie gab mir die Hälfte zu. Was sie nicht weiß, das Geschenk kostet nur 10 Euro. So hat sie alles bezahlt und ich hab sogar noch ein wenig Geld mehr bekommen. Das Ganze ziehe ich übrigens schon seit 3 Jahren ab. Die Rechnungen schreibe ich einfach selber, falls sie welche sehen möchte. Ich gebe mein Geld lieber für mich selber aus.

Als ich 19 war, hatte ich vier Freundinnen gleichzeitig. Ich habe alle im Internet kennengelernt und sie mit romantischen SMS oder gelegentlichen Telefonaten bei der Stange gehalten. Alle waren noch unberührt und ich habe mit ihnen als Erster geschlafen. Manchmal habe ich innerhalb einer Woche mit allen geschlafen, auch wenn es schwierig war diese Rundfahrt zu organisieren. Irgendwann habe ich dann mit allen von heute auf morgen Schluss gemacht. Einfach, weil ich keine Lust mehr hatte durch das halbe Land zu reisen, nur um mit ihnen zu schlafen. Eine von ihnen hatte noch drei Jahre später versucht mich zurückzugewinnen. Mitleid hatte ich nicht, ich war sogar noch stolz darauf, dass keine der Mädels meine Vierfach-Beziehung bemerkte. Heute tut mir alles total leid. Ich war ein Arsch.

Ich beichte, dass ich ein menschenverachtendes A-Loch bin. Als ich damals auf Klassenfahrt in Polen war, habe ich vor einem bettelnden Obdachlosen 100 polnische Zloty (circa 20 Euro) verbrannt. Ich wollte damals vor den Anderen cool sein. Heute tut es mir sehr leid.

Ich habe meine schwangere Ehefrau und meine Tochter (6 Monate alt) vor einigen Wochen verlassen. Ich war feige es meiner Frau persönlich zu sagen und habe nur einen langen Abschiedsbrief hinterlassen, in dem ich meine Gründe erkläre! Finanziell geht es meiner Frau auch ohne mich relativ gut und ihre Familie wird ihr auch sehr helfen. Aber ich konnte dieses Leben im Hamsterrad nicht mehr leben. Ich funktionierte nur noch und fühlte nichts mehr. Ich schäme mich dafür und mache mir viele Gedanken was meine Kinder mal denken werden. Sicher ist es meine eigene Schuld, aber ich lebe jetzt ganz einfach von Tag zu Tag ohne feste Bleibe oder Job. Ich bin glücklich und wandere viel. Ich muss nur noch auf mich selbst aufpassen und will am liebsten für immer alleine bleiben (ohne Partner). Meine Kinder will und kann ich nicht verleugnen, aber ich bin nicht gut für sie. Ich möchte hiermit beichten, dass ich feige, egoistisch und moralisch falsch gehandelt habe, um selbst wieder ein Leben zu führen, dass mich nicht kaputt macht. Die Frage aller Fragen ist: Kann und darf ich jemals wieder glücklich sein?

Ich hasse die beste Freundin meiner Freundin. Sie ist ein verlogenes Miststück, weil sie ihren Kerl schon mit mindestens 5 Typen betrogen hat. Und weil sie zu doof zum Verhüten ist, hat sie schon zwei Kinder abgetrieben. Ihren Ex davor hat sie auch schon betrogen. Meine Beichte ist, dass ich dem armen Freund alles erzählen werde, obwohl ich meiner Freundin versprochen habe, es nicht zu tun. Er will dieses Stück Scheiße heiraten und er tut mir leid. Diese Kinder tötende Hure hat nichts Gutes verdient. Sie darf niemals glücklich werden. Ich hasse sie! Bitte vergebt mir.