Meine Geschichte beginnt vor ungefähr 20 Jahren, als ich (m/32) am Anfang der Pubertät stand. Ich hatte bis dahin an Mädchen kein größeres Interesse. Eines Tages begann zwischen meinem Cousin und mir während einer Rangelei eine Fummelei, die sich in den darauf folgenden Jahren bis zum gegenseitigen w***sen ausdehnte. Ich dachte mir nichts dabei und habe es eigentlich jedes Mal genossen. Im Laufe der Jahre habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob ich vielleicht schwul sei. Ich muss aber ehrlich sagen, dass ich auch Mädchen toll fand und einige Freundinnen hatte. Die Erfahrungen mit Jungen beschränkten sich jedoch nur auf meinen Cousin. Mit 18 lernte ich dann meine langjährige Freundin kennen, mit der ich auch zwei Kinder bekam. In all den Jahren kreisten meine Gedanken immer wieder um das Thema sexuelle Orientierung. Im Hinblick auf meine Kinder habe ich jedoch immer wieder alle aufkeimenden Wünsche nach Berührungen durch einen Mann verdrängt und mir meine Welt zurecht gebogen. Kurzum, nach fast 13 Jahren zerbrach die Beziehung. Die Kinder sind regelmäßig für einen längeren Zeitraum bei mir und wir drei genießen einfach das Zusammensein. Mit meiner Exfreundin habe ich heute ein sehr entspanntes, um nicht zu sagen freundschaftliches Verhältnis.
Nach dem Scheitern der Beziehung habe ich auch relativ schnell eine neue Frau kennen gelernt, bei der auch die körperliche Befriedigung endlich wieder Spaß machte. Doch leider zerbrach auch diese Verbindung.

Und jetzt nach 20 Jahren bin ich eigentlich das erste Mal soweit, dass ich mir eine Beziehung zu einem Mann vorstellen kann. Da ich in den letzten Jahren gelernt habe, die Dinge selber in die Hand zu nehmen, war ich in den letzten Tagen schon recht aktiv gewesen. Bei einer Weiterbildung mit anschließender Werksführung lernte ich einen Mann kennen, etwas jünger als ich. Wir haben aus nicht erklärbaren Gründen während der Werksführung immer relativ oft Augenkontakt gehalten und unsere Nähe gesucht, ohne dass jemand davon etwas mitbekommen hat. Es gab keine Berührungen und auch keine Konversation. Einfach nur einen unbeschreiblichen Genuss der Nähe. Ich wollte ihm dann noch meine Telefonnummer geben, habe mich jedoch leider nicht getraut. Nach Beendigung der Weiterbildung habe ich mich dermaßen über mich selber geärgert, dass ich mir am liebsten selber in den Hintern getreten hätte. Warum konnte ich in so einem wichtigen Moment nicht bis zum Ende meinen Mut behalten?
Jetzt sitze ich hier, denke an den Typen und mal mir in Gedanken aus, was wir am Wochenende alles hätten so machen können. Naja, vielleicht gibt das Leben uns noch eine zweite Chance.
An dieser Stelle möchte ich jedoch nochmals deutlich sagen, dass ich ein stolzer Papa bin und meine Kinder über alles Liebe. In meiner Brust schlagen jedoch zwei Herzen. Eines für Frauen und eines für Männer. Ich möchte jetzt auch nicht einfach alles mitnehmen, was sich mir so in den Weg legt. Ich habe jedoch jetzt begriffen, dass ich mir selber eingestehen und mir persönlich beichten muss, dass ich bisexuell bin. Ich bin gespannt, was das Leben für mich noch bereit hält.

Ich bin männlich und inzwischen 22 Jahre. Als ich noch so um die 12 Jahre alt war, dachte ich ernsthaft, dass der Begriff Veganer einer Bezeichnung für Außerirdische ist. Das Kuriose daran ist, dass ich eigentlich niemals an Außerirdische geglaubt habe, auch als Kind nicht. Ich habe mich nie sonderlich für Science-Fiction interessiert. Aber sobald der Begriff "Veganer" auftauchte, kamen mir ernsthaft Zweifel an meiner Einstellung. Ich konnte das Wort damals absolut nicht in Verbindung mit Nahrungsmitteln bringen. Somit bastelte ich mir meine eigene Deutung zusammen. Wenn ich also z.B. irgendwie mitbekommen habe, dass es immer mehr Veganer gibt, dachte ich mir: Jetzt sind da schon wieder welche gelandet. Meine Eltern oder sonstige Leute habe ich nie nach dem Begriff gefragt, da ja für mich klar war, dass es sich dabei um Außerirdische handelt. Somit brauchte es keine weitere Definition. Angst hatte ich nicht vor den vermeintlichen "Außerirdischen", ich war vielmehr fasziniert davon, dass sie "unter uns" sind. Meine Vorstellung ging sogar soweit, dass ich einen fiktiven Planeten mit dem Namen "Vega" konstruierte. Eigentlich logisch, dass ein Veganer vom Planeten Vega kommen müsse. Dieses Denken hielt sich zu meinem heutigen Erschrecken über einige Jahre bis in die Pubertät, bis ich irgendwann definitiv mitbekam, dass mit Veganern lediglich eine Extremform von Vegetariern gemeint ist. Ich habe das bis heute niemandem gesagt, dass ich so dumm war und mir diese sinnlose Definition zurechtlegte.

Ich beichte, dass ich nun seit über 8 Monaten mit meiner Freundin zusammen bin, obwohl ich sie nicht wirklich vom Optischem her anziehend finde. Ich hab mich trotzdem in sie verliebt aber im Bett läuft irgendwie nicht viel, da ich sie sexuell gesehen nicht anziehend finde und eigentlich nicht mit ihr schlafen will. Aber ich liebe sie trotzdem.

Ich damals 33, hatte ein sexuell motiviertes Verhältnis mit einem unserer Auszubildenden in meiner Abteilung. Der Sex war richtig gut und er hatte einen tollen Body. Irgendwann kam er auf die Idee mit seiner Freundin zusammen zuziehen, was natürlich zu Lasten unserer gemeinsamen Zeit und damit unserer Schäferstündchen gehen würde. Im finalen Beurteilungsdurchlauf, ob wir ihn übernehmen und einstellen würden (er war eine Top-Kraft), habe ich vehement gegen ihn argumentiert, was letztendlich dazu geführt hat, dass er seinen sicher geglaubten Arbeitsplatz doch nicht bei uns bekommen hat. Nach einem Jahr habe ich ihn zufällig getroffen, da erzählte er mir, dass er immer noch auf der Suche sei und jetzt drauf und dran sei eine weitere Ausbildung zu machen um nicht auf der Straße zu landen. Er zog auch aufgrund dessen nicht mit seiner Freundin zusammen und ist heute von ihr getrennt. Und ich befürchte, ich trage eine gehörige Portion Mitschuld daran. Es tut mir so Leid.

Ich hatte mal eine rein sexuelle Beziehung mit einem Typen aus dem Internet laufen. Eigentlich gefiel er mir anfänglich noch nicht mal so besonders und ich wäre vermutlich auch nicht darauf eingegangen, wenn er sich nicht unvermittelt über mich "hergemacht" hätte. Kurz um - wir hatten fast 2 Jahre lang ziemlich oft ziemlich viel und heftigsten Sex zusammen.

Allerdings trafen wir uns immer nur bei ihm, weil ich noch nicht mal wollte, dass er weiß wo ich wohne.
Irgendwann wollte er dann eine richtige Beziehung und Kinder und all diese Dinge. Ich hatte ihm schon anfangs direkt gesagt, dass das nicht läuft und wollte die ganze Sache auch gleich beenden. Aber die Geilheit war stärker und so trieben wir es weiter wie die Tiere. Obwohl ich gemerkt habe, dass ihm das irgendwie zu schaffen machte, war es mir letztendlich egal. Ich wollte nur den einen Teil seines Körpers haben und er hat ja schließlich freiwillig mitgemacht. Aber allein der Gedanke mit ihm draußen womöglich gesehen zu werden, verursachte bei mir schon schwerstes Unbehagen. Vermutlich würde ich es noch heute leugnen was mit ihm gehabt zu haben, wenn man mich darauf ansprechen würde.

Und er war nicht der erste Mann den ich verleugnen würde, sollte mich jemand danach fragen. Wäre mir schlicht gesagt voll peinlich das zuzugeben. Aber geil war es trotzdem.