Ich bin gerade mal wieder dabei, mein Leben zu versauen. 4 Jahre lang habe ich alles dafür getan, um aus der Drogenszene zu kommen und hatte 2 Jahre keinerlei Kontakte. In der Zeit habe ich mir einen neuen Ausbildungsplatz gesucht, meinen Freundeskreis erneuert, gearbeitet wie ein Viech und alles getan, um ein so normales Leben wie möglich zu führen. Aber es hat nicht geklappt, und als mich meine Freundin vor 3 Wochen rauswarf, habe ich mir als allererstes erstmal was zu Rauchen geholt. Seitdem keinen Tag nüchtern, entweder bekifft, besoffen, oder wenn gar nichts anderes geht, greife ich auf ein starkes Beruhigungsmittel zurück, dass mich 3 Tage lang mehr oder weniger ausschaltet. In der Schule schlafe ich, die erste Schulaufgabe habe ich voll versemmelt. In der Arbeit bin ich unaufmerksam und mache fatale Fehler. Machen die je einen Drogentest, bin ich geliefert. Denke, im Januar kommt die Quittung in Form eines schlechten Zeugnisses, und damit auch einer nicht bestandenen Probezeit. Dann verliere ich auch meine Wohnung, die mit dem Betrieb zusammenhängt und lande auf der Straße. Ich weiß ja nicht, wie viele Idioten so offenen Auges in den Untergang segeln, aber ich kann irgendwie nichts dagegen tun. Mir fehlt die Kraft, mir fehlt meine Freundin, die mir immer Halt gegeben hat. Danke fürs Lesen.

Eigentlich habe ich alles was ich mir wünschen kann: Zwei tolle Kinder, eine attraktive Frau, ein nettes kleines Häuschen und einen relativ guten Job. Doch vor einiger Zeit ist die Beziehung zu meiner Frau arg ins Wanken geraten, es sind einige dumme Dinge passiert. Es ist wegen der Kinder allerdings nicht zur Trennung gekommen. Mir hätte es das Herz gebrochen (meiner Frau wahrscheinlich auch). Also blieben wir zusammen und haben wieder versucht uns zusammenzuraufen. Doch vor einem Jahr habe ich auf einer Party zufällig eine Frau getroffen, in die ich vor circa 20 (!) Jahren in der Schule ziemlich verknallt war. Das Problem: sie hat (immer noch) eine extreme Anziehungskraft und Ausstrahlung auf mich. Ich habe seit dem versucht hin & wieder unauffällig Kontakt zu ihr aufzunehmen. Zum Beispiel habe ich Ihr nach der Party eine CD mit Bildern vorbei gebracht, frei dem Motto "Die wolltest Du doch bestimmt haben." Dabei war ich so nervös wie ein kleiner Schuljunge und habe fast keinen vernünftigen Satz raus bekommen als ich vor ihr stand. Danach habe ich mich immer gezwungen nicht mehr an Sie zu denken. Einige Zeit ging das gut, doch ein halbes Jahr später habe ich sie wieder auf einer Party getroffen. Und plopp, da war wieder der Hammer, der mich brutal umgehauen hat. Zu dumm (oder vielleicht auch gut), dass immer meine Frau mit dabei war, so dass ich keine Dummheiten anstellen konnte. Später habe ich mir über vorwitzige Gründe bei den gemeinsamen Bekannten Ihre Telefonnummer beschafft und wieder mit einer total blöden Ausrede bei Ihr angerufen ("Neues Handy... die Kontakte sind durcheinander gewirbelt worden, konnte die Nummer nicht zuordnen..."). Was ich mit diesen ganzen Aktionen im Endeffekt erreichen wollte, weiß ich bis jetzt noch nicht. Vielleicht wartete ich auf eine Reaktion von Ihr, die es so aber nur in Kitschromanen oder meinem Kopf gibt. Die Beziehung zu meiner Frau ist leider immer noch sehr wechselhaft, und wenn sie mal wieder an einem Tiefpunkt angekommen ist, dann gehen meine Gedanken immer wieder in Richtung des Kindheitsschwarmes. Ich male mir tolle Szenarien aus, gucke mir Bilder von ihr an und fahre manchmal an Ihrem Haus vorbei in der Hoffnung sie mal zu sehen. Doch Tatsache ist, dass Sie natürlich nicht weiß, was in mir so vorgeht, ich vielleicht auch gar nicht Ihr Typ wäre, und wir uns auch nur 3-4 Mal in den letzten Monaten per Zufall gesehen haben, daher bin ich auch gar nicht innerhalb ihres Radars. Doch das größte Problem ist, dass ich aus meinen Kindern keine Trennungskinder machen möchte, da ich sie über alles liebe und ich nicht weiß wie es ohne sie wäre. Daher führe ich immer diesen inneren Kampf mit mir und fühle mich schlecht.

Ich (m/35), stehe vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin seit knapp acht Jahren verheiratet und habe mir derselben Frau vor 1,5 Jahren 2 Kinder in die Welt gesetzt. Vor einem Jahr habe ich eine unglaubliche Frau kennengelernt. In meiner Beziehung kriselte es, seitdem die Kinder da sind. Wir haben uns jedoch immer wieder zusammengerauft. Mit meiner neuen Bekanntschaft konnte ich über diese Dinge reden. Wir kennen uns jetzt seit gut einem Jahr. Sie weiß alles über mich und ich über sie. Wir unternehmen viel gemeinsam, verstehen uns super und können unglaublich gut miteinander lachen. Doch jetzt habe ich ein Problem: Ich habe mich in sie verliebt. Und dass nicht erst seit zwei Monaten. Ich versuche, meine Gefühle zu unterdrücken. Meine Kinder sind mir unglaublich wichtig. Ich wache nachts schweißgebadet auf und träume davon, dass ich meine Kinder nicht mehr sehen werde. Meine Gefühle wurden von dieser Freundin erwidert. Wir haben versucht, uns zu ignorieren. Wir haben beide versucht, große Pausen einzulegen, um die Gefühle zu sortieren und nach einer Lösung zu suchen. Vergebens. Wir haben einander immer wieder vermisst. Ich kann nicht ohne sie.

Doch ich habe unglaubliche Angst, dass meine Frau austickt und wegzieht. Ich habe in den letzten Wochen und Tagen sehr ernste Gespräche mit ihr geführt. Wir sind beide der Meinung, dass wir für unsere Kinder da sein müssen und dass wir niemals im Streit auseinandergehen werden. Auch die hat gemerkt, dass sich unsere Beziehung verändert hat. Sie zeigt seit 1,5 Jahren weniger Interesse an mir. Ist weniger gefühlvoll. Eigentlich habe ich nichts vermisst. Bis meine neue Bekanntschaft in mein Leben trat. Sie zeigte mir, was mir fehlt. Und jetzt stehe ich vor einer sehr schwierigen Entscheidung. Ich bin unglaublich verzweifelt. Entweder ich bleibe mit meiner Frau, die ich nicht mehr liebe, zusammen - wegen meiner Kinder - oder ich trenne mich von ihr und versuche es irgendwie mit ihr freundschaftlich hinzubekommen, um meine Kinder, so oft es geht, zu sehen. Ich war noch nie in einer solchen Situation. Ich bin dermaßen überfordert. Könnte ich meine Gefühle lenken. Könnte ich es mir einfach aussuchen, dann wäre das alles nicht passiert. Es tut mir einfach so unglaublich leid.

Ich hoffe es hilft hier ein paar Worte aufzuschreiben. Ich bin mit meiner Freundin nun über 2 Jahre zusammen. Vor ein paar Monaten ist sie mit meinem besten Freund fremd gegangen. Das alles begann so Anfang des Jahres. Zu Silvester dachten wir uns, das wir (Freund Ich, bester Freund Freundin) einen Vierer wagen. Der Abend war auch ganz toll, allerdings packte mich am nächsten Tag schon die Eifersucht. Nach ein paar Wochen war aber Schwamm drüber. Was ich zu dem Zeitpunkt nicht wusste: sie treibt es immer noch mit ihm. Ich hab davon auch nichts erfahren, bis wir mal eine kleine Feier unter Freunden bei ihm gemacht haben. Ich wollte hoch in sein Zimmer, weil ich die Bong holen wollte um mir einen neuen Hut zu machen. Da erblicke ich sie mit ihm auf dem Boden, von hinten, fickend. Ich bin hastig vor der Situation weggerannt und hab draußen eine geraucht. Ich war so perplex und wusste nicht mal mehr was noch real oder nicht ist. Naja, sie kam auch hurtig hinterher und umarmte mich und versuchte mit irgendwelchen Worten, die ich jetzt auch nimmer weiß, das ganze herunter zu Spielen. Sinngemäß ging es darum, das es nur um Sex ging und nicht um Liebe. Dann sind wir zur Terrasse, wider meinen Willen. Dort saß auch schon der Ach so tolle Freund. Demütig versuchte er sich in meiner Nähe eine Kippe anzustecken. Er stotterte und versuchte sich eigentlich heraus zu reden. Ich weiß jetzt immer noch was er sagte:"Sieh es doch mal rational, hättest du es nicht mitbekommen, wäre doch alles wie früher." - ein Wunder das ich ihm wirklich nichts getan habe. Ende dieser Geschichte war das ich meiner Freundin verziehen habe und irgendwie mein gesamten Hass auf Ihn übertragen habe. Zum Glück ist er jetzt in Malaga und studiert dort spanisch. Dennoch glaube ich noch nicht ganz an die Treue meiner Freundin. Jedes kleine bisschen sauge ich auf und versuch darin eine Affäre zu sehen. Es ist fast schon krankhaft. Es treibt mich dazu alles über sie zu erfahren, was sie tut wenn ich nicht bei ihr bin. Ich möchte das ehrlich gesagt nicht mehr tun. Ich hab darauf keinen Bock mehr dieser Frau hinterher zu spionieren, weil es das einzige ist was mein Vertrauen zu ihr wach hält. Wir sind nun schon solange zusammen und genau deshalb will ich mich nicht trennen. Aber eigentlich ist diese Beziehung hinüber.

Ich habe meinem Ex-Freund, nachdem er fremd gegangen war, wir aber wieder zusammenkamen, ein belegtes halbes Brötchen mitgebracht, das ich auf der Straße auf dem Weg zu ihm gefunden habe. Er hat sich sehr gefreut und bedankt, dass ich an ihn denke. Ich habe mich auch SEHR gefreut.