Ich mäste meinen Freund. Ich stehe total auf dicke Männer. Das war noch nicht immer so, aber seit ich mit meinem Freund zusammen bin (Seit etwas mehr als einem Jahr) weiß ich es.
Er ist 1,80 m groß und wiegt etwa 125 Kilo. (110 als wir uns kennengelernt haben).
Die meiste Zeit ist er mit sich und seinem Körper zufrieden, nur manchmal möchte er etwas abnehmen. Nur, ich sabotiere jedes Mal absichtlich seine Abnehmversuche. Entweder koche ich ihm ständig fettige, leckere Sachen wie Schnitzel, Lasagne oder Pizza, ich schenke ihm ständig Süßigkeiten (auch ohne Anlass) und selbst wenn ich etwas "Gesundes" koche, verwende ich soviel Fett und Öl dass es bestimmt nicht mehr gesund ist. Das besonders Absurde ist, dass ich selbst sehr schlank bin (1,78 cm, 52 Kilo) sehr diszipliniert und fettarm esse und selbst panische Angst davor habe, zuzunehmen. Ich will nicht, dass mein Freund dick ist, nur damit ich neben ihm noch schlanker aussehe! Ich stehe wirklich auf seinen Waschbärbauch, seinen dicken Hintern und seine Männertitten. Aber ich weiß, dass ich ihm und seiner Gesundheit mit meiner Dauermast langfristig schade und es tut mir auch manchmal Leid, aber ich kann nicht aufhören.

Ich (w/24) bin von meinem Vater in meiner Kindheit etwa ein Jahr lang sexuell missbraucht worden. Irgendwann wurde ich des Nachts wach und merkte, wie er an mir den Oralverkehr verübte. Ich musste niemals etwas bei ihm machen, was natürlich "positiv" an der Geschichte ist, wenn es überhaupt etwas positives zu berichten gibt. Ich war zu diesem Zeitpunkt 13 Jahre alt, es endete als ich knapp 14 Jahre alt war. Ich habe niemals mit jemandem darüber gesprochen. Damals war noch eine relativ ruhige Zeit, da hat man nicht so oft über solche Themen geredet oder gelesen. Also fühlte ich mich alleine und verlassen. Trotzdem konnte ich mich auch meiner Mutter oder meinem Bruder anvertrauen. Aus heutiger Sicht kann ich es nicht mehr nachvollziehen, aber ich habe auch zu diesem Zeitpunkt zu ihm gestanden. Meine Mutter hat damals immer gesagt, dass sie jeden, der ihren Kindern etwas antut, umbringen würde, ich hab das mit 13, knapp 14 auch geglaubt. Also war ich ruhig, das war doch mein Papa, dem nichts passieren sollte. Als er dann versuchte, auch weiter zu gehen, ist bei mir irgendwie der Knoten geplatzt. Man muss dazu sagen, dass ich damals den irrwitzigen Gedanken hatte, selbst daran Schuld zu sein. Deswegen habe ich dann, wenn es passierte auch immer nur so getan, als wenn ich schlafen würde. Heute bin ich bedeutend schlauer.

Ich habe dann irgendwann versucht, mir das Leben zu nehmen, im Nachhinein hat sich rausgestellt, dass die Tabletten, die ich da so fleißig gefuttert habe, Schmerzmittel waren, die keinerlei Auswirkung auf dein Leben haben, zumindest nicht die gewünschte Wirkung. Stattdessen war mir äußerst übel. Mein Bruder (1,5 Jahre jünger als ich) hat mich dann am nächsten Morgen in einer ziemlich desolaten Verfassung "gefunden". Ich erzählte ihm, was knapp 1 Jahr lang geschehen war. Er hat mich dazu gedrängt, dass ich es meinem Vater sage, jedoch musste er mir das Versprechen geben, mit niemandem darüber zu sprechen, schon gar nicht mit unserer Mutter. Ich habe es dann meinem Vater gesagt, die Sache endete. Bis heute habe ich keine Entschuldigung gehört, die werde ich den Rest seines Lebens nicht hören. Mich bedrückt es allerdings, dass ich meinen kleinen Bruder dort hinein gezogen habe. Mittlerweile habe ich dank meines Freundes mit meiner Mama darüber gesprochen, Anzeige gegen meinen Vater erstattet und warte täglich auf das Ergebnis meines Gutachtens (zu meiner Glaubwürdigkeit, da es leider auch immer mehr junge Mädels gibt, die aus Rache jemanden des Missbrauchs bezichtigen, schlimm genug in der heutigen Zeit). Dieses Gutachten zusammen mit den Zeugenaussagen entscheiden, ob ein Verfahren eröffnet wird oder mangels Beweisen fallen gelassen werden muss. Das Verfahren ab Anzeigeerstattung dauert nun seit dem 14. November 2008 an, ich glaube nun fast gar nicht mehr an irgendeine Gerechtigkeit, da mein Vater in dieser Zeit weiter seinem Beruf als Erzieher in einem Kinderheim nachgehen darf.

Ich habe eine Freundin, die eigentlich richtig perfekt ist. Mit perfekt meine ich, das sie mich sehr sehr viel verwöhnt. Wenn ich morgens z.B. mein Hemd aus dem Schrank hole, und sie frage ob sie das gebügelt hat (was sie immer macht) dann nimmt sie es mir aus der Hand, entschuldigt sich 1000 mal und bügelt es extra nochmal Frisch für mich. Wenn ich Abends im Internet Poker spiele und sage "Irgendwie hätte ich jetzt Lust auf einen Kakao" dann springt sie sofort in die Küche und macht mir einen warmen perfekten Kakao. Ich fahre seit 5 Monaten ihr Auto, und sie hat nichts dagegen weil sie meint sie kann auch mit der Bahn zur Arbeit fahren. Unsere Wohnung hält sie immer perfekt sauber, wenn ich etwas beanstande dann tut es ihr unendlich Leid. Wenn mein Lieblings-Käse im Kühlschrank fehlt, fährt sie los und kauft ein (auch wenn ich ihn z.B. gerade leer gegessen habe, macht sie sich nach dem Frühstück los und bringt neuen für das nächste Frühstück).
Doch dieser Perfektionismus, den sich eigentlich jeder wünscht hat seinen Haken. Sie hat 2 große Macken: 1. Sie sieht nicht gerade gut aus. 2. Sie ist nicht sehr intelligent. Wenn sie z.B. in Stress-Situationen ist (eine Stress-Situation ist für sie auch wenn der Käse leer ist) dann fängt sie an zu schwitzen und kann kaum noch reden und weiß nicht mehr was sie sagen soll. Sie kann sich keine Rezepte merken, und schreibt sich ALLES auf, selbst die Ofen-Temperatur für eine Pizza z.B., in der Wohnung findet man bei uns in fast jeder Schublade ihre "Merkzettel" für irgendwelche komischen Dinge. Jetzt gerade mache ich meine Schreibtisch-Schublade auf und sehe z.B. einen Zettel wo drauf steht, wie man den Computer runterfährt, falls ich ihn mal an lasse.
Mir tut meine Freundin irgendwie sehr Leid, ich beanstande schon nichts mehr und kaufe selber ein, muss dann aber sowas hören wie "das hättest du mir auch sagen können", und halte dieser Perfektion langsam nicht mehr aus. Die Frau macht mich wirklich verrückt. Ich hab das Gefühl wenn ich Schluss mache bringt die sich um oder lässt sich in ihrem Kummer irgendwo einweisen, keine Ahnung wie ich da wieder raus komme. Ich wohne seit einem Jahr jetzt mit ihr zusammen, mir kommt es vor als hätte ich Hotel-Mama nie verlassen.

Ich (m/42) muss etwas gestehen, ich bin seit 10 Jahren mit einer Frau zusammen, die davon 2 Jahre genau Spaß am Leben hatte, danach aber depressiv wurde. Auf Grund der Depressionen hatte Sie dann 0 Lust auf Sex, hat es halt oft nur noch mir zum Gefallen getan. Vielleicht so 20 Mal im Jahr. Das reichte mir nicht und ich onanierte, irgendwann erwischte sie mich und meinte wie ekelig das sei. Ich sah sie an und meinte, ich geh nicht fremd, seit 7 Jahren, ich denke dabei nur an Dich und Du findest das eklig das ich onaniere? Ja sagte sie, sie will das nie wieder mitbekommen. Also onanierte ich irgendwann auch auf dem Firmenklo, einmal Mittags und Abends halt nochmal, blieb immer extra lange. Meine Freundin ging nicht zur Therapie, nahm aber Antidepressiva, die das Sexleben dann noch mehr einschränkten. Denn sie gehört zu den wunderbaren Menschen, die meinen jede Nebenwirkung die auf dem Zettel steht, auch bekommen zu müssen. Also wieder eine Ausrede mehr.

Dann jedoch lernte ich um Supermarkt eine 18 Jährige kennen, es war gar nicht das alter, es war ihr Schwärmen für mich und eben halt auch der sofort vorhandene, ausdauernde Sex. Das Ganze ging ein halbes Jahr, aber ich merkte halt immer wieder, dass mir etwas fehlt und meine Freundin und ich passten halt doch sehr gut zusammen. Um mich reinzuwaschen, bat ich um Ihre Hand und heiratete sie nach 8 Jahren dann. Aber dann wurde es noch schlimmer, zu den Tabletten kam regelmäßiger Alkoholkonsum. Irgendwann abends auf einer Familienfeier ging ich raus zum rauchen und dort traf ich ihren Neffen an (18), wir quatschten und irgendwann halt auch über den mangelnden Sex. Er bat mich mitzukommen und wir gingen in eine dunkle Ecke in einem Innenhof. Er öffnete meine Hose und verwöhnte mich Oral. Ich ihn danach auch. Wir versprachen uns beide nix zu sagen.

Eine Woche später erhielt ich eine SMS von ihm "Wollen wir noch mal? War doch gut oder?". Seit dem treffe ich mich regelmäßig mit ihm. Mal im Auto, oder mal spontan in der Stadt irgendwo auf einem Klo. Oder wenn meine Frau nicht da ist halt auch bei uns, nicht nur dass ich mich schäme, weil ich sie betrüge, auch wenn sie immer noch nichts gegen ihre Depressionen getan hat, selbst wenn ich mit ihr dann Sex habe, ist der lange nicht so gut, wie der mit ihm. Ich bin richtig süchtig nach Sex mit ihm, wir lieben uns aber nicht, es geht uns beiden wirklich nur um das eine.

Ich (m) habe damals (circa 20 Jahre her) ein Schul-Praktikum in der Technik bei einem privaten Radio-Sender gemacht. Meine Aufgabe bestand darin, aus einer Vielzahl von Werbespot-Tapes, anhand einer Liste die richtigen Spots in der richtigen Reihenfolge zu einem Haufen zusammenzutragen und sie dem Techniker zu geben. Der hat die dann anhand meiner Reihenfolge abgespielt. Danach trug ich sie wieder in das riesige Regal zurück. Die Tapes sahen aus wie halbierte Videokassetten, waren also recht groß und auf jedem war nur 1 Spot drauf. Zu der Zeit hatte die Firma Bahlsen einen Spot, der auf dem Instrumental von dem Song "Nightshift" der Band "Commodores" basierte (Marvin - he was a friend of mine). Und zwar ging das so: "Bahlsen - Du wirst jetzt Hundert Jahr. Und darum schenken wir, Dir unser Bestes..." Ich fand das Lied damals so dermaßen geil, dass ich ihn immer rausgesucht habe, auch wenn er in der betreffende Zeit gar nicht gespielt werden sollte. Dafür habe ich andere, nervigere Spots weggelassen (Möbelhaus, Krankenklassen, Versicherungen). Ihr könnt davon ausgehen, dass ich in den 4 Wochen meines Praktikums diesen Spot bei 9 Stunden Arbeitszeit, täglich 9x ausstrahlen lies. Es hat nie einer gemerkt. Es tut mir Leid um die anderen Firmen, aber der Song war einfach zu schön!