Ich (m/21) bin noch nie mit Frauen klargekommen. Ich wurde von klein auf nur angezickt und beleidigt - man machte sich über mich lustig und provozierte mich, wo es nur ging. Einfach nur, weil ich viel schüchterner war, als die anderen Jungs. Ich bin deshalb oft in der Klasse ausgerastet, was dazu führte, dass ich mich noch mehr zurückzog. Seit dieser Zeit kann ich das Gezicke der meisten Frauen einfach nicht mehr ertragen, wobei das noch lange nicht heißt, dass ich schwul bin oder etwas Derartiges. Ich bin einfach ein Einzelgänger und hatte noch nie eine Freundin - wozu auch? Ich wollte nie eine, weil ich mit Frauen nur schlechte Erfahrungen gemacht habe. Und außerdem sind Liebesbeziehungen einfach nur eine Zeitverschwendung, und ich habe einfach Besseres zu tun.


Viele denken jetzt vielleicht, dass ich mich einsam fühle, aber da irrt ihr euch. Ich habe nämlich meine Katzenbabys, die viel erträglicher sind, als jede Frau. Sie sind keine Plappertaschen, und wenn ihnen etwas nicht passt, merkt man es, dank ihrer Krallen, sofort. Bei ihnen weiß ich einfach, dass sie mir nicht in den Rücken fallen und loyal sind. Mir gegenüber sind die Frauen schließlich einfach unfreundlich, und ich frage mich jedes Mal aufs Neue, warum das ausgerechnet bei mir so ist und alle anderen Männer angehimmelt werden. Aber ich bin auch nicht unschuldig, schließlich bin ich dazu übergegangen, mich zu wehren, wenn eine Frau mich schikaniert - und anders haben es die meisten auch nicht verdient. Aber was ich nie verstanden habe, ist, dass die Frauen nie Ärger bekamen, wenn sie etwas gegen mich sagten - ich allerdings sofort der Böse war, wenn ich mich verbal gewehrt habe. Und das, obwohl sie angefangen haben! Dabei ist doch sonnenklar, dass ich mir nicht alles gefallen lasse.

Ich (m/27) muss beichten, dass ich schon lange auf die Freundin eines guten Kumpels stehe. Die beiden sind schon eine sehr lange Zeit zusammen, während sich mein Beziehungsstatus monatlich ändert. Ich stehe nicht auf Beziehungen und liebe es ungebunden zu sein. Sobald sie jedoch in unmittelbarer Nähe ist, kriege ich dieses bestimmte Gefühl. Ich muss sagen, diese Frau ist umwerfend. Bereits an dem Tag, an dem mein Kumpel sie mir vorgestellt hat, war ich hin und weg. Ich stelle mir jedes Mal vor, wie ich sie beglücke und sie sich in meinem Rücken festkrallt. Sogar wenn wir zu dritt etwas unternehmen, stelle ich mir in Anwesenheit meines Kumpels den Sex mit ihr vor. Wir verstehen uns wirklich sehr gut, jedoch ahnt sie, geschweige denn mein Kumpel, nicht, dass ich solche Gefühle für sie hege.


Vor einem Jahr klingelte es eines Abends an der Tür. Ich erwartete zwar keinen Besuch, aber dann stand sie da, verheult und trotzdem so wunderschön. Sie und mein Kumpel hatten sich in die Haare gekriegt und deshalb suchte sie seelischen Halt bei "ihrem besten Freund". Da saßen wir nun auf meiner Couch, ich öffnete eine Flasche Wein und beobachtete sie, während sie sich die Tränen von der Wange wischte. Mich überkam es und ich wischte ihr liebevoll die Tränen vom Gesicht. Zu meiner Verwunderung reagierte sie nicht wie erwartet, denn sie lächelte mich an. So eine wunderschöne Frau. Mir wurde schlecht, denn ich vergöttere diese Frau und musste innehalten, denn ich hatte mich kaum im Griff. Mein Kumpel liebt sie schließlich. Ich war hin und her gerissen. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich wirklich unsicher. Um der Situation zu entgehen verschwand ich in der Küche, als mich gerade eine SMS meines Kumpels erreichte. "Alter, ich hatte einen Streit mit ihr. Keine große Sache." Oh Mann, wie sollte ich einen klaren Kopf bewahren? Schließlich waren die beiden noch zusammen. Ich kehrte zurück ins Wohnzimmer und bei ihrem Anblick brannten mir alle Sicherungen durch. Sie verdrehte mir einfach den Kopf. Ich ging auf sie zu, verharrte vor ihrem Gesicht, und als sie dann leise fragte, was ich wolle, konnte ich nicht anders. Ich küsste sie und schlussendlich liebten wir uns. Es war der Wahnsinn, noch besser, als ich es mir vorgestellt hatte. Das Schlimme daran ist nur, dass mein Kumpel bis heute nicht weiß, dass ich seine damalige Noch-Freundin glücklich gemacht habe. Er weiß nur, dass sie heute noch hin und wieder bei mir frühstückt.

Ich (w) beichte, dass ich meinen Freund belüge. Und zwar insofern, dass ich ihm jedes Mal, wenn wir Sex haben, vorspiele, einen Orgasmus zu haben, obwohl das nicht stimmt. Mittlerweile bringe ich das ziemlich überzeugend rüber und er hat bisher nichts bemerkt, obwohl wir seit sechs Monaten zusammen sind. Der Grund, warum ich das mache, ist sein angeschlagenes Selbstbewusstsein. Er ist extrem unsicher - und zwar bei allem - aber, dass ich keinen Orgasmus kriege, liegt nicht an ihm. Ich spüre beim Sex einfach nichts. Deshalb hatte ich, trotz diverser Beziehungen, auch noch nie einen Orgasmus. Aber ich kann ihm das nicht sagen, weil es mir einerseits total peinlich ist und ich andererseits angst habe, dass er mich verlässt. Ich bin so schon ein sehr komplizierter Mensch und das würde unsere Beziehung noch mehr verkomplizieren. Ich bin also eine feige Lügnerin mit Verlustängsten.

Mir fallen Gefühle wirklich schwer. Keine Ahnung, ob das an meiner verkorksten Kindheit liegt, oder an was auch immer. Nachdem mit meiner ersten großen Liebe Schluss war - jedenfalls glaube ich, dass es meine große Liebe war - habe ich es immer wieder mit Beziehungen versucht, die aber nach höchstens drei Monaten vorbei waren. Diesen Jungs habe ich nur vorgespielt, etwas für sie zu empfinden, eigentlich waren sie mir aber vollkommen egal. Ich wollte nur nicht alleine sein und der Sex war ein guter Nebeneffekt. Auch wenn ich Single war, habe ich Kerle aufgerissen, nur um wenigstens am Wochenende nicht alleine schlafen zu müssen. Seit zwei Monaten habe ich wieder einen Freund. Bei ihm ist alles anders. Ich glaube, er hat es geschafft, meine Gefühle aufzutauen. Aber dadurch entsteht das nächste Problem. Mir wird immer mehr klar, dass ich diese Beziehung unbewusst sabotiere. Ich bin dauernd schlecht gelaunt und er bekommt es ab. Ich bekomme Eifersuchtsanfälle, weil ich ihn für mich haben möchte und da soll es keine anderen geben. Es tut mir leid, dass ich so verrückt bin.

Vor ein paar Wochen befand ich mich, während meines Urlaubs, bei Verwandten die direkt am Tyrrhenischen Meer leben. Zu dieser Zeit kam auch mein ältester Bruder mit seinen Söhnen zu besuch, die ich über alles Liebe. Leider konnten sie aber nur zwei Tage bleiben, da mein Bruder nicht länger Urlaub bekommen hatte, weshalb ich die Zeit mit meinen Neffen so gut wie möglich nutzte. Am letzten Tag wollten wir am Strand Fußball spielen, doch als wir an dem Platz ankamen, sahen wir, dass dieser schon von Jugendlichen besetzt war. Diese meinten, dass sie nur noch zehn Tore schießen wollen, dann würden sie aufhören und wir könnten den Platz besetzen. So weit, so gut, also warteten wir. Ich sollte noch erwähnen, dass dieses Spiel dem Kleinsten viel bedeutete, da er sehr an mir hängt und kurz zuvor Windpocken hatte, weshalb er schon lange nicht mehr draußen gespielt hatte.


Als die Jugendlichen dann meinten, dass sie doch noch weiterspielen würden, fing der Kleine an zu weinen, was mir beinahe das Herz brach. Ich verspürte in diesem Moment nur Abscheu für diese vier Möchtegerns und wies die Teenies wieder darauf hin, was sie versprochen hatten. Übrigens studiere ich im Herbst Pädagogik, da ich Kinder und Teenies normalerweise sehr mag und gut mit ihnen auskomme, aber das Schluchzen meines Neffen im Hintergrund ließ mich die Drohungen der Jugendlichen, dass sie ihre "großen Brüder holen", einfach ignorieren - das Ende vom Lied war dann, dass ich mir den Ball der Jungs schnappte und ihn ins Meer kickte. Natürlich beschimpften sie mich aufs Übelste und einer holte tatsächlich seinen großen Bruder, einen richtiger Muskelprotz und mir mit Sicherheit überlegen. Ich wies ihn auf Englisch darauf hin, dass sein kleiner Lulatsch nicht so egoistisch und vor allem ehrlich sein sollte, und ahnte schon Schlimmes, bis er, allen vier lautstark befahl, zu gehen und diesen dummen "Idiota" einfach in Ruhe zu lassen. Meine Neffen bedankten sich sogar noch bei mir, da wir dann doch noch Spielen konnten, aber ich habe Zweifel an meiner Tat, dass hätte nämlich schlimm ausgehen können.