Ich (w/18) lebe bei meiner Oma (82 Jahre alt). Mein Opa starb letztes Jahr. Ich bin bei meinen Großeltern aufgewachsen, da meine Mutter eine schwere psychische Krankheit hat und nicht für mich sorgen konnte. Über meinen Vater weiß ich nichts. Meine Oma ist die einzige, die ich aus der Familie noch habe. Leider scheint sie eine Antisemitin zu sein. Ich habe das lange verdrängt. Sie hat öfter Vorurteile rausgehauen, dass alle Juden die heute in Deutschland leben keine Steuern zahlen müssen und Wohnungen bezahlt bekämen, dass es damals durchaus Gründe für den Antisemitismus gab; da es viele jüdische Geschäftsleute gab, die die Leute übers Ohr gehauen hätten. Sie meinte, wir werden leider nie die ganze Wahrheit wissen. Nun sagte sie aber auch, sie wäre nicht antisemitisch; sie stelle nur fest. Nun habe ich seit acht Monaten einen Freund (wir gingen in die selbe Schule), der jüdischer Herkunft ist. Er ist nicht religiös. Die ganze Familie ist sehr modern.

Ich beichte, dass ich ihn und meine Oma belogen habe. Er hat einen sehr jüdisch klingenden Nachnamen. Ich habe ihr gesagt, er heiße Maier. Ihm habe ich gesagt, dass meine Oma meinte, er sei ihr sympathisch. Dass ich ihn vor ihr umtaufte erwähnte ich nicht. Mir ist das unangenehm. Er würde denken, sie ist ein schlechter Mensch. Nun habe ich aber Angst, dass es doch mal zur Sprache kommt und meine Oma mich rauswirft oder dass er Schluss macht. Schlimmstenfalls beides. Ich bin total überfordert.

Hiermit möchte ich beichten, dass ich schon einigen echt lieben Mädels starke Gefühle vorgeheuchelt habe, nur um Sex oder einfach nur Nähe zu bekommen. Der Trieb nach Sex war natürlich der Hauptauslöser. Manchmal habe ich es offenbar so nötig gehabt, dass ich es sogar selbst geglaubt habe und nach dem Sex wurde mir dann (das ist, als würde jemand einen Vorhang wegziehen, der vor der Wahrheit liegt) eiskalt klar, dass ich um Gottes Willen nicht mit dieser Frau die grade neben mir liegt, zusammen sein möchte. Das ging sogar soweit, dass zwei Frauen sich von ihren echt lieben Männern getrennt haben, weil ich ihnen irgendwann mal in der Notgeilheit und oft auch nach zu viel Bier per WhatsApp zugesagt habe, dass sie sofort zu mir ziehen könnten und wir ein tolles Leben haben würden.

Damit habe ich sie total ins Chaos gestürzt. Das bereue ich wirklich und hasse mich dafür, dass ich mich so von meinen Trieben leiten lasse. Viele meine männlichen Freunde kennen das oder ähnliche Stories aber auch von sich selbst oder würden es sich zutrauen. Daher und weil ich grade keine Freundin haben will, nehme ich zur Zeit auch ein Libido-senkendes Medikament ein, was ganz gut hilft.

Ich (m/28) bin seit einigen Jahren mit einer tollen Frau zusammen. Sie passt charakterlich perfekt zu mir und ist auch hübsch. Jedoch hat sie Adipositas und wiegt bei 1,65 um die 100 Kilo. Ich selber bin jetzt kein Prachtexemplar, sehe jedoch ganz gut aus. Erst einmal zu mir: Ich bin der perverseste Mensch, den ich kenne. Ich habe mehr als 5 TB Pornos auf meinem Computer und hole mir am Tag mindestens vier Mal einen runter. Ich war schon auf Gangbang-Partys, hatte Dreier, war bei Huren und habe das ganze Sex Alphabet von A - Z durchgeforstet. Ich wollte schon immer einmal eine Therapie machen, da ich mittlerweile von mir selbst angeekelt bin. Ich bin besessen von Sex! Ich liebe Frauen. Ich liebe ihre Füße, ihre Beine, ihre Ärsche, ihre Brüste, ihre Axeln, ihre Zungen und, und, und. Durch meinen enormen Porno- und Livechat-Konsum habe ich irgendwas bei mir zerstört. Ich kann Sex nicht genießen. Ich hatte noch nie einen Orgasmus durch den bloßen Akt oder Blowjobs. Ich musste immer selbst Hand anlegen. Es ist nicht so, dass ich keinen hoch kriege. Im Gegenteil: Ich kann mit kleinen Pausen stundenlang ficken. Was sich für manche Männer vielleicht traumhaft anhört, ist jedoch eine Qual. Frauen sind irgendwann frustriert oder genervt. Wenn ich traurig oder wütend bin, dann masturbiere ich. Ich hole mir sogar einen runter, obwohl ich nicht einmal geil bin. Ich mache es zwanghaft. Manchmal sogar so sehr, dass es blutet und nicht einmal das hält mich davon ab, aufzuhören.

Ich ergötze mich an den Füßen, der Vagina oder dem Arschloch meiner Freundin, wenn mir langweilig ist. Mitten im Sex hole ich manchmal mein Handy raus (wenn sie in der Doggie-Postion ist) und schaue mir während dem ficken Pornos an. Ich habe meine Freundin schon so oft betrogen. Mindestens mit elf Frauen und die Arme weiß es nicht einmal. Mindestens fünf Frauen habe ich bezahlt. Zum Teil richtig geile russische Frauen mit perfekten Körpern oder Ü50-Frauen, die ich dann in mein Zimmer hole und sie benutze. Ich habe einen Mutter-Komplex. Ich bin durch und durch ein kaputter Mensch.

Meine arme Freundin versucht schon seit Jahren abzunehmen. Obwohl ich so ein kranker Mensch bin, liebe ich sie. Im Grunde genommen habe ich sie nicht einmal verdient, weil sie so viel reiner ist als ich. Meine perverse Seite möchte fremde Frauenbeine anfassen, fremde Füße liebkosten, fremde Brüste massieren und lecken, Zungenküsse mit fremden Frauen austauschen und sie zum kommen bringen. Tief in mir weiß ich, dass ich an ihr festhalten muss. Ich liebe sie und das Aussehen eines Menschen lässt sich ändern, der Charakter jedoch nicht. Ich bin das perfekte Beispiel des - ich nenne es mal - "Anscheinlosen". Wenn die Menschen um mich herum wüssten, wie ich drauf bin, hätte ich keine Freunde. Ich muss aber meine kranke Seite bändigen. Ansonsten wird es ein schlimmes Ende mit mir haben. Ich beichte, dass ich schon so viele Grenzen durchbrochen habe, dass ich mich vor mir selber ekele und das ich meine Freundin mit unzähligen attraktiveren Frauen betrogen habe.

Ich (damals etwa 30) habe die Frau meines Bruders (damals etwa 25) gevögelt, um mich an ihm zu rächen. Er war mal meiner Freundin nachgestiegen, bevor er verheiratet war. Da ich allerdings - nur realistisch eingeschätzt - der besser aussehende und witzigere bin, kam sie deshalb eher belustigt zu mir. Ab da bemerkte ich auch, dass er etwas von ihr wollte. Ich fand das total asozial von ihm. Er hat mich auch noch in anderen Dingen hintergegangen und einfach Dinge getan, die man als Bruder nicht tut.

Ein paar Jahre später war er selbst verheiratet, ich von meiner Freundin schon lange getrennt und er tat wieder etwas (was ich nicht näher beschreiben möchte, da man sonst Rückschlüsse auf unsere Identität ziehen könnte). Was einfach nur asozial ist und mir deutlich zeigte, wie er das mit dem Familienverhältnis sieht. Ich weiß nicht warum ich dieses Risiko eingegangen bin. Ich schrieb seiner Frau und bereits nach der 2. oder 3. Mail schrieb ich ihr, dass ich sie ficken will (und zwar genau so). Sie hat sich darauf eingelassen. Ich hab sicherlich 10 mal mit ihr geschlafen. Ich habe sie in den Hintereingang gevögelt. Sie hat mir im Haus unserer Eltern einen geblasen. Bei sich im Hof hab ich sie nachts unten warten lassen, wo sie mir auch einen geblasen hat, in ihrer gemeinsamen Wohnung hab ich sie auf den Tisch gelegt.

Mittlerweile sind sie getrennt. Ich weiß bis heute nicht, ob er es weiß. Ich hab ihn vorgestern wiedergesehen, nach langer Zeit. Neue Frau, gemeinsames Kind. Keine Ahnung, ob dieses Verhältnis jemals zu kitten ist. Eigentlich ist mir Familie sehr wichtig, so paradox das klingt... Rache wird kalt serviert und leider tut sie auch sehr gut. Ansprechen werde ich das wohl nie können. Sollte ich auch nicht, oder?

Mein Leben hat schon seit langer Zeit immer wieder sehr viele Dämpfer verpasst bekommen. Im Moment denke ich sehr egoistisch und will einfach nur meinen Frieden haben. Zu meiner Lage: Ich liege gerade auf meinem Sofa und kann nur an all das schlechte denken, das ohne Grund mit mir passiert ist. Wie ich als Kind gequält wurde, wie ich zu früh zu viel mit den falschen Menschen ausprobiert habe, wie meine besten Freunde mich verraten haben und wie meine Beziehungen gescheitert sind, wie meine Ausbildung kurz vor dem Exitus steht, wie meine Schwiegereltern in spe mich terrorisiert haben und ich einfach nicht weiter weiß.

Ich bin so unglaublich traurig und wütend auf mich selbst. Ich sollte mich trotz allem glücklich schätzen, weil meine Familie sehr nett ist und mein Freund sich sehr viel Mühe gibt, aber ich muss beichten, dass ich ihre Bemühungen nicht annehmen kann. Mein Freund wird mich vermutlich nie so sehr lieben, wie ich ihn liebe und ich habe Angst, dass auch diese Beziehung scheitert. Ich weiß nicht was ich tun soll und wünschte ich hätte den Mut etwas waghalsiges oder aufregendes zu tun um zumindest ein bisschen das Gefühl zu haben zu leben, aber dann würde ich vermutlich einen Fehler machen, den ich immer bereuen müsste, zusammen mit der Liste an Fehlern, die ich sowieso schon habe. Deshalb liege ich seit Stunden weinend herum und bemitleide mich selbst für mein Schicksal als ewige sinnlose Verschwendung von Lebensenergie und Platz. Ich beichte selbstgerecht und weinerlich zu sein und keine Hilfe annehmen zu können und ich beichte dass ich ein mutloser Taugenichts bin, der nichts in seinem Leben geschissen bekommt. Danke fürs Lesen.