Ich (m/24/schwul) habe vor ein paar Jahren mal beim chatten einen anderen Typen kennengelernt. Es war spät in der Nacht und wir fanden uns unglaublich geil, so dass wir auf die Distanz Nacktfotos via email austauschen wollten, während wir uns einen geschrubbt haben. […]

Ich (m/29) habe Abitur und vor drei Jahren ein naturwissenschaftliches Studium mit Erfolg abgeschlossen. Dennoch frage ich mich, wie es dazu kommen konnte, wenn ich Folgendes bedenke:

Ich wollte unbedingt zum Champions League-Finale nach Madrid. Nachdem ich offiziell über den FC Bayern kein Glück hatte, habe ich schnurstracks bei ebay nachgeschaut, und siehe da: Vier Karten für das Finale der CL für circa 400 Euro, bei noch sechs ausstehenden Stunden der Versteigerung. Da ich ein paar Freunde habe, die sicher auch mitgefahren wären, hab' ich sofort für die Karten geboten (Maximalgebot erst einmal nur einen Euro drüber, kann man ja noch erhöhen). Und hurra, schon war ich Höchstbietender. Das "Hurra" verflüchtigte sich schnell, als ich die dritte (ebenfalls dick geschriebene) Zeile im Angebot durchlas, woraus eindeutig hervorging, dass man das CL-Finale live miterleben kann. Und zwar im Public Viewing in der Allianz Arena in München. Zum Glück gab es sogar NOCH dümmere Leute wie mich, zwei Stunden vor Gebotsende wurde ich überboten, letztendlich gingen die Karten für 1.200 Euro weg. Für eine Übertragung auf zwei Videoleinwände in einem Stadion. Andere Angebote für vier Karten des Public Viewings (die übrigens kostenlos verteilt wurden, jedoch sehr schnell vergriffen waren) gingen bis gerade mal 100 Euro.

Es war schon ein Trick des Verkäufers, in der Betreffzeile mit "4xChampions League-Finale" zu werben ohne das Wort "Public Viewing" zu verwenden. Da Letzteres jedoch auch deutlichst in der Artikelbeschreibung erwähnt war, muss ich mir doch sehr an die eigene Nase fassen. Ich möchte hiermit beichten, dass ich ein absoluter Riesenvollhonk bin und werde mir in Zukunft alles durchlesen. Vielleicht nicht immer alles Kleingedruckte, jedoch zumindest bis zur dritten Zeile der Artikelbeschreibung. Und die vier Stunden zittern, bis ich endlich überboten wurde, habe ich für diesen fehlenden Hirnschmalz definitiv verdient.

Als ich noch keine Freundin hatte dauerte es leider nicht lange bis meiner Mutter mein erhöhter Taschentuch-Verbrauch auffiel. Also musste ich mir daraufhin was anderes einfallen lassen und ich hatte eine geniale Idee, wie ich zunächst noch dachte. Ich besorgte mir eine leere Waschmittelflasche und schmuggelte diese in mein Zimmer und versteckte die hinter dem Bett. Nachts wenn ich dann wieder mit lockerem Handgelenk im Bett lag, entledigte ich mich des entstehenden Nebenproduktes in selbige Flasche. Dies ging auch einige Zeit gut, nur dummerweise war es Winter und meine Heizung neben dem Bett war eben oft sehr warm tagsüber. Somit setzte sich ein mir unerklärlicher chemischer Prozess in Gang, welcher nach und nach das bereits aufgefangene Erbgut meinerseits zu zersetzen schien. Vielleicht waren auch die Waschmittelreste in der Flasche an dem ekelhaften Gestank schuld, auf jeden Fall ist meine Idee mit dem monatelangen unauffälligen Keulen gründlich schief gegangen. Seitdem nahm ich lieber meine Socken her, die waren über Nacht auch wieder trocken und nachdem ich sie den ganzen Tag an hatte, fiel meiner Mutter auch keine knusprigen Stellen mehr auf beim Waschen. Nebeneffekt von der Waschmittelflasche bis heute: ich werde extrem rattig wenn ich Waschmittel rieche.

Letzten Sommer veranstaltete die örtliche Diskothek mal wieder ihre alljährliche Schaumparty. Die Stimmung war gut und der Alkohol floss in Massen. Irgend wann kam eine junge Dame zu mir, drückte mir ihre Kamera in die Hand und fragte, ob ich ein Foto von ihr und ihren Freundinnen machen könne. Kein Problem, Foto gemacht und dann gingen sie kurz weg um eine weitere Freundin zu holen, ich hatte derweil die Kamera in der Hand. Ich war allerdings sehr gut angeheitert und ließ die Kamera dummerweise fallen. Auch wenn sie den Sturz überlebt hätte, sie war erstens im Schaum nicht wieder zu finden und zweitens durch das Wasser vermutlich sowieso kaputt. Habe dann mit unserem Fahrer die Flucht ergriffen, noch bevor sie wieder kamen. Im Nachhinein hab ich ein ganz schlechtes Gewissen, das arme Mädel denk jetzt vermutlich sogar ich hätte die Kamera geklaut.

Ich (m/18) arbeite als Kellner nebenher in einem Lokal. Mein Chef ist ein dominantes Arschloch. Er schreit einen wegen Kleinigkeiten an und macht einen dazu noch vor den Gästen so richtig runter, wie z.B. ein kaputtes Glas, oder wenn man dem Gast das Glas nicht so […]