Es ist jetzt circa 8 Jahre her. Meine damalige Frau lebten damals in einer Wohnung in einem Mehrfamilienhaus, in der Wohnung unter uns ein anderes Paar, die damals auch unsere Freunde waren. Naja, eigentlich war er sogar mein bester Freund. Ich saß abends oft bei ihm, wir hörten Musik, tranken Whisky und kifften wie die Wiesel, er hatte immer gutes Gras am Start. Er konnte es sich auch leisten, er hatte gutes Geld verdient, ich dagegen war immer blank. Ab und zu kaufte ich ihm auch was ab. Insgesamt eine sehr geile Zeit. Irgendwann kam raus, dass er Magenkrebs hatte, nichts mehr zu machen, er hatte noch ein halbes Jahr. Ich konnte bei seinem Verfall förmlich zusehen. Er hörte schlagartig auf, Alkohol zu trinken und zu kiffen. Ich jedoch nicht. Ich gebe zu, ich war damals sehr süchtig. Eines Tages hatte er einen Krankenhaustermin oder irgendwas Ähnliches, jedenfalls war die Wohnung leer. Ich hatte mal wieder nix zu buffen und wusste, er hat noch ein ordentliches Stück Harz in einem Döschen liegen, das ihm mal jemand geschenkt hatte. Er selbst hatte aber immer nur Gras geraucht. Ich dachte, es wäre schade um das Harz, er raucht es ja ohnehin nicht, dann könnte ich doch. Ich ging also in die Wohnung (Schlüssel hatte ich als sein Freund ja) und brach mir ein kleines Stück ab. Das habe ich mehrmals gemacht, bis das Stück ganz aufgebraucht war. Ich beichte also, dass ich meinen todkranken Freund bestohlen habe, um meine Sucht zu befriedigen und bitte vielmals um Vergebung und Absolution. Glaubt mir, das ist die schändlichste Tat meines Lebens und ich bereue zutiefst. Inzwischen kiffe ich übrigens schon lange nicht mehr.

Nach einem durchzechten Stadion-Wochenende voller alkoholischer Eskapaden, Abstürze und Schlägereien, kam ich in der Nacht von Sonntag auf Montag irgendwie um 2 Uhr nach Hause. Voll wie ein Getreidesilo nach der Ernte, wollte ich nur noch eines und das war Schlafen! Problem war nur, dass ich um 03:30 Uhr schon wieder aufstehen musste und das Karussell immer noch wie wild am fahren war. Nach dieser ominösen 3 Stunden Autofahrt über die A2, woran ich mich fast kein Stück mehr erinnern kann, kam ich auf die Dienststelle. Die Pförtner lachten und haben mich durchgewunken. Ich hatte auch keine Zeit mehr zu Duschen. Das wollte ich dann wohl oder übel auf der Dienststelle tun. Ich hatte ja noch eine gute halbe Stunde Zeit. Aber falsch gedacht. Ich durfte nicht! Ein gewisser Herr (Chef) meinte nämlich, wer saufen kann, der kann auch arbeiten! Dabei tut er das selbst immer. Ich hätte ihn steinigen können! Da er aber wie immer jeden Morgen nach dem Antreten seine zwei Tassen Kaffee trinkt und jeden gottverdammten Morgen ein und die gleiche Scheiße labert, dachte ich mir Du dummes Schwein, das zahl ich Dir heim!


Da ich Handball spiele, benutze ich auch das sogenannte Haftwachs. Das ist ähnlich wie Baumharz, nur noch klebriger, für mehr Griffigkeit am Ball. Ich schmierte also eine Pflaumengroße Portion in seine Dose Haarwachs, da er sich jeden Morgen schick macht. Um es kurz zu fassen: er ließ sich eine Glatze rasieren, weil das Wachs die Haare zerstört hat.

Die Geschichte ist schon einige Jahre her. Mitte der Neunziger. Als wir so 16 waren, gab es einen Jungen der war wie Kenny von Southpark. Er war unglaublich arm, wohnte in der miesesten Gegend und seine Mutter war bekannt als "die Matratze" weil sie besoffen Jeden drübersteigen ließ und auch uns regelmäßig anbaggerte, wenn wir zu Besuch waren. Aus diesem Grund haben wir ihn immer fertig gemacht und fiese Späße mit ihm getrieben. Einmal habe ich ihm Scheuerpulver als Speed verkauft. Während er so tat, als wäre er auf dem tollsten Trip, haben wir uns totgelacht. Die Menge an bösen Scherzen, die wir getrieben haben, lässt sich in einer einzigen Beichte gar nicht aufzählen. Jahre später bin ich aus Berlin weggezogen und habe ihn nie wieder gesehen.
Kürzlich, 15 Jahre später, habe ich nach alten Bekannten im Internet gegoogelt und habe ihn in einem Musikerverzeichnis wiedergefunden und festgestellt, dass er auf den Covern seiner CDs immer noch wie früher aussieht und den Verkaufszahlen nach zu urteilen eine Menge Schotter verdienen muss. Er macht Hiphop und seine Texte handeln vom Leben im Ghetto. Während er jetzt einen auf reichen Gangster macht, habe ich einen Harz-IV-Antrag eingereicht. Die Moral von der Geschichte; manchmal ist das Leben irgendwie seltsam.

Vor etwa 2 Jahren zog in unser Dorf ein junger Mann, circa 20 Jahre alt. Er stammte aus einer berüchtigten Familie hier in der Gegend und zog in meine Straße. Trotzdem ich (m/28) hier recht provinziell wohne, bin ich nicht so eingestellt und verurteile auch Menschen nicht nach ihren Verwandten, Herkunftsländern oder ähnlichem. Ich dachte mir gib ihm eine Chance, vielleicht haben seine missratenen, bekanntlich mehrfach vorbestraften, älteren Brüder ihn einfach auf den falschen Weg gebracht und in seiner kleinen Wohnung allein fängt er sich.

Unsere Straße ist recht schmal und die Anwohner fahren hier alle zwangsweise langsam, weil man sonst nicht sehen kann, wenn ein Kind durch die Grundstückstore auf die Straße laufen. Dörfer im Harz haben oft Grundstücke mit hohen Mauern und schweren Toren - man kann also nicht über den Zaun schauen und sehen was gleich auf die Straße kommt. Besagter junger Mann fuhr mit seinem tiefergelegten Hobel auch ganz gern rasant durch den Ort. Ich selbst habe ihn mehrfach höflich (wirklich höflich) darauf hingewiesen, dass dies in dieser Straße gefährlich ist und hier Kinder wohnen. Außer weit offenen Augen und halbweit offenem Mund und definitionslosem Glucksen kam von ihm aber keine Reaktion.

Eines schönen Tages vernahm ich Bremsenquitschen von der Straße. Ich stand schon auf dem Hof und musste nur einen Meter weiter Richtung Straße gehen, um zu sehen was nun folgte: am Fahrbahnrand (auf einem Schotterstreifen) saß mein Kater, in circa 60 Meter Entfernung stand der Wagen des besagten jungen Mannes. Bevor ich begriff was hier gespielt wurde, hörte ich seinen Motor aufheulen und er steuerte auf meinen Kater zu. Dieser war Autos an der Straße gewöhnt und ging deshalb nie weiter als bis auf den schmalen Schotterstreifen neben der Straße. Ich konnte nur noch mit ansehen wie mein Kater mehrere Meter durch die Luft flog und gegen eine Mauerecke klatschte. Den Schrei des Tieres werde ich nie vergessen.
Es war schon zu spät um was zu unternehmen, doch erst jetzt begriff ich, dass der Typ aus blanker Gaudi meinen Kater angefahren hat! Ich lief gleich zu meinem "Grobi" und er lebte noch. Ich fuhr sofort mit ihm zum Tierarzt, aber der konnte ihn nur noch einschläfern. Zurück zu hause begrub ich ihn an einem schönen Plätzchen im Garten. Der Kater war mir ein guter Freund, treu wie ein Schäferhund und sehr auf mich fixiert (hat sogar meine Ex angefaucht und geknurrt als die mich mal rundmachen wollte).

In diesem Moment packte mich auch eine unbändige Wut. Ich lief die Straße hoch und der Typ stand gerade draußen an seinem Auto. Ich weiß im Detail selbst nicht mehr was passiert ist, ich bin total ausgetickt! Ich habe ihn, da er mir körperlich nicht gerade ebenbürtig war, gepackt und ihn mehrfach auf sein Auto geknallt und ihn bestimmt 100 mal gefragt, ob es ihm Spaß macht Lebewesen leiden zu sehen. Als er wimmernd und blutend vor mir lag hab ich mir dann sein Auto vorgenommen. Ich hab sogar geheult dabei - aus Wut, aus Trauer, aus noch mehr Wut.

Resultat dieses Sommernachmittages war ein Sachschaden von 5.000 Euro, ein Eintrag in mein bis dato leeres Führungszeugnis, und bei meinem Spezi ein gebrochener Kiefer, 2 angeknackste Rippen und eine Narbe auf der Stirn, die ihn immer an die Tür seines Golfs (und an mich) erinnern wird.

Ich beichte, dass es mich noch heute ärgert ihn nicht heimtückischer und überlegter dafür fertig gemacht zu haben. Ich beichte, dass ich durch die 5.000 Euro Schadensersatz und dem Schmerzensgeld auch noch sein neues Auto finanziert habe! Ich beichte, dass ich nicht garantieren kann ihm nicht wieder die Fresse zu polieren, wenn er mir begegnet. Ich beichte, dass ich nicht die nötige kriminelle Energie hatte, um ihm nachts die Karre abzufackeln und ihn von Beauftragten zusammentreten zu lassen! Ich bereue, dass ich wegen diesem ignoranten, dauerarbeitslosen und dauerfeiernden Wi***er jetzt eine Vorstrafe habe.

Ich (m/32) betreibe schon einige Jahre Ethnobotanik, das heißt, ich beschäftige mich mit ausschließlich legalen Pflanzen, die eine Drogenwirkung hervorrufen können. Aufgrund der Tatsache, dass ich wegen meiner Erfahrung selbst sehr starke Extrakte herstellen kann, laufe ich manchmal ziemlich verballert durch die Gegend und bin so vor zwei Monaten den Herren von der Polizei in die Arme gelaufen. Diese machten einen Drogentest, das Ergebnis war unbestimmt, was mich nicht wundert, da ich auch opiatähnliche Alkaloide konsumiere. wohl gemerkt, ich rede nicht von Spice oder so einem Müll, sondern medizinisch wertvollen Pflanzen, die ich in langer Recherche gefunden und über Shops in der ganzen Welt beschafft habe.

Naja, ich wurde jedenfalls vorläufig festgenommen. Daraufhin gab es eine Hausdurchsuchung, bei der triumphierende Polizisten ganze Säcke voller grüner Blätter, Harzen und Tinkturen aus dem Haus schleppten, und mich danach noch anherrschten, das Grinsen würde mir noch vergehen, man hätte das Gras ja bis zur Haustüre gerochen. Einen Tag später wurde ich wegen fehlender Haftgründe entlassen, da ich dem Richter Rechnungen und detaillierte Rezepturen vorlegen konnte, er meinte zwar, ich solle auf mich aufpassen, weil nicht alles was legal ist, auch ungefährlich ist, aber ich kenne mich aus. Die anwesenden Polizisten maulten mich erneut an, ich solle nicht so blöd grinsen, als ich aus dem Gericht marschierte, und ermittelten weiter.

Gestern war ich auf der Polizeistation, um grinsend mein, von kleinen Proben abgesehen, vollständiges Eigentum wieder in Empfang zu nehmen, es grinsend nach Hause zu bringen und bin gerade wieder dabei, ordentlich zu grinsen, was mir so schnell sicher nicht vergehen wird. Denn nebenbei habe ich meine Vorräte ja wieder aufstocken müssen und jetzt ein positives Platzproblem.