Ich kannte meine beste Freundin seit Schultagen. Sie war mit ihren Eltern ins Nachbarhaus gezogen und wir haben unsere ganze Jugend miteinander verbracht, sind viel zusammen gereist und jede wusste die intimsten Probleme der anderen. Wir waren 15 oder so, als wir uns schworen, jede von uns beiden wird einmal die Taufpatin des ersten Kindes der anderen. Die Idee kam eigentlich von ihr, doch ich fand den Gedanken auch Klasse. Wir sind dann ab Mitte 20 gesonderte Wege gegangen, sie machte ihr Studium, während es mich in die Welt hinauszog. Ich lebte einige Jahre im Ausland, weil ich mich in einen Urlaubsflirt verliebt hatte, und es wurde sogar eine richtige Beziehung daraus. Er war meine große Liebe, doch ich hatte es schlecht erraten - er trennte sich nach einigen Jahren von mir, und es war ihm egal, was ich weiter machen würde, in einem Land, wo man ohne familiäre Unterstützung so gut wie gar nicht zurechtkommt. Das Beste wäre gewesen, sofort in meine Heimat zurückzukehren, doch ich versuchte noch lange, mich allein über Wasser zu halten, weil ich mich in die Idee verbissen hatte, es auch so zu schaffen. Ich gebe zu, ich war lange ein psychisches Wrack und hatte kaum noch Perspektiven, außerdem hatte ich aus Kummer ganz schön zugelegt. Gerade in dieser Zeit verkündete meine beste Freundin, mit der ich nur noch sporadisch in Kontakt war, dass sie ein Kind erwartete, völlig überraschend, sie hatte geglaubt, dass so etwas bei ihr nie klappen würde. Und natürlich sprach sie von nichts anderem mehr als über das freudige Ereignis und die bevorstehende Hochzeit. Ich gönnte ihr beides von Herzen, doch die Erinnerung daran, jetzt noch Taufpatin zu werden, kam mehr als unpassend. Ich hatte kein Geld, war schon lange aus meiner Kirche ausgetreten und mutierte zu der Zeit in ein heulendes Elend, wenn ich glückliche Familien sah. So sagte ich nach langer Überlegung meiner Freundin ab. Ich schaffte es einfach nicht, auf ihre Hochzeit und zu der Taufe ihres Kindes zu gehen, geschweige denn, Taufpatin zu sein. Eine andere Freundin von ihr hat dann freudestrahlend diesen Part übernommen, so war ich in dieser Weise sehr erleichtert. Heute, 12 Jahre später, tut mir das immer noch sehr Leid, denn meine Freundin war abgrundtief enttäuscht und redete eine lange Zeit nur noch das Nötigste mit mir. Inzwischen sind wir wieder gute Freundinnen. Doch immer wieder, bei Gelegenheit, kommt so eine Anspielung von ihrer Seite, wenn sie zu ihrer Tochter sagt, eigentlich hätte ich die Taufpatin sein sollen.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich ohne die Erlaubnis von irgendwelchen Umweltschutzorganisationen neues Leben erschaffen habe ohne, dass dafür ein Geschlechtsakt nötig gewesen wäre. Um zu verstehen warum ich überhaupt auf die Idee kam muss man wissen, dass ich vorher schon öfter Froschlaich aus der Natur entnommen habe und die Kaulquappen im Aquarium aufgezogen habe bis ich die jungen Frösche frei ließ. Da in jedem Frühjahr wenn die Grasfrösche ablaichen manche die Strapazen der Wanderung nicht überstehen bin ich irgendwann auf die, für mein Alter von damals 15 Jahren recht ungewöhnliche Idee gekommen die Eier eines toten Froschweibchens doch noch zu retten. Als ich also den dahingeschiedenen Versuchskandidaten mit seinem vor Eiern angeschwollenen Bauch mitleidig betrachtete habe ich beschlossen das zu tun was jeder (un)christliche Mensch getan hätte. Ich habe eine halbe Stunde nach einem TOTEN! männlichen Frosch gesucht und als ich diesen gefunden hatte habe ich erst mal mit dem Skalpell, das mein Vater zum Bau von Modellflugzeugen verwendet, den weiblichen Leichnam aufgeschlitzt und alle Eier in ein Gurkenglas befördert, was sich allerdings als nicht ganz einfach erwies da roher Froschlaich so klebrig ist wie Sekundenkleber. Danach habe ich dasselbe mit dem männlichen Frosch gemacht wobei ich dann aber aus Unkenntnis der Physiologie von Amphibien alles aus ihm herausgerissen habe was im entferntesten wie ein Hoden aussah und ebenfalls in das Glas verfrachtete. Als ich damit fertig war kam noch ein bisschen Wasser dazu und nach einer Nacht in der Wärme des Hauses beförderte ich das ganze in unseren Gartenteich. Während der Umsetzung meines durchgeknallten Plans hatte ich durchaus sehr große Zweifel und dachte, dass das sowieso niemals funktionieren würde, aber, dass es einen Versuch wert sei. Nach drei Tagen bemerkte ich zu meinem erstaunen, bei näherer Betrachtung der Eier, dass die schwarze Eizelle in ihrer Mitte begann seltsame Furchen aufzuweisen womit für mich feststand, dass sie begannen sich zu teilen und mein Plan funktioniert hatte. Ich hatte also Leben erschaffen, was mich unheimlich stolz machte. Wer mich jetzt als Tierquäler und Leichenschänder sieht sollte wissen, dass ich das wirklich nur mit toten Fröschen und mit den ehrenwertesten Absichten gemacht habe und somit circa 1000 Fröschen das Leben gerettet habe, obwohl sie zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht existierten. Mich beschäftigt die Frage ob mich das für den Umgang mit Froschlaich qualifiziert oder nicht, da Versuche mit Froschlaich und dessen Entnahme aus der Natur verboten sind.

Ich muss jeden Tag mit der S-Bahn zur Uni fahren. Zurzeit ist die ganze Stadt mit Plakaten zugedeckt, auf den Models Badebekleidung präsentieren. Besonders auf Bahnstationen ist es extrem. Da ich oft 10 Minuten auf die nächste Bahn warten muss sind meistens meine Blicke auf die Plakate gerichtet. Diese knappen Höschen, die die Models tragen erregen jedes Mal meine Blicke. Ich kann es einfach nicht lassen meine Augen aus dem Genitalbereich der Models zu lassen. Die Höschen sind so eng, dass man schon die Erhebungen der Genitalien sieht. Es muss doch von den Unternehmen so gewollt sein, dass man seinen Fokus auf den Unterleib hat. Ich hoffe, dass es mir nicht alleine so geht. Ich fühle mich irgendwie wie ein Gaffer.

Ich (m/24) arbeite neben dem Studium als Freelancer bei einer Consulting Firma, für die ich in eher unregelmäßigen Abständen vor versammelter Belegschaft neue Konzepte, Ideen und Änderungsvorschläge für die Webpräsenz des Unternehmens vorstelle. An dem besagten Tag, kurz vor Beginn der Besprechung, trudelte ich fünf Minuten vor dem Besprechungstermin ein, legte meine Garderobe ab, als ein dumpfes und kränkliches Rumoren in meinem Darmtrakt etwas Unvermeidliches ankündigte und mich in Bedrängnis brachte. Hastig, kommentarlos und scheuklappenartig steuerte ich an den bereits Eingetroffenen vorbei, bog um die Ecke und verschwand zum WC. Eine Anmerkung: Die Toilette ähnelt, aufgrund von geringer Größe und kleiner Mitarbeiteranzahl im Unternehmen eher der eines privaten Haushaltes. Nur um zu illustrieren, dass es sich um keine Legebatterie mit Trennwänden handelt.


In Bruchteilen einer Sekunde riss ich meine Hose runter und beförderte bestimmt ein Kilo halbweiche Fäkalladung zum Glück direkt und zielgenau in die Büchse. Nach ein paar Minuten Sitzung wollte ich die Reinigung einleiten, als ich bemerkte, dass es an der Toilette an etwas Wesentlichem mangelte: Toilettenpapier. Ich konnte die Überreste meiner Hausgeburt schlecht in der Ritze verweilen lassen, zumal ich bei der Besprechung im Anschluss Standfestigkeit beweisen musste, also entschloss ich mich für die Notfallvariante. Ich erhob mich in leicht gebückter Haltung und noch immer heruntergelassener Hose von meinem Thron und bewegte mich mit steifem und schleifendem Schrittes Richtung Waschbecken. Ich muss in etwa ausgesehen haben wie Forrest Gump bei seinen ersten Gehversuchen mit Beinschienen. Da stand ich nun vor dem Spiegel und polierte mir bei fließendem Wasser mit meinen bloßen Händen den Mariannengraben (bin Rechtshänder). Sodann reinigte ich mir mit Flüssigseife meine Klogriffel, um den unangenehmen Geruch auf meinen Händen zu beseitigen. Zu meinem Leid musste ich feststellen, dass aus dem Seifenspender nur Wasser kam. Das Chaos war perfekt. An diesem Punkt gab es keinen Notfallplan mehr. Und kein Handtuch. Ich hatte keine Zeit zu verlieren, trocknete meine stinkenden Griffel mit meinem Hosensack (Hände rein und reiben, ähnlich wie beim Taschen-Billard), trat aus dem WC aus, bog um die Ecke und schon stand vor versammelter Mannschaft. Nachdem ich Darmflora bedingt den Begrüßungsprozess bei meiner Ankunft überspringen musste, folgten nun nachholend eine Reihe von Handschlägen. Auch den Geschäftsführern musste ich meine rechte Fäkalpratze hinhalten, mit der ich mir Sekunden zuvor meine Ritze gereinigt habe, ohne sie danach mit Seife zu desinfizieren. Aus dem Augenwinkel des Begrüßungsrituals beobachtete ich die Sekretärin, die wohl den von mir hinterlassenen Verwesungsgeruch in der Toilette war nahm und deswegen mit vorgehaltener Hand und mit Duftspray bewaffnet im WC verschwand.


Grundsätzlich ist mir dieser kleine Ausrutscher egal. Ich habe jedoch daraus gelernt, mich stets vor dem Stuhlgang zu versichern, ob genug Reinigungsutensilien (mindestens ein Handtuch, das im Notfall ja auch als Arschpapier durchgeht) zur Verfügung stehen. Ich bitte jedoch um Vergebung dieser Tat zumindest für diejenigen der begrüßten Leute, die sich während und nach der Besprechung mit Finger-Food mit ihren durch mich übertragenen Scheißfingern die Wanze vollgeschlagen haben und auch jenen Anwesenden, die sich nach Dienstschluss am Weg heim mit den Händen regelmäßig die Fingerkuppen befeuchten, um für mehr Griff beim Umblättern der Zeitung zu sorgen.

Ich (w) beichte, dass ich in der Uni-Bibliothek immer den Stapel Bücher, mit denen ich gerade arbeite, vor dem Verlassen der Bibliothek irgendwo in einem Regal hinter anderen Büchern verstecke, damit ich am nächsten Tag nicht alle Bücher noch mal zusammensuchen muss und damit andere Studenten mir keins davon wegschnappen. So waren in fast den ganzen Semesterferien gewisse Bücher für andere Studenten nicht auffindbar.