Vor einiger Zeit war ich mit meinem Partner an der niederländischen Küste um dort Urlaub zu machen. Bei einer Radtour sah ich dann eine Möwe neben dem Weg liegen, die offensichtlich einen gebrochenen Flügel hatte. Ansonsten schien es ihr jedoch gut zu gehen, da sie den Kopf bewegte. Ich möchte beichten, dass ich das Tierchen einfach habe liegen lassen. Zum einen, weil ich kein Niederländisch kann - zum anderen auch, weil ich nicht bereit war, mich mit meinem Mann auseinanderzusetzen, der mir sicher die Hölle heißgemacht und das Tier aus Sparsamkeitsgründen getötet hätte. Deshalb bin ich einfach weitergefahren und hoffe heute noch, dass jemand anderes das Tier gefunden und ihm geholfen hat. Es tut mir wahnsinnig leid und ich kann den Anblick einfach nicht vergessen.

Ich arbeite in einem Hotel - und wie es jeder hier kennt, werden natürlich über die allseits bekannten Bewertungsportale immer Bewertungen über dieses und andere Hotels in unserem kleinen Ort abgegeben. Was mich schockiert, ist, wie Menschen Tatsachen verdrehen oder direkt Lügen erfinden. Ich meine, wenn ich eine Beanstandung habe, gehe ich zur Rezeption und melde es dort. Wenn mir geholfen wird, ist alles in Ordnung - wenn nicht, verlange ich, mit dem Manager zu sprechen. Ich verstehe einfach nicht, warum Menschen so lügen. Und die Sachen, die oft bei Bewertungen beanstandet werden, da frage ich mich manchmal, warum die Menschen im Urlaub nicht entspannen können. Es gibt tatsächlich Gäste, die mit dem Hausprospekt durch das Hotel gehen und abhaken, ob wohl auch wirklich alles da ist, das im Prospekt erwähnt wird. Und wird zum Beispiel das Solarium nicht sofort gefunden, wird nicht nachgefragt - nein, dann geht man direkt auf das Bewertungsportal mit den Schlagworten "Abzocke" "Skandal" und "nie wieder". Ich beichte, dass ich einen unglaublichen Hass auf diese Menschen habe. Aber ich liebe meinen Beruf und diese Gäste sind glücklicherweise die Minderheit. Aber trotzdem rege ich mich jedes Mal auf und schiebe einen unglaublichen Hass. Ich kann ja verstehen, dass man sich beschwert, wenn das Hotel wirklich nicht in Ordnung ist. Aber Lügen und Geschichten erfinden, nur, um jemandem zu schaden - ich habe dafür kein Verständnis. Was mich aber eigentlich noch mehr aufregt, ist diese Selbstgefälligkeit und Selbstgerechtigkeit. Ich bitte um Absolution.

Ich bin vor knapp vier Monaten Vater geworden und mittlerweile habe ich das Ganze komplett satt. Meine Freundin hat damals die Pille abgesetzt, ohne mich vorher zu informieren, und ist dann schwanger geworden. Zunächst habe ich mich gefreut, da ich eigentlich ein sehr optimistischer Mensch bin. Und für uns gab es ab diesem Zeitpunkt sowieso keine Alternative, da wir Abtreiben ganz und gar ablehnen. Ich habe ihr während der Schwangerschaft so gut geholfen, wie ich eben konnte. Beispielsweise habe ich eine gemeinsame Wohnung organisiert, die Möbel bei einem schwedischen Möbelhändler gekauft und sie dann noch montiert - dabei habe ich zwei linke Hände. Und auch sonst habe ich mir wirklich die größte Mühe gegeben. Dann war es endlich so weit und unser Kind ist auf die Welt gekommen. Trotz der Erschöpfung war die anfängliche Freude groß.

Mittlerweile sieht mein Alltag jedoch folgendermaßen aus: Ich gehe morgens um sieben Uhr zur Arbeit, und wenn ich abends gegen 19 Uhr wieder nach Hause komme, schreit das Balg meist rum, meine Freundin ist schlecht gelaunt, denn sie versucht ihre Vorschwangerschaftsfigur zurückzugewinnen und meist streiten wir uns dann um recht alltägliche Sachen. Dadurch, dass wir beide so erschöpft und müde sind, ist an Sex so gut wie nie zu denken, und wenn ich dann mal Lust habe, dann heißt es meist: "Aber ich bin so müde." Ihr seht also: Ich bin mächtig frustriert und ab und zu denke ich tatsächlich darüber nach, das Handtuch zu werfen und einfach zu gehen. Gleichzeitig sagt mir mein Gewissen aber, dass hier ein kleines Kind ist, das um nichts gebeten hat und dafür muss ich jetzt die nächsten Jahre geradestehen, auch wenn es mich viel Kraft und Freude kostet. Die meiste Zeit bin ich aber einfach nur wütend über das, was ich mir da eingebrockt habe.

Ich (m/28) möchte beichten, was mir vor einigen Wochen in der S-Bahn passiert ist. Ich bin an einem Samstagabend mit ein paar Leuten feiern gewesen und wir haben uns gegen vier Uhr auf den Heimweg gemacht. Da wir alle in unterschiedlichen Stadtteilen wohnen, haben sich unsere Wege bereits bei der Bahn getrennt. Ich war leicht angeheitert, aber nicht betrunken, als ich in die Bahn gestiegen bin. Da es um die Uhrzeit mehrere Leute nach Hause zieht, musste ich stehen. Nach drei oder vier Haltestellen war es schon deutlich leerer, Sitzplätze waren trotzdem nicht frei. Mir gegenüber stand ein Pärchen. Sie war sehr hübsch, zierlich, und wirkte ein bisschen ängstlich. Er war einer der Marke "Klappspaten", große Klappe, nichts dahinter. Zudem war er ziemlich betrunken. Jedenfalls hat sie, als die Bahn ein Kurve gefahren ist, fast das Gleichgewicht verloren, konnte sich aber noch an einem Haltegriff festhalten. Aus der Situation hat sich dann ein absurder Streit entwickelt, in dessen Verlauf er immer wütender wurde und ihr plötzlich ohne Vorwarnung mit der Faust ins Gesicht geschlagen hat.


Ich war kurz geschockt, weil ich noch nie gesehen habe, dass jemand zu so etwas fähig ist. Er hat dann nur dämlich gelacht, während sie am Boden gekauert und geheult hat. Als er gerade wieder ausholen wollte, bin ich vorgestoßen und habe ihm meinerseits mit der Faust ins Gesicht geschlagen. Da er an die Tür angelehnt war, hatte er keine Rückzugsmöglichkeit. Ich habe 10 Jahre lang Kampfsport gemacht - unter anderem Thaiboxen, und durch den Schlag habe ich ihm den Kiefer zertrümmert. Er ist dann wie ein nasser Sack zu Boden gegangen und ich habe dem Mädel aufgeholfen, an der übernächsten Bahnstation musste sie auch aussteigen, wo dann schon Polizei und Bahnwache auf uns gewartet haben, da zum Glück jemand den Notruf gewählt hat. Kaum waren wir ausgestiegen konnte ich sie gerade noch zur Seite ziehen, weil ihr "Freund" nochmal auf sie losgehen wollte. Als er dann drei Polizisten auf sich hocken hatte, war der Mist vorbei, und ich bin mit ihr zusammen ins Krankenhaus gefahren. Ich durfte danach dann noch meine Aussage sowie einen Alkoholtest auf der Wache machen - bis dahin waren es übrigens nur noch 0,2 Promille - und wurde dann nach Hause gefahren.


Ein paar Tage später hatte ich dann Post - Anzeige wegen schwerer Körperverletzung. Ich habe natürlich ein bisschen recherchiert, was ich da am Besten tun kann, als jemand bei mir klingelte. Es waren sie und ihr Vater, welcher sehr dankbar war. Der Kerl wäre wohl schon mehrfach unangenehm aufgefallen und hatte seine Tochter wohl massiv bedroht, weswegen sie nicht Schluss gemacht hat, geschweige denn irgendwem davon erzählt hatte. Er meinte nur, ich müsse mir überhaupt keine Sorgen machen, er würde im Falle einer negativen Verhandlung alle Kosten tragen. Vorletzte Woche war dann die Verhandlung. Noch bevor ich meine Version erzählen konnte, wurde ich schon von dem Kasper unterbrochen, der mich während der Verhandlung die ganze Zeit böse angestarrt hat. Ich konnte mir einige Male das Grinsen und Winken nicht verkneifen, was mir fast ein Ordnungsgeld eingebracht hat. Ich bin dennoch sehr ruhig geblieben, habe es dann irgendwann geschafft, die ganze Geschichte zu erzählen und wurde von dem Spinner zum Abschied noch bedroht. Gerade eben kam dann der Anruf von dem sehr netten Polizisten, der mir gesteckt hat, dass das Verfahren eingestellt wurde. Ich möchte beichten, dass ich keinerlei Reue für meine Tat empfinde, und dies das erste Mal war, dass ich überhaupt jemanden abseits des Trainings geschlagen habe. Der Typ sitzt dank anderer Delikte erst einmal hinter Gittern. Und seine Ex-Freundin leistet mir an den Wochenenden sehr nette Gesellschaft.

Ich möchte beichten, dass ich seit vielen Jahren kiffe, um meine Sorgen zu vergessen. Mittlerweile mache ich es bei jeder Kleinigkeit, die auf mich zukommt. Ich versinke dann immer schön in glücklichen Gedanken und vergesse den ganzen Rest. Mir ist ab dem Punkt auch alles egal und ich kapsele mich dadurch total ab. Ich habe es schon mal geschafft, ein Jahr mit dem Ganzen aufzuhören und meine Probleme anders zu bewältigen, nur es kam leider immer wieder zurück und es ist für mich so einfach am Besten. Ich kann es einfach nicht lassen, da mir nichts so gute Laune verschafft. Selbst wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin, mit der ich relativ glücklich bin, habe ich nicht so ein glückliches Gefühl in mir. Ich war deswegen auch mal in Therapie, doch die hat nicht geholfen und kurze Zeit später habe ich auch wieder damit angefangen. Mein Sozialleben bleibt dadurch leider auch total hängen. Früher bin ich jedes Wochenende on tour gewesen, doch mittlerweile verbringe ich sie alleine, zu Hause mit Kiffen. Meine Beichte ist also, dass ich meine Probleme nicht anders bewältigt bekomme, als durch Drogen und deswegen meine Freunde und meine Freundin vernachlässige.