Als ich (w/21) sechs Jahre alt war, zogen meine Eltern und ich von Japan nach Deutschland. Der Anfang war schwer, wir konnten nur japanisch und ein wenig englisch. Meine Mutter hatte die Sprache schnell verstanden und schrieb mir jeden Tag Sätze und Wörter auf, die ich ihr am Abend übersetzen sollte, wusste ich etwas nicht, wurde ich mit Schweigen gestraft. Als ich dann auf eine neue Grundschule kam, wurde ich wegen meinen schlechten Deutschkenntnissen ausgegrenzt. Zwischenzeitlich trennten sich meine Eltern, da es immer wieder Streit gab. Ich blieb bei meiner Mutter, die einen kleinen Job als Putzfrau in einem Einkaufszentrum bekommen hatte. Dort reinigte sie die Toiletten, ich musste immer mit zu ihrem Arbeitsplatz, da sie befürchtete, ich würde nicht lernen, wenn ich allein wäre. Jeden Tag musste ich dort lernen, während meine Mutter putzte und sich über die verschmutzten Toiletten beschwerte.

Ich verbesserte mich in der Schule immer mehr, denn meine Mutter verlangte immer gute Noten, als ich einmal eine vier geschrieben hatte, schrie sie mich an und zwang mich, ein ganzes Blatt mit der Zahl vier zu füllen, so konnte ich sehen, was für eine Schande es war. Zusätzlich musste ich mir anhören, dass ich mir mein Leben zerstören würde und ich mit diesen Noten ebenfalls Toiletten schrubben müsste.

Sie arbeitete inzwischen in einem Büro, jeden Tag rieb sie mir unter die Nase, dass man mit viel Arbeit alles schaffen könnte, nur ich würde es nicht wollen. Sehr zu ihrem Missfallen hatte ich es nicht auf das Gymnasium geschafft, stattdessen war ich auf einer Realschule. In der Pubertät wurde meine Mutter immer schlimmer, sie war ein regelrechter Drache, denn bald wäre ich erwachsen und ich würde mir mein späteres Leben ruinieren. Dabei lernte ich genug, aber genug war ihr zu wenig! Wenigstens musste ich nicht mehr zu ihrer Arbeitsstelle und konnte somit ein wenig Freizeit bekommen.

Als sie mich allerdings bei der Selbstbefriedigung erwischte, war ich eine Schlampe, die die Kontrolle verloren hatte. Ich bekam eine Art Babysitterin und durfte die Tür meines Zimmers nicht mehr abschließen. Ich machte meinen Realschulabschluss und suchte mir eine Ausbildung, in der Arbeitswelt läuft es ganz gut, doch meine Mutter ruft mich täglich an und redet mir ein, dass ich mein Abitur nachholen soll. Dabei will ich das nicht, ich hatte bisher immer nur gelernt, nun möchte ich mein Leben genießen. Meine Mutter will noch immer die Kontrolle über mein Leben haben.

Der Grund für meine Beichte ist mein absolut idiotisches Verhalten. Ich war unglaublich wütend, als mir auffiel, wie oft sie mich unter Druck gesetzt hatte. Wir saßen in einem Restaurant, um ihre Beförderung zu feiern. Ein netter Abend, bis sie anfing, auf mich einzureden. Die Diskussion wurde hitziger und lauter, die anderen Gäste starrten uns an, was mir in diesem Moment egal war. Mir platzte der Kragen und ich schrie sie an, dass ich ihre Stimme nicht ertragen könnte und sie meine Kindheit und Jugendzeit ruiniert hätte. Sie hätte als Jugendliche ihren Spaß gehabt, während ich nicht einmal masturbieren durfte. Ich war so in Rage, dass mir die Worte nicht bewusst waren.

Mit den Worten "Ich bin jetzt erwachsen und habe mir gestern einen Dildo gekauft, da guckst du blöd, was?" verließ ich das Restaurant und beendete meinen peinlichen Auftritt. Ich habe nur bestätigt, dass ich keine Reife besitze, wenn ich schon daran denke, möchte ich im Erdboden versinken. Es tut mir leid, dass ich meine Mutter angeschrien und blamiert habe, den Gästen womöglich den Abend verdorben und mich lächerlich gemacht habe. Bei meiner Mutter habe ich mich entschuldigt.

Ich (w/23) hasse Männer! Seit meiner Kindheit habe ich schlechte Erfahrungen mit diesem Geschlecht gemacht. Immer habe ich versucht, keine Vorurteile zu haben, nur um dann festzustellen, dass diese bösartigen Wesen doch alle gleich sind. Besonders schlimm ist es, wenn man ihren Stolz verletzt, sobald ich einem Mann im sachlichen Tonfall erkläre, dass ich keine Beziehung oder Sex möchte, werden sie wütend und beleidigend. Egal, in welcher Stadt ich bin, immer wieder höre ich diese plumpen Anmachen, nur weil die Herren zu faul sind, um zu masturbieren. Es ist schon beinahe ekelhaft, was sich manche Männer erlauben, als ich sechzehn war, wurde ich auf offener Straße von einem alten Mann gefragt, ob ich für Geld mit zu ihm gehen würde. Ich war keinesfalls freizügig angezogen und selbst wenn: Warum gehen Männer immer davon aus, dass man sich für sie schick macht? Diese grenzenlose Arroganz macht mich krank! Wenn ich einen kurzen Rock anziehe, dann nur, weil ich mir darin gefalle und nicht, weil ich ganz scharf darauf bin, mich für drei Minuten bespringen zu lassen. Ich hasse es, wenn sich Männer dann mit der Aussage: 'Aber so etwas provoziert doch!' verteidigen. Aber natürlich, hättet ihr Affen eure niederen Triebe im Griff, würde euch so etwas gar nicht erst provozieren. Und nein, ich möchte auch deren Geld nicht, diese Blöße würde ich mir niemals geben!

Meine Mutter hat auch auf den Unterhalt meines Vaters verzichtet und sowieso: heiraten werde ich garantiert nicht. Ich hasse Männer, sie ekeln mich an, wie sie denken, sie wären überlegen, nur, weil sie einen Penis besitzen. Und immer sind Frauen die Ausbeuter. Sobald sich ein Mann in mich verliebt hat, hatte er mir sofort Hilfe angeboten und war zuvorkommend, was ich immer dankend abgelehnt hatte. Am Ende wäre ich das Monster gewesen, welches den armen Kerl ausgenutzt hätte. Mit Männern möchte ich absolut nichts zutun haben, sie sind für mich das Letzte. Pervers, gewalttätig und böse. Ich hatte immer versucht, positive Seiten an Männern zu sehen, als mein Vater mich geschlagen hatte, als mich der damalige Freund meiner großen Schwester mit meinen zwölf Jahren fast zum Sex gezwungen hatte und als ich mehrfach belästigt und verfolgt wurde. Doch jetzt ist Schluss! Für mich ist dieses Geschlecht der größte Abschaum und mir tun die Frauen leid, die täglich weltweit von ihnen misshandelt werden.

Ich (w/33) habe Trypophobia, also Angst vor Löchern. Ich denke, dass ich noch eine milde Form habe. Allerdings hatte ich in meinem Leben schon mit allerhand Zwängen und Phobien zu kämpfen. Die meisten kommen und gehen nach einer Weile wieder, zerstören indirekt jedoch Beziehungen und Freundschaften. Die Angst vor Löchern ist für Unbekannte vielleicht unverständlich, aber ich sehe das eigentlich als eine Angst, die schon Kinder haben. Es ist das Unbekannte, was einem in dem dunklen Loch Angst macht. Ist etwas voll ausgeleuchtet, also sieht man, was in dem Loch ist, stellt es keine Gefahr dar. Es löst nur Unbehagen aus, wenn man nicht weiß, was in dem Loch steckt. Wollte ich einfach mal niederschreiben, damit mich die Welt versteht.

Ich (20) möchte beichten, dass ich Sex und Nacktheit eigentlich hasse. Ich bin hetero und masturbiere auch, wenn ich an nackte Frauen denke. Aber das nervt mich. Ich wünschte, ich hätte keinen Penis oder Hoden, weil ich dann auch keine Sexualität mehr hätte. Ich finde nackten Körper widerlich und verstörend und wenn ich nur einen Echsen- oder Insekten-Körper hätte, wäre ich so glücklich. Ich würde mich irgendwie freier fühlen. Ich weiß, das klingt irgendwie komisch, aber ich fühle mich aufgrund meines Penisses nicht frei. Er ist so hässlich, wenn ich ihn in der Dusche angucke. Um ehrlich zu sein ist es mein ganzer Körper. Ich bin nicht fett. Wenn ich einen Mantel trage und mein Gesicht im Spiegel angucke, wünsche ich mir, ich wäre mit einem Körper ohne Nippel, ohne Bauchnabel und ohne Penis oder Hoden geboren. Ich sollte auch einfach irgendwie die gleiche Farbe wie ein Mistkäfer haben.

Ich hasse mich dafür, dass ich von Natur aus ein sexuelles Interesse an Frauen habe. Ich selbst wollte noch nie Sex haben. Aber egal, ob ich will oder nicht, ich habe eine Erektion, wenn ich an sexuelle Dinge denke. Allgemein kann ich es nicht verhindern diese Hormone zu haben. Ich bin ein Mensch, der als Lebensziel Spiele, Sport und andere Aktivitäten sieht und das Letzte, was ich will, ist Sex. Für mich ist Sex nichts und ich bin der Meinung, Sex sollte man nur haben, wenn man Kinder auf die Welt bringen will. Aber Spaß? Ich finde es einfach nur ekelhaft. Ich will niemals im Leben Sex haben. Dann würde ich mich dreckig fühlen. Ich kann damit Leben keine Frau und Kinder zu haben, denn ich bin mir sicher mein Bruder bekommt Kinder und die Familie wird durch ihn weitergeführt.

Gegen Masturbation habe ich komischerweise nichts. Ich masturbiere gerne wenn ich zu Hause bin, weil es mich irgendwie erleichtert. Aber am liebsten würde ich die Lust zu Masturbieren auch entfernen, weil es Zeit verschwendet. Ich habe mal sehr viel masturbiert - in der Hoffnung, dass ich impotent werde und mich komplett von der Sexualität trenne und das mache ich aus Stolz. Ich will zeigen, dass ich kein Sexualwesen bin. Ich kann es nicht in Worte fassen. ich hasse meinen Penis und besonders meinen Hoden und deshalb kratze ich diese auch manchmal aus Wut. Sollte ich impotent werden, wird das der glücklichste Tag meines Lebens sein. Ich muss aber auch zugeben, dass mein Unterbewusstsein traurig ist, weil ich so negativ über Sex denke, aber daran sind nur die verdammten Hormone schuld. Mein wahres Ich hasst Sex. Sex hat dafür gesorgt, dass ich meine Freunde verliere, weil sie mich ausgelacht haben, da ich kein Interesse an Sex habe und noch nie Sex gehabt habe. Ich werde sehr oft als schwul beleidigt, aber ich bin auch nicht schwul. Ich bin in Wahrheit asexuell, aber in einem Körper gefangen, der heterosexuell ist.

Sex ist überall. Das überbewertete Thema. Ich hasse es. Alles was mit Sex irgendwie zu tun hat. Ich sehe meinen Penis nur als das, womit ich auf Toilette gehe. Ich wünschte, er könnte niemals steif werden. Und keine komischen Reize aussenden. Ich versuche auch viel über Medizin zu lesen, wie ich es schaffen könnte impotent zu werden, ohne mich kastrieren zu lassen. Mein Wunsch ist es, mich von der Sexualität zu befreien. Jeder kann meinetwegen Sex haben, aber ich will nicht dazu gehören. Ich finde, Sex ist nur für Fortpflanzung und es sollte nicht zum Spaß getrieben werden. Ich weiß, viele sind nicht meiner Meinung, aber das ist mir recht.

Seit Jahren verfolgt mich die Halluzination einer schwarzen Katze. Sie ist klein, vielleicht 1,50 Meter und läuft auf zwei Beinen. Außerdem trägt sie einen Zylinder und ein Monokel, das finde ich komisch. Warum ein Zylinder, aber keine Hose? Ein Anzug würde ihr stehen. Immer, wenn ich sie darauf anspreche, lacht die Katze und sagt, dass der Minimalismus der Weg zum Ziel ist. Auch das verstehe ich nicht, doch sie versichert mir, dass ich es eines Tages weit bringen würde. Die Katze begleitet mich durch den Tag, sie ist immer an meiner Seite - wenn ich aufwache, steht sie an meinem Bett und macht kryptische Andeutungen. Heute war sie gut gelaunt und schnurrte: "Geh spazieren und folge der Sonne, bis der Regen dich von den Straßen spült, wie ein Blatt im Wind." Ich habe ihre Anweisungen befolgt und bin Spazieren gegangen, sie lief grazil neben mir her und sang: "Well I see trees of green and red roses too, I will watch them bloom for me and you, And I think to myself: What a wonderful world!"

Over the Rainwow - passend zu meinem Spaziergang. Sie findet immer die richtigen Worte und ist mein treuer Begleiter. Die anderen Menschen sagen, ich brauche Hilfe, denken, ich würde Drogen nehmen. Dabei würde ich so etwas nie tun. Ich sehe diese Katze seit fünf Jahren und langsam frage ich mich, ob die anderen zu vergiftet von der Gesellschaft sind, um das belesene Tier nicht zu sehen. Ich beichte, dass ich den Termin beim Psychologen abgesagt habe, denn diese schwarze Katze mit Zylinder hilft mir, Glück zu finden. Jeder ihrer Ratschläge ist die pure Erfüllung und ihre Anwesenheit angenehm. Ich werde meinen pelzigen Freund nicht verraten, denn wenn jeder diese Katze sehen und auf sie hören würde, dann würde die Welt ein kleines bisschen besser werden.