Ich möchte beichten, dass ich für einen kurzen Moment meiner Schwangerschaft befürchtet habe, mein Sohn könne mir vom Aussehen her nicht gefallen. Bei einer Ultraschalluntersuchung bekam ich ein Bild, auf dem wunderbar das Gesicht des kleinen Mannes zu sehen war. Auf diesem Bild sah es so aus als hätte mein Sohn eine riesige und breite Nase. Da ich auf sehr durchmischte Vorfahren zurückblicken kann, wäre das also möglich gewesen. Mein Vater ist Cubaner, hat einen schwarzen Großvater und eine riesige Nase.
Ich beichte also, dass ich einen kurzen Augenblick so verdammt eitel war, auch nur solch einen Gedanken zu haben. Das ist mir im Nachhinein sehr peinlich. Er hat übrigens eine ganz süße Nase bekommen.

Ich habe lange nachgedacht, ob ich es loswerden soll oder nicht. Es war keine leichte Entscheidung, aber ich habe mich entschlossen, es doch zu sagen! Ich habe vor ca. 10 Jahren, als ich noch in der Schule war, meinen Klassenlehrer gehasst. So richtig gehasst! So sehr gehasst, dass ich ihm seine Autoreifen zerstochen und die Windschutzscheibe zerkratzt habe. Danach hatte ich allerdings ein sehr schlechtes Gewissen, aber ich konnte ihm doch nicht sagen, dass ich sein Auto zerstört habe! Also habe ich ihm am nächsten Tag 100 Euro von meiner Mama in die Tasche gesteckt, als er gerade weg war. Er hat uns in der Klasse auch mal drauf angesprochen, aber ich habe nichts gesagt. Jetzt habe ich ein total schlechtes Gewissen und fühle mich dennoch erleichtert. Wie ein Stein, der von meinem Herzen plumst! Vielleicht versteht er es ja, wenn ich ihm erzähle, was ich getan habe. Ich habe gehört, er arbeitet immer noch in der Schule! Ich werde ihm sagen, dass es mir leidtut, er aber selbst dran schuld ist, wenn er mir eine Fünf gibt!

Ich fühle nichts. Gerade hatte ich (m/42) Sex mit einer Internetbekanntschaft (w/36). Später treffe ich noch eine andere Frau. Noch Jünger.. Mega schön. Vor zwei Wochen war es eine atemberaubende 23-Jährige. Und morgen fliege ich in den Urlaub. Auch da treffe ich eine andere Frau, die mir die große Liebe schwört. Ich mag Sex. Ich lüge nicht aber ich verschweige Dinge. Wenn ich gefragt werde, bin ich ehrlich. Was mich traurig macht ist: Ich bin ganz gut im Flirten. Kann schreiben und reden. Ich komme an mein Ziel. Nur die Schmetterlinge sind fort. Ich wünsche sie mir zurück.

Ich (m/19) habe einen Nebenjob, bei dem ich richtig Kohle machen kann, bin erfolgreich und komme gut an. In der Schule ist alles bis auf ein paar Kleinigkeiten bestens. Die Lehrer mögen mich, meine Noten sind ok und ich fühle mich wohl in der Schule. Ich habe die besten Freunde, die ich mir vorstellen kann, auf sie ist immer verlass und sie ziehen mich, wenn es sein muss, aus dem größten Sumpf. Ich habe Erfolg bei Frauen, sehe gut aus und habe einen sehr gut gebauten Körper. Aber irgendetwas fehlt. In letzter Zeit ist der Funke des Lebens in mir erloschen. Ich trotte von Schule in die Arbeit, von der Arbeit ins Training, danach gehe ich manchmal noch mit Freunden einen draufmachen. Irgendetwas fehlt. Ich werde abgefragt, brilliere mit 15 Punkten bei einer Lehrprobe, bei der der Schulbeauftragte von Oberfranken und der Direktor der Schule anwesend sind. Diese Leere. Mir wird von einem gutaussehenden Mädchen gesagt, dass sie mich schon immer süß fand. Mein Ego bekommt Streicheleinheiten, aber irgendetwas fehlt.

Eine feste Beziehung kommt für mich nicht in Frage, keine Zeit dafür im Moment. Könnte sie das Loch in mir ausfüllen? Um das herausfinden zu können, müsste ich erstmal eine Frau finden, auf die ich mich einlassen würde. Seit der letzte Beziehungsversuch sowas von dermaßen in die Hose gegangen ist, lasse ich Frauen höchstens noch an meine Hose, aber nicht an mein Herz. Was fehlt mir? Abwechslung? Von was? Mein Leben ist abwechslungsreich genug. Mir fehlt ein Ausbruch aus meinem jetztigen Leben, alles komplett umkrempeln. Mich neu versuchen, auf Teufel komm raus ackern, saufen, Freunde finden, verlieren. Ich habe das Maximum für mich in dieser Stadt herausgeholt. Ich brauche neue Herausforderungen, an denen ich mich messen kann, oder besser, die sich mit mir messen können.

Manchmal, wie eben gerade, provoziere ich Streits mit meinem Freund. Einfach so, ich weiß auch nicht. Dann werfe ich ihm alle möglichen Dinge vor, einfach so. Dabei weiß ich die ganze Zeit, dass das gemein und fies ist, was ich da mache und ich ihn eigentlich sehr liebe - aber aus irgendeinem Grund, nimmt dann meine zerstörerische Seite überhand. Ich will ein Aus provozieren, vielleicht sehnt man sich ja nach den alten Zeiten, als alles irgendwie aufregender war. Ich weiß, ich bin dumm... Es tut mir leid!