Ich hasse die Fragerei der Kassierinnen an der Tanke zu irgendwelchen Bonuskarten und Punkten. Besonders regt es mich auf, wenn der Kunde vor einem darauf eingeht und sich dann solche Karten ausstellen lässt. Irgendwann drehe ich dabei noch durch.

Vor einiger Zeit war ich (w) abends bei meinem besten Freund, dessen Eltern für zwei Wochen im Urlaub waren. Irgendwie hatte ich Lust was zu kochen. Er aber nicht, deswegen behauptete ich, dass ich eine gute Köchin bin, was absoluter Quatsch ist. Er solle sich doch mit seinem Kumpel, der auch noch da war, ins Wohnzimmer setzen und fernsehen und mich etwas kochen lassen. Ich beschloss dann Nudeln mit Tomatensoße zu machen und als Nachtisch Pudding. Nach nur wenigen Minuten glich die Küche schon einem Schlachtfeld, da ich überall Zeug stehen hatte und alles volltropfte und einsaute.


Ich versuchte alles gleichzeitig zu machen. Der Topf mit der Milch für den Pudding stand hinter der Platte mit der Soße (das Rezept hatte ich mir selbst ausgedacht). Als die Milch zu kochen begann, stellte ich den Soßentopf hastig auf ein Geschirrtuch neben dem Herd und begann das Puddingpulver in die Milch zu rühren, verspritzte dabei Milch über die heiße Herdplatte, erschrack und stieß deshalb den Soßentopf um, dessen Inhalt sich über den gesamten Webteppich am Boden und auch den Herd verteilte. Ein paar knallrote Spritzer erreichten sogar die Wand gegenüber. Vor Schreck und Hast packte ich einen Wischlumpen aus irgendeinen komischen Material um die Soße und Milch hastig vom zischenden Herd zu wischen, bevor das Zeug eintrocknete. Dabei war die Platte so heiß, dass das Material schmolz und stinkend und rauchend auf dem Herd kleben blieb und ich ein dickes Loch durch den Lumpen geschmort hatte.


Erst jetzt schaltete ich den Herd aus und mein Kumpel kam geschockt von dem chaotischen Anblick in die Küche, wies mich an ruhig zu bleiben und zu versuchen die Schäden zu beseitigen. Als ich versuchte es wieder in Ordnung zu bringen stieß ich noch einen Messbecher Wasser um und warf dreckiges Besteck auf den Boden. Schließlich schrubbten wir den Teppich und drehten ihn um. Den Herd bekamen wir nicht sauber, das schaffte mein Kumpel erst Tage später nach langem Schrubben und vielen verschiedenen Mitteln. Den Pudding haben sie nur bis zur Hälfte gegessen und obwohl mein Kumpel nicht sauer war - ich hatte noch tagelang ein schlechtes Gewissen und Angst, dass ich richtig Ärger von den Eltern bekomme. Die haben das bis heute nicht mitbekommen. Ich beichte, dass ich der wohl größte Idiot der Welt bin, und durch einmal Kochen eine ganze Küche zeitweise ruiniert habe. Es tut mir Leid!

Mir ist etwas passiert, was mir bisher noch nie passiert ist! Ich hatte einen Tag lang recht wenig gegessen und war mit leerem Magen einkaufen. Als ich vom Einkaufen zurück war, hatte ich keinen Hunger mehr, sondern Durst auf Bier. Beim Bier ist es aber nicht geblieben, sondern ich fing an, noch ein paar Schnäpse zu trinken. So weit, so gut. Alles hatte seine Normalität, ich wurde müde und bequem, sodass ich auch keine Lust mehr auf Essen hatte. Doch dann passierte es: Da ich Raucher bin, habe ich mir noch eine Letzte anzünden wollen, bevor ich mich friedlich schlafen lege - und es kam mir ein Schwall hoch, als hätte ich zehn Kilo gegessen. Ich konnte es nicht mehr bis zum Klo halten und fand den Balkon ganz praktisch. Wenige Schritte, supernah dachte ich mir, Fenster auf und lautstark raus damit. Es wollte auch irgendwie nicht mehr aufhören. Es war ja auch dunkel, ganz praktisch. Also weiter raus damit und noch schön die Stehpositionen verändert, mal weiter rechts, mal weiter links, Dünger für die Pflanzen dachte ich mir, was soll da schon passieren?

Ja, was passiert ist, sah ich am nächsten Tag. Erstmal war mein Teppich auf dem Balkon voll und die Fenster verschmiert - und als ich raus sah, stockte mir der Atem, ich war vor Peinlichkeit so berührt, fast wollte ich schon Heulen. Fünf Stockwerke lang ging mein Erbrochenes von Balkonwand zu Balkonwand. Und ausgerechnet im zweiten Stockwerk gibt es ein Vogelhaus, und das war vollständig besabbert. Tja, dachte ich mir, bleibt zu hoffen, dass man bei sieben Stockwerken rätselt, wer es war. Wären nur nicht die Schleifspuren meines Erbrochenen zu sehen. An einem Samstag war dann an der Eingangstür ein Brief, darin hat sich Mieter XY für die Sauerei bedankt und wegen des Vogelhauses beschwert. Gut, ich hätte mich entschuldigt, wenn ich nicht mit meinem Bruder zusammenwohnen würde und dieser ausgerechnet dabei war. Damit war die Peinlichkeit besiegelt. Fein, dachte ich mir, vor meinem Bruder so einen Scheiß zugeben? Nie im Leben. Ich wollte also schweigen, aber mein Bruder hatte eine Idee, und weil da einiges anmaßend war, haben wir anonym eine Antwort geschrieben. Gestern aber dann das Ding, beide Briefe waren zerrissen und zerknittert in unserem Briefkasten, und Gott sei Dank habe ich das vorgefunden. Meinem Bruder habe ich nichts davon gesagt. Nun bin ich am Überlegen, ob ich doch das Vogelhaus ersetze. Aber hätten sie es nicht einfach abduschen können? War das zu viel? Als Mutter oder Vater hat man doch auch vollgeschissene Windeln gesehen, Sabber von den eigenen Kindern, etc. Es ist mir extrem unangenehm. Ich hasse dieses Schuldgefühl, es erdrückt mich richtig. Es kommt mir so vor, als hätte ich gemordet. Überall sieht man doch mal ab und an Erbrochenes. Ist doch so, oder? Kaum jemand macht Anstalten, aber dann ausgerechnet wegen eines Vogelhauses. Ich bin von mir selbst so enttäuscht, eigentlich zögere ich nicht, handle sofort und mache alles. Aber diesmal verstricke ich mich in Lügen und Schuld.

Ich (m/26) und meine beiden Mitbewohner (w/22 und m/24) haben an einem betrunkenen Wochenende nach etlichen Beichten gemerkt, dass wir die wohl größten Verlierer und Scheinheiligen sind, die jemals zusammengewohnt haben. Meine Mitbewohnerin ist Friseurin auf zweiten Bildungsweg und hat zugegeben, absolut keinen Plan oder Können in ihrem Beruf zu haben. Sie sagt, Haarfarben mischt sie immer auf gut Glück und etliche Kunden haben sich schon beschwert, dass ihre Haare viel kürzer als ausgemacht werden. Das liegt daran, dass sie nicht gerade schneiden kann und die unterschiedlich langen Haarsträhnen immer nachjustieren muss.

Mein Mitbewohner wiederum ist Zahnarztassistent. Abgesehen von den Vorurteilen, die er als Mann sowieso in diesem Beruf hat, hat er die wohl schlechtesten Zähne aller Zeiten. Mit seinen noch nicht mal 30 Jahren hat er schon 2 Löcher, 1 Implantat und 2 Kronen, die er alle sündhaft teuer bei einem anderen Zahnarzt hat machen lassen, da er sich vor seinem Chef schämt. Auch mit einem Bleaching hat er sich schon verschuldet, nur um den Kunden und seinen Arbeitskollegen eine gute Zahnhygiene vorzuspielen.

Und ich? Tja, ich bin ausgebildeter Finanzberater - und hoch verschuldet. Den ganzen Tag predige ich meinen Klienten alles möglich, bei schwierigen Fragen rede ich mich immer aus oder nutze die Unwissenheit meiner Kunden aus, um zu überspielen, dass ich selbst keine Ahnung von dem Gebiet habe. Und zudem bin ich natürlich auch hoch verschuldet, da ich gerne im Luxus lebe und meinen Frust mit shoppen und teuren Accessoires überbrücke. Wir sind die wohl dämlichste WG aus ganz Frankfurt.

Ich (w/25) möchte beichten, dass mir das Babygeschrei meiner Nachbarin gewaltig auf die Nerven geht. Sie ist vor fünf Monaten Mutter einer wirklich zuckersüßen kleinen Prinzessin geworden. Allerdings weint die Maus sehr oft und schreit sich auch regelrecht ein. […]