Ich (m/23) habe immer gedacht, dass man beim Zahlen "Stimmt so!" sagt, wenn man den zu zahlenden Betrag passend dabei hat. Erst vor wenigen Tagen habe ich erfahren, dass man dies sagt, wenn man Trinkgeld dazu gibt. Ich bin eigentlich eher jemand, der kaum Trinkgeld abtritt. Somit entschuldige ich mich hiermit bei allen Restaurants, Gaststätten, Eisdielen, Supermärkten und anderen Läden in denen ich war und denen ich mit den Worten "Stimmt so!" den Betrag passend ohne einen Cent Trinkgeld in die Hand gedrückt habe. Die müssen sich wohl alle von mir verarscht gefühlt haben.

Ich (m/23) möchte Beichten, dass ich zwei meiner Nachbarn mit zwei unterschiedlichen Telefonen angerufen und (mit einer etwas primitiven Technik) miteinander verbunden habe. Glücklicherweise meldeten sie sich beinahe zeitgleich und bemerkten zunächst nichts von der ungewöhnlichen Situation. Sie kamen also langsam ins Gespräch, unterhielten sich über dies und das, bis schließlich einer von ihnen fragte, was denn der Grund für den Anruf des Anderen sei. Eigenartigerweise war diese kleine Unstimmigkeit aufgrund einer unglücklichen Verkettung von unsorgfältiger Wortwahl der Auslöser für einen mehrere Wochen andauernden Nachbarschaftsstreit, für den ich mich im Nachhinein schuldig fühle.

Während meines Studiums habe ich in einem Wohnheim gelebt. Direkt neben dem Wohnheim ist ein Supermarkt der um 20 Uhr schließt. Immer wenn man so gegen 19.50 Uhr in den Supermarkt kam, saß an der Kasse eine etwas dämliche Kassiererin, die einem ein nettes "Es ist aber schon 8 Uhr!!!" entgegen rief. Dies war nicht nur mir, sondern auch schon einigen anderen Bewohnern übel aufgestoßen. Wir haben uns dann darauf hin mit circa 30 Mann und Frau vor dem Supermarkt getroffen und sind 10 Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt und haben alle unseren Wocheneinkauf erledigt. Danach hat die Kassiererin nie wieder gemeckert wenn man spät in den Laden kommt. Mir ist zwar auch klar, dass die Leute ihren Feierabend haben wollen, aber wo 20 Uhr ist, ist 20 Uhr und nicht 10 Minuten früher.

Ich hatte Sex mit allen vier Mädels in meiner Theatergruppe. Wenn ich unser Premierenfoto anschaue, muss ich immer fett grinsen und kann mein Glück nicht fassen.

Ich hasse Aufräumen. Und Putzen sowieso. Deshalb stelle ich mir immer vor, ich wäre ein Beauftragter der Mafia, der einen Tatort von jeglicher DNA und anderen Spuren befreien muss, damit kein Forensiker auch nur den Hauch einer Spur findet. Ich steigere mich dann immer dermaßen hinein, dass ich anfange, Fugen mit Zahnbürsten zu reinigen und nach dem Reinigen im Bad die Kacheln zusätzlich mit Putzalkohol durchwische. Ich stelle mir dabei dann vor, es handle sich um eine Enzymlösung, die DNA abbaut. Blutspritzer vom Zersägen einer Leiche sind schließlich ein gefundenes Fressen für Tatortermittler. Ich habe sogar Mundschutz und Latexhandschuhe gekauft, um es realistischer zu gestalten. Man will sein Handwerk ja gewissenhaft ausüben. Ich weiß, das ist krank. Aber es nützt.