Ein Freund und ich haben uns etwa zeitgleich unabhängig voneinander Mobilfunk-Verträge ans Bein binden lassen. Natürlich stellte sich innerhalb kürzester Zeit heraus, dass nicht nur die Verträge an sich, sondern auch der Mobilfunkbetreiber generell, aber vor allem […]

Als mein Freund und ich 69er hatten, war ich so entspannt, dass ich ihn aus Versehen angepupst habe. Das war mir so peinlich. Er fand es nur witzig und hat weitergemacht.

Ich beichte, dass ich eine Vorliebe für übergewichtige Männer habe. Ich finde einen weichen, warmen Bauch so viel ästhetischer und angenehmer als den durchtrainierten, harten, flachen Bauch meines Ex-Freundes. Dabei bin ich selber sehr schlank, wiege 49 kg bei 1,60m. Trotzdem fühle ich mich soviel geborgener bei einem großen, dicken Mann. Ich finde es besonders schön, wenn ich auch dazu beitragen darf, wenn ich den Mann verwöhnen darf, für ihn kochen darf. Als ich das meinem Ex-Freund gebeichtet habe, hat er mich verlassen und ziemlich derb als Freak und Psychopathin beschimpft. Und seitdem habe ich Angst davor, es den Männern zu sagen. Ich bin gerade ganz frisch in einer neuen Beziehung - meiner ersten Beziehung seit der oben genannten Enttäuschung. Er ist etwas kräftiger und es sieht bei seinen Proportionen so wunderschön aus, ich würde am liebsten gar nicht mehr meine Finger von ihm lassen und die leckersten Sachen für ihn kochen, aber ich habe einfach Angst, er könnte Verdacht schöpfen. In letzter Zeit merke ich sogar, wie er immer wieder Fragen andeutet, ob ich seinen Körper in Ordnung finde, und ich merke, wie er langsam weniger isst, obwohl ich weiß, wie sehr er es liebt, zu essen. Er hat sogar etwas abgenommen, und als ich ihn mal darauf angesprochen habe, meinte er, er hätte ein schlechtes Gewissen, dass er so viel isst und viel wiegt, während ich seiner Meinung nach so zierlich wäre.

Es gibt Tage, da würde ich am liebsten alles zugeben, ihm sagen, wie sehr ich seinen Körper liebe, gerade weil er so einen weichen, runden Bauch hat. Seine Haut fühlt sich so samtig an, seine kräftigen Oberschenkel sehen in seinen Jeans so stark und erotisch aus und wenn er sich hinsetzt und sich sein Speck über den Hosenbund schiebt sieht das so unwiderstehlich aus. Ich habe nichts gegen Menschen egal welches Gewicht, aber ich könnte einfach nicht einen Mann anziehend finden, der sehr dünn ist und ich habe einfach Angst, dass er weiter abnimmt. Trotzdem bringe ich den Mut nicht zusammen es ihm zu sagen, habe Angst, dass auch er mich danach nur abartig finden wird und nichts mehr von mir wissen will, denn ich liebe ihn zu sehr, als dass ich riskieren würde, ihn zu verlieren. Deshalb werde ich die Sachen so akzeptieren müssen wie sie kommen, auch wenn ich merke, dass es mich von Zeit zu Zeit mehr bedrückt. Ich habe in einem Versuch der Verdrängung vor Kurzem meine ganzen Kochbücher entsorgt und einen langen, Brief an meinen Ex geschrieben, in dem ich mich bei ihm für seine Ehrlichkeit bedankt habe und mich für meine Vorliebe entschuldigt habe.

Ich habe selbst kaum noch Appetit, bin von 49 kg auf 45 kg runter und trinke deutlich mehr als früher, damit mir abends nicht die ganze Zeit die Frage ihm Kopf herum schwirrt, ob ich es ihm beichten soll und gleichzeitig riskieren, dass auch er mich nur noch schräg von der Seite anguckt, oder ob ich es weiterhin verschweigen soll. Selbst wenn dann meine Bedürfnisse vielleicht nie erfüllt werden, so möchte ich das Gefühl nicht verlieren, mich in seine Armen zu Hause zu fühlen. Trotzdem kann ich mich nicht zurückhalten ihm, wenn ich Essen schöpfen soll, den Teller doch etwas großzügiger zu beladen. Ich weiß, dass das egoistisch ist, aber ich kann nicht anders.

Ich (m/25) werde bald mein VWL-Studium mit dem Bachelor abschließen. Meine Mutter fordert permanent von mir, mich um einen wichtigen Job in einem großen Unternehmen, oder noch besser in der Politik, zu kümmern. Ich soll sozusagen alles aus meinen Möglichkeiten machen und erfolgreich sein. Sie selbst ist Krankenschwester. Dies nur zur Einordnung, soll nicht negativ sein. Meine Beichte ist, dass ich sie sehr enttäuschen werde. Ich hasse die Scheinheiligkeit in der Politik, auch wenn ich mich dort ehrenamtlich engagiere, würde ich niemals dort arbeiten wollen. Mit dem Ehrenamt habe ich kein Problem, da ich jederzeit alles ohne Nachteile aufhören kann, das wäre in der professionellen Politik anders. Ich will außerdem keinen Job, bei dem ich viel unter Druck stehe oder bei dem ich viel reisen muss. Lieber weniger Geld und dafür glücklich, als das High Life, das mir keine innerliche Befriedigung gibt. Lieber eine kleinere Wohnung, als ein riesiges Haus, das man kaum sieht. Es tut mir leid, meine Mutter zu enttäuschen.

Ich beichte, dass ich einen Job abgelehnt habe und es nicht bereue. Gesucht wurde eine Fachkraft mit kaufmännischer Ausbildung, umfangreichen Computerkenntnissen für den Wareneingang und Warenausgang in einem Kühlhaus. Weitere Bedingungen, Bereitschaft zum Schichtdienst (Früh-, Spät- und Nachtschicht) Sonn- und Feiertagsarbeit, 45 Stundenwoche. Alle diese Anforderungen konnte ich erfüllen. Geboten wurde mir für diesen Job eine Bezahlung, die ich nicht annehmen konnte, weil ich sonst auf ewig ein schlechtes Gewissen gegenüber dem Unternehmen gehabt hätte.

Ich dachte, ich würde hier eine Situation schamlos ausnutzen, wenn ich diesen Job annehmen würde und fühlte mich mit fünf Euro und zehn Cent inklusive aller Zuschläge total überbezahlt. Nun hoffe ich, dass man mir mein arrogantes Verhalten, welches ich mit der Ablehnung an den Tag gelegt habe verzeiht. Dem Unternehmen wünsche ich nicht den Bankrott, nein auf keinen Fall, denn es wäre wirklich schade wenn all die anderen überbezahlten Arbeitskräfte ihren Job verlieren würden.