Ich beichte, dass ich mich für ein Leben ohne Mann entschieden habe und es genieße. Es handelt sich hierbei nicht um das wilde Sexleben einer Großstädterin, die nicht an die Liebe glaubt. Ich glaube sehr wohl an die Liebe! Auch an die Liebe zwischen Mann und Frau - nur möchte ich persönlich das nicht in meinem Leben haben. Nach einigen gescheiterten Beziehungen und Beziehungsversuchen bin ich nicht mehr bereit von Männern belogen, betrogen, ausgenutzt, verleugnet, missbraucht, erniedrigt und gedemütigt zu werden. Vor drei Jahren habe ich beschlossen, all meine Energie und Liebe in mich zu stecken. Der Wunsch nach Sex und körperlicher Nähe zu Männern ist nach wenigen Monaten komplett verschwunden. Heute bin ich beruflich sehr erfolgreich und ermögliche mir dadurch ein sorgenfreies Leben. Ich bitte um Absolution, dass ich meine kompletten 15 Gehälter nur für mich ausgebe, alleine in einer 105 qm großen Wohnung lebe und mich weigere, einen Mann glücklich zu machen.

Ich (m/36) muss beichten, dass ich gerade beim Film "Rendezvous mit Joe Black" geheult habe. Ich bin mir bewusst geworden, wie beschissen mein Leben und meine Ehe ist. Ich bereue, dass ich meine Zeit bisher vergeudet habe. Bitte lasst mich die Kraft haben, meinem Leben endlich einen Sinn zu geben.

Ich liebe den Geruch meiner stinkenden Füße.

Wer kennt das nicht: Ein Problem kommt selten allein. In den letzten anderthalb Jahren ging es bei mir drunter und drüber. Ich habe fast meine Wohnung verloren, die Bank hat mein Konto gesperrt, ich verlor meinen Geldbeutel mit meinen letzten 100 Euro darin und noch mehr kleinere Sachen. Nun habe ich ganz liebe Freunde, die mir sehr geholfen haben, das alles durchzustehen. Sie liehen mir nicht nur eine größere Menge Geld, um alles zu regeln, sie brachten mir auch wöchentlich Tabak und Essen vorbei, bis ich wieder an Geld gekommen war, und unterstützen mich so gut sie konnten. So weit - so gut. Nun habe ich in letzter Zeit immer wieder dieselben Gedanken, und zwar wünsche ich mir, dass einigen meiner Freunde, die die mir geholfen haben, irgendetwas passiert. Nicht Schlimmes. Sie sollen ja auf keinen Fall verletzt werden oder Ähnliches. Aber irgendwie wünsche ich mir, dass ihnen die Wohnung abbrennt oder so etwas in der Art. Damit ich ihnen helfen kann und sie meine Hilfe auch benötigen. Sie haben mir so sehr geholfen, und ohne sie wäre ich obdachlos und wer weiß, was sonst noch. Ich habe mich tausend Mal herzlich bedankt und sie sagen auch, dass sie es gern gemacht haben - aber irgendwie will ich auch etwas für sie tun. Beim Umzug helfen und ihnen das Auto waschen ist mir als Dank nicht genug. Deshalb habe ich diesen kranken Wunsch, dass sie irgendwann meine Hilfe so sehr benötigen, wie ich ihre. Würde zum Beispiel ihre Wohnung abbrennen, könnten sie bei mir übernachten. Ich finde diese Gedanken sehr krank und verstörend und es tut mir sehr leid, dass ich den Menschen, die mir in schlimmen Zeiten geholfen haben, ein Unglück wünsche.

Ich beichte, dass ich sobald ich Misstrauen bekomme in einer Partnerschaft zu einem Kontrollfreak mutiere. Ich lasse mir zwar nichts anmerken, aber ich merke mir jedes Wort und jede Umgebung. Sogar wo der Laptop gestern lag und heute, wie die der Kabel zusammen gewickelt ist und war und auf jedes einzelne Wort. Wie das Bett am Vortag war und wie es am folgendem Tag aussieht. Ich führe die Gespräche dann immer kontrolliert, dass mein Partner zu verschiedenen Tagen, eine Angabe macht zu der selben Sache, aber im etwas anderem Winkel. Wisst ihr was ich meine? Das ist etwas kompliziert, aber ich führe immer Gespräche von 2 oder sogar 3 Seiten auf einen bestimmten Zeitpunkt oder Umstand hinaus. Zum Beispiel hat mir mein Ex erzählt, dass dies und jenes zu einem Zeitpunkt war. Ich habe einfach seine Aussage versucht zu untermauern. Und so bin ich meinem Ex auf die Schliche gekommen, dass er gelogen hat, dass sich die Balken biegen. Er hat bis zur letzten Minute nicht gewusst, dass ich Ihn eigentlich schon aufs Korn genommen hatte. Durch die viele Puzzle konnte ich ein Gesamtbild schaffen. Als er mich kennengelernt hat, hat er noch eine andere Tussie gefickt. Dann hat er mir ja erzählt, dass er ja immer so treu in seinen Ex-Beziehungen gewesen ist, seiner Zeitangaben nach und meinem Zusammenpuzzeln war es wohl nicht so. So muss er auch während seinen Ex-Beziehungen schon rumgevögelt haben. Und als wir in den Urlaub gefahren sind, habe ich ihn mit allen, wirklich allen Ungereimtheiten konfrontiert.


Seine Reaktion: Er ist blass angelaufen und erst nach einer Weile während der Autofahrt sagte er "Ich hätte nie gedacht, dass Du Dir jede Kleinigkeit, Wort und Zeit merken kannst". Ich habe nur gemeint, fahre mich nach Hause und verschwinde aus meinem Leben. Ich beichte, dass ich stolz drauf bin, dass ich so einen Wi**** entlarvt habe und ihm seine Traumwelt, dass er Jede verarschen kann, zusammenkrachen lies! Bereuen tue ich nur eins, dass ich das Spiel nicht noch weiter trieb und ihn in die Messer laufen ließ.