Ich wurde vor einer halben Woche beschnitten und muss deswegen voraussichtlich drei Wochen auf jegliche Handlungen, wie Geschlechtsverkehr oder Masturbation, verzichten. Ich könnte jetzt schon vor Geilheit die Wände hochgehen! Wünscht mir Glück, dass ich das durchstehe!

Ich (w/27) bin seit sechs Jahren verheiratet und wir haben zwei kleine Kinder. Ich liebe meine kleine Familie und dachte auch, dass ich meinen Mann liebe, aber irgendwie bin ich mir da nicht mehr so sicher. Er ist ein toller Mann, Vater und Freund und er ist der einzige Mann, zu dem ich mich je sexuell hingezogen gefühlt habe, der Sex ist immer noch toll. Allerdings fürchte ich, dass ich mich in einen seiner Bekannten bzw. einen gemeinsamen Bekannten verliebt habe. Ich denke die ganze Zeit nur noch an diesen Mann, will alles über ihn wissen, in seiner Nähe sein und fiebere jedem Treffen entgegen, für die ich mich immer besonders hübsch mache. Sexuell fühle ich mich eigentlich nicht wirklich zu ihm hingezogen (wie zu meinem Mann), es ist eher tiefe Zuneigung romantischer Natur. Für meinen Mann habe ich nie auf diese Weise empfunden, meine Gefühle für ihn haben sich damals langsam entwickelt und ich würde es eher als eine "bodenständige" Liebe beschreiben, keine Schmetterlinge im Bauch wie bei dem anderen Mann. Jetzt hat es mich voll erwischt. Ich weiß noch nicht einmal, ob er meine Gefühle erwidert, ich habe da nur so ein leises Gefühl, aber das könnte auch Wunschdenken sein.


Ich glaube, dass wenn ich damals beide Männer gleichzeitig kennengelernt hätte, ich mich für den anderen Mann entschieden hätte. Aber das spielt keine Rolle, denn so war es nicht und ich kann jetzt nicht zurück. Denn ich will keine untreue Schlampe sein und meinen Mann will ich auf gar keinen Fall verletzen. Ich war immer eine treue Frau und will mich diesbezüglich nicht beschmutzen. Ich will unsere Ehe und unser gemeinsames Leben nicht wegwerfen, denn ich mag es, und ich will mit meinem Mann zusammen unsere Kinder aufziehen. Unserer Ehe hat nie was gefehlt, alles war gut, bis dieser Mann in unser Leben trat. Ich suche die Nähe dieses Mannes und weiß selbst nicht, worauf das hinauslaufen soll. Die einfachste Lösung – und die liegt auf der Hand – wäre, den Kontakt zu diesem Mann zu meiden. Aber irgendwas in mir drängt mich dazu, den Kontakt zu suchen, ich WILL einfach nicht den Kontakt abbrechen, ich will ihn sehen, ich denke die ganze Zeit nur an ihn, obwohl meine Vernunft mir sagt, dass ich es lassen soll und obwohl ich weiß, dass wir keine gemeinsame Zukunft haben. Außerdem will ich diesen Mann auch nicht als Freund verlieren, ich habe nicht viele Freunde, denn ich treffe selten Menschen, mit denen ich mich so gut verstehe.


Ich kann nicht aufhören, an ihn zu denken, wenn ich den Kontakt meiden würde, wäre da ein großes Loch, ich würde ihn furchtbar vermissen. Ich bin verzweifelt und habe meinem Mann gegenüber ein schlechtes Gewissen, denn er liebt mich sehr. Ich habe manchmal den Drang, mich ihm anzuvertrauen, aber damit würde ich ihn wohl nur unnötig verletzen. Ich bin selbst sehr eifersüchtig und kann das gut nachvollziehen.

Ich habe gerade die Beichte des Vaters gelesen, der heimlich mit dem Fingerboard seines Kindes spielt - und muss mich ebenfalls outen: Ich habe zwei Söhne und kaufe ihnen Unmengen an Lego, mit dem Hintergedanken, dass ich auch damit bauen kann. Wir haben für unsere Kurzen in Keller einen riesigen Spielbereich, in dem sozusagen nur Lego steht. Wenn alle im Bett sind, verdrücke ich mich hinunter und lasse meiner Fantasie freien Lauf. Ritter in Flugzeugen, eine Weltraumfeuerwehr, oder einfach die Harry-Potter-Filme mit dem selbstverständlich kompletten Set nachspielen. Meine Frau weiß Bescheid. Was aber wirklich lustig ist: Ich habe früher auch sehr viel Lego bekommen. Aus dem gleichen Grund. Mein Papa hat mir das kürzlich "gebeichtet." Das Positive daran? Ich habe mein Lego noch und meine Jungs sind quasi doppelt beglückt. Ich habe schon überlegt, ob ich ihren Opa nicht mal einladen soll, die Nacht bei uns zu verbringen, nur wir beide, Tausende Legos und unsere Fantasie.

Ich (m/30) beichte, dass ich vor einiger Zeit einen ziemlich großen Fehler gemacht habe, den ich bis heute nicht korrigiert habe, der mir aber enorme Gewissensbisse bereitet. Ich habe mich in eine Freundin von mir, zu der ich ein unfassbar enges Verhältnis habe, unsterblich verliebt. Leider einseitig. Mittlerweile kann ich diese Beziehung auch als Freundschaft akzeptieren, worüber ich natürlich echt froh bin. Aber es war und ist eben so, dass ich sie bei allen Problemen des Alltags unterstütze, wenn sie mich um Hilfe bittet. So kam es vor etwa einem Jahr mal dazu, dass ich ihren Laptop repariert habe. Dafür musste ich ihre Daten auf der externen Festplatte zwischenspeichern. Dabei bin ich auf einen Ordner aufmerksam geworden, der Bilder und Videos enthält. Ich habe dann in einem gut versteckten Unterordner (nicht versteckt, aber eben unauffällig benannt) wie magisch angezogen - haufenweise Nacktfotos und Videos von ihr entdeckt und diese eben magisch angezogen - auf meinen USB-Stick gezogen. Ich beichte hiermit, dass ich ihr Vertrauen so unglaublich missbraucht habe und immer noch missbrauche, weil ich es einfach nicht übers Herz bekomme, diese Daten zu löschen, auch wenn ich sie seitdem gar nicht mehr angeschaut habe.

Ich wollte mit einer Freundin schlafen. Beinahe wäre es auch dazu gekommen. Stattdessen ließ sie es sein. Dann bin ich aufgestanden, bin im Dunkeln auf den Schwanz ihres Hundes getreten und bin dann auf die Toilette. Doch statt kalt zu Duschen habe ich mir einen runtergeholt. Dabei stöhnte ich recht laut, sodass ihre Mutter, deren Schlafzimmer neben der Toilette ist, wach wurde. Sie machte die unverschlossene Tür auf und entdeckte mich dabei. Ich habe einfach weitergemacht, weil ich das toll fand und außerdem am Tage vorher viele Drogen konsumiert hatte.