Ich habe meine Wohnung seit drei Monaten nicht aufgeräumt und seit 5-6 Monaten nicht gewischt oder staubgesaugt.

Ich war am Wochenende voll wie zehn Russen und habe dem Veranstalter der Party gesagt, er sehe aus wie ein Teletubbie und habe ihn vor die Wahl gestellt: Tinky-Winky, Lala, Dipsy oder Po. Er war nicht böse oder so. Muss ich mich jetzt schämen?

Ich bin zu dumm, um mit meinem Smartphone zu telefonieren. In 50 Prozent aller Fälle gerate ich mit meiner Wange auf das Auflegesymbol und der Anruf ist beendet. Das oft sogar mehrmals nacheinander - auch wenn ich mir vornehme, dieses Mal drauf zu achten! Eigentlich sollte der Bildschirm ja schwarz werden, wenn ich das Telefon am Ohr habe, jedoch ist es das nicht durchgängig. Bisher habe ich das auf eine Fehlfunktion des Smartphones geschoben, bis es mir mit einem anderen Gerät auch passierte. Ich weiß nicht, was ich falsch mache. Sagt mir bitte, dass ich nicht der Einzige bin!

Als Kind mochte ich diese Massage-Düsen im Schwimmbad, ich verbrachte lange Zeit damit, mich von diesen Düsen stimulieren zu lassen. Eine Düse war dafür besonders gut geeignet: Sie lag etwas tiefer. Aber eben nicht zu tief, sodass ich mich schön an den Beckenrand anlehnen und die Beine spreizen konnte. Es dürfte wohl jedem klar sein, welchen Bereich ich gerne stimulieren ließ. Wohlgemerkt, als Kind, das noch nicht aufgeklärt wurde. Nach einer Weile bekam ich nämlich von den Düsen ein angenehmes Kitzeln da unten. Dieser vorpubertäre Sexualtrieb ist mir heute ein bisschen peinlich, obwohl es sicher alle vergessen haben. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meine Familie mit meinem Verhalten damals sicher oft in Verlegenheit brachte, denn anstatt herumzublödeln und zu spielen, wie die anderen Kinder, freute ich mich nur darauf, dass meine Lieblingsdüse nicht besetzt war.

Vor etwa drei Jahren war ich als IT-Berater bei einem neuen Kunden zum Ersttermin. Die Firma stand ursprünglich kurz vor der Insolvenz und ein türkisches Unternehmen, das zu seinen Kunden gehörte, hatte es kurzerhand übernommen. Nun galt es, in Koordination mit der osmanischen Leitung eine IT aufzubauen. Wir saßen also in einem Meeting und es wurde die ganze Zeit nur türkisch gesprochen - der Anteil, der übersetzt wurde, lag bei ca. 10 Prozent, was wohl auch daran lag, dass Türken gerne diskutieren. Das Meeting zog sich wie Gummi und bald merkte ich, wie sich in mir Appetit breit machte - auf Döner. Obwohl ich keinen Hunger hatte, kurbelte mein Stoffwechsel schon mal schön auf und ich konnte dem Meeting kaum folgen.

Nach gut vier Stunden durfte ich dann endlich gehen und beschloss, direkt zur nächstbesten Dönerbude zu fahren und mir gleich zwei Kebab nacheinander zu installieren. Eigentlich war es mir total peinlich, aber offenbar war ich darauf konditioniert, beim Vernehmen der türkischen Sprache kurzfristig mit Dönerfleisch versorgt zu werden. Das war nicht nur ziemlich rechts, sondern auch animalisch - wie der Pawlowsche Hund.