Mir fallen Gefühle wirklich schwer. Keine Ahnung, ob das an meiner verkorksten Kindheit liegt, oder an was auch immer. Nachdem mit meiner ersten großen Liebe Schluss war - jedenfalls glaube ich, dass es meine große Liebe war - habe ich es immer wieder mit Beziehungen versucht, die aber nach höchstens drei Monaten vorbei waren. Diesen Jungs habe ich nur vorgespielt, etwas für sie zu empfinden, eigentlich waren sie mir aber vollkommen egal. Ich wollte nur nicht alleine sein und der Sex war ein guter Nebeneffekt. Auch wenn ich Single war, habe ich Kerle aufgerissen, nur um wenigstens am Wochenende nicht alleine schlafen zu müssen. Seit zwei Monaten habe ich wieder einen Freund. Bei ihm ist alles anders. Ich glaube, er hat es geschafft, meine Gefühle aufzutauen. Aber dadurch entsteht das nächste Problem. Mir wird immer mehr klar, dass ich diese Beziehung unbewusst sabotiere. Ich bin dauernd schlecht gelaunt und er bekommt es ab. Ich bekomme Eifersuchtsanfälle, weil ich ihn für mich haben möchte und da soll es keine anderen geben. Es tut mir leid, dass ich so verrückt bin.

Die Katzen meiner Nachbarin scheißen immer in unseren Garten. Ich werde irgendwann etwas dagegen unternehmen!

Ich (m) schreibe gerade hier, weil ich es sonst nirgends los werde. Ich habe Probleme ohne Ende und die werden schlimmer. Ich bin schon immer sehr einsam. Ich habe zwar einige wenige Leute mittlerweile, einsam bin ich aber trotzdem. Dann denke ich immer, ich sterbe. Ich glaube immer, ich faule weg. Ein Beispiel: Ich habe sehr oft Blut in der Nase. Ich war damit mal beim Arzt. Der schaute rein. Alles okay, nur sehr trocken und krumme Scheidewand. Bald bin ich aber wieder beim Arzt und war schon beim Allgemeinmediziner. Der sagte, das ist sicher nichts und erst recht kein Krebs. Ich denke aber, ich faule langsam weg. Ich weiß, da sind Tumore, die mich immer mehr zersetzen. Ich denke, die sind eine Strafe für meine Fehler. Außerdem denke ich, dass ich HIV habe. Ich denke auch, dass das eine Strafe ist, weil ich ein Puffgänger war. Ich habe mehrere negative Tests, die glaube ich aber nicht. Das mit den Prostituierten bringt mich zum letzten Punkt. Ich habe ein Problem mit Frauen. Viele denken, ich hasse sie. Das stimmt nicht. Ich halte sie für böse. Ich denke; Frauen wollen einen nur ausnutzen. Ich glaube auch, dass Frauen nicht lieben können. Außerdem habe ich schon früh gesehen, wie Frauen sind. Immer sollte ein Mann für alles die Verantwortung tragen und alle negativen Konsequenzen tragen.

Ich möchte beichten, dass ich meine vier Kinder jeden Dienstag dazu zwinge, ins Kino zu gehen. Da ist die Vorstellung günstiger und ich habe nachmittags frei. Ich tue das nur, damit ich im Sessel 90 Minuten pennen kann, während es so aussieht, als würden wir etwas Schönes unternehmen. Im Auto lasse ich mir dann den Film erzählen und wir sind alle zufrieden. Aber ein bisschen asozial ist das schon.

Ich kann diese Spaßgesellschaft nicht leiden. Ich hasse es, dass alles Spaß machen muss. Ich hasse diese Oberflächlichkeit des ewigen Jungseinwollens, des operativ möglichen Schönseinwollens, der ewigen Propaganda der jungen, dynamischen, gesunden Gesellschaft, […]