Ich bin vor zehn Jahren aus der fränkischen Provinz nach Hamburg umgezogen, um zu studieren. Auf dem Papier war ich vier Jahre lang Student, meiner Familie und Freunden habe ich auch immer erzählt, wie super alles läuft, wie weit ich bin und so, habe sogar Noten erfunden und mir Themen ausgedacht, um wenigstens zum Schein ein bisschen was erzählen zu können. Erst nach ca. drei Jahren habe ich dann gesagt, dass ich das Studium abgebrochen habe, dass das irgendwie doch nichts für mich war und so. In Wirklichkeit habe ich nie eine Prüfung mitgeschrieben und war nur im ersten und dritten Semester in ein paar Vorlesungen, ansonsten habe ich vor dem Fernseher rumgegammelt, viel geschlafen und Computer gespielt, alles in allem die beste Zeit meines Lebens. In meiner Heimat weiß das bis heute niemand.

Ich hatte in der 11. Klasse ein richtig mieses Arschloch als Mathelehrer. Ständig habe ich mir ausgemalt, wie es doch wäre ihn zu verdreschen. Gegen Ende des Schuljahres war ich dann so hasserfüllt, dass ich ihm während des Unterrichts beinahe an die Gurgel gesprungen […]

Ich habe beim Einparken ein Auto angefahren, weil die Parklücke so klein war. Ich schaffe es eigentlich nie, richtig einzuschlagen. Es ist mir so peinlich, dass ich es niemandem sagen werde, denn ich bin weiblich und will mir keine Sprüche anhören müssen.

Vor einigen Jahren war ich zu Besuch bei meinem besten Kumpel. Da ich den Konsum von körpervergiftenden Substanzen bekennend ablehne und daher noch nie Derartiges zu mir genommen habe, hat mir mein Kumpel dann gepredigt, dass er mich gerne mal abfüllen würde. Ich habe ihm versichert, dass ihm das nicht gelingen würde, da ich selbst einen Tropfen ebensolcher Substanzen in normalen Genussmitteln schmecken könnte. Er hat mir dies natürlich nicht geglaubt und da wir beide früher gerne Energy Drinks einer sehr bekannten Marke mit einem gewissen roten Tier als Logo, getrunken haben, dachte er, damit könnte er mich noch kriegen. Naja, er hat dann einige Dosen des besagten Energy Drinks und eine Flasche Billigfusel von der Tanke besorgt. Er, im Gegensatz zu mir, genießt gerne mal gewisse bittere Flüssigkeit und hatte sich, nachdem wir wieder bei ihm waren, auch gleich mal ein bisschen was eingefüllt. Dadurch war er bereits angeheitert und anstatt mir besagte Mischung zu bereiten, blieb er einfach sitzen und ich habe den ganzen Spieß umgedreht und letztendlich ihn abgefüllt, was einfach war.

Ich habe ihm also immer noch einen Drink gedrückt, bis er am Ende die ganze Buddel inklusive fünf Dosen intus hatte. Und da ja Taurin gepaart mit besagter, nicht jugendfreier Flüssigsubstanz, einen noch stärkeren Effekt durch schnellere Übertragung ins Blut erzielt, war er schließlich nach einer halben Stunde total weg, lag die nächsten sechs Stunden mit Kopfschmerzen vom Feinsten in seiner Koje und hat außer sinnlosem Gedudel nichts mehr von sich gegeben. Seither hat er nie wieder versucht, mir das Zeug schmackhaft zu machen. Ich beichte, dass ich mich darüber heute noch köstlich amüsiere.

Ich habe gesündigt: Habe mein Auto seit drei Tagen nicht gewaschen.