Ich lebe im Haus meiner Eltern und habe im Erdgeschoss eine Wohnung mit meiner Freundin. Dieses Jahr am Muttertag kam ich nach einer Nachtschicht nach Hause. Als ich vor der Tür stand fiel mir ein, dass Muttertag ist. Ich liebe meine Mutter über alles, und habe immer ein passendes Geschenk für sie gehabt. Selbst wenn es nur ein Blumenstrauß war. In der Not überlegte ich verzweifelt wie ich ihr so früh morgens noch ein Geschenk besorgen könnte. Schon als mein Blick auf den Friedhof direkt um die Ecke unserer Straße fiel, bekam ich ein schlechtes Gewissen, welches mich bis heute nicht mehr loslässt.
Ich habe dieses Jahr an Muttertag einen Strauß Blumen vom Friedhof zusammengestellt, und diesen meiner Mutter geschenkt. Bei der Zusammenstellung achtete ich darauf, dass ich von den Gräbern nie zu viel wegnahm, sodass es nicht auffiel. Meine Mutter hat sich Wahnsinnig über den Strauß gefreut. Bis heute weiß sie nicht, dass er vom Friedhof um die Ecke stammt. Ich bitte um Absolution. Mama, es tut mir schrecklich Leid, ich hatte keine bösen Absichten. Ich wollte nur nicht mit bloßen Händen dastehen. Auch bei den Toten und Angehörigen vom Friedhof möchte ich mich entschuldigen. Ich habe aus der Tat gelernt, und führe seitdem einen Kalender, wo ich mir alles reinschreibe. Bitte verzeiht mir.

Als ich 17 war, habe ich (m,29) mit meinen Kumpels wilde Partys gefeiert. An Sylvester sind wir besoffen durch die Straßen gezogen und haben Böller geworfen, bis einer auf die Idee kam, mit den Böllern die Briefkästen von irgendwelchen Leuten zu sprengen. Ich Trottel habe auch mitgemacht und es tut mir leid. Ich stellte mir danach immer vor, dass ich irgendwelchen lieben Omis und Opis ihre geliebten Briefkästen weggebombt habe. An einen der von mir gesprengten Kästen kann ich mich noch gut erinnern, ich plante sogar, denen einmal Geld für einen neuen zu geben. Nun ja, das ganze ist jetzt 12 Jahre her und ich denke seither einfach daran, dass meine damaligen "Opfer" dort sicher nicht mehr wohnen.

Ich (w/26) bin mit meiner Ex nur noch in einem sozialen Netzwerk befreundet, weil ich mich mit jedem ihrer Beiträge fühle wie in Final Destination. Gerade noch einmal so aus einem Flugzeug entkommen, das keine zehn Minuten später in die Luft fliegt. Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, warum sie mich noch in der Liste hat, ich nutze FB nämlich so gut wie gar nicht aktiv. Ich kommentiere ihre Beiträge auch nicht. Aber ich überlasse es ihr, unsere FB-"Freundschaft" zu beenden. Ich sehe mir die Beiträge einfach nur gerne an und freue mich, dass ich dem Irrsinn gerade noch so entkommen bin. Nach vier Jahren in der Borderline-Hölle ist von Mitgefühl leider nichts geblieben, ich tue es aus reiner Schadenfreude und zur Selbstbestätigung. Deswegen beichte ich, denn normalerweise bin ich ein besserer Mensch.

Mit 16 Jahren habe ich mehrere Tabletten genommen, um mich umzubringen. Es gab mehrere Gründe. Ich wurde in der Schule gemobbt, weil ich komisch lief. Ich hatte und habe Schmerzen in den Füßen, weil ich eine Fußfehlstellung habe und daher ohne gute Einlagen nicht lange laufen kann. Das war und ist mir als Person unter 50 Jahren peinlich, weil man das von jungen Menschen nicht erwartet.

Zudem war mein Vater zu diesem Zeitpunkt in seiner Hochphase seiner Sucht. Er war und ist internetsüchtig. Damals lebte er noch bei uns Zuhause und er schenkte seinem PC mehr Beachtung als uns. Ich wurde immer angeschrien, wenn er sich dabei gestört fühlte. Generell kann man kurz sagen, dass der PC an unsere Stelle trat und meine Mutter dies auch noch billigte. Des Weiteren galt ich schon immer als psychisch krank bei meiner Mutter und bekam dies ständig so eingetrichtert, sodass ich mich damit abfand.

An jenem Tag hatte ich Ferien. Meine Mutter war arbeiten und mein Vater schlief noch. Ich nutzte die Chance, weil ich wusste, dass mein Vater nicht nach mir sehen würde. Alle würden denken, ich würde nur schlafen und mein Vater würde es in seinem Suchtwahn nicht bemerken. Also nahm ich mir das med. Wörterbuch, dass ich zu meinem 16. Geburtstag geschenkt bekommen hatte, weil ich mich sehr für Medizin interessierte und schlug die Seite der Vergiftungsdosen auf (steht am Ende solcher Bücher).

Ich nahm die besagten Medikamente (Schmerzmedikamente) ein, begab mich in mein Zimmer und wartete darauf, dass etwas passierte. Erstmal geschah nichts, also legte ich mich schlafen in der Hoffnung nicht mehr aufzuwachen. Ich träumte von meiner Zukunft (wie sich später herausstellte). Dann wachte ich mit fürchterlichen Bauchschmerzen, Übelkeit, Schwindel und einem Tinnitus auf. Die Schmerzen kamen vom rechten Oberbauch. Dort sitzt die Leber. Ich musste nicht ins Krankenhaus und keiner bemerkte es. Sowas möchte ich nicht nochmal erleben und habe mir geschworen, dass nicht nochmal zu wiederholen.

Ich (m/30) habe seit Jahren eine seltsame Idee bzw. Fantasie. Ich möchte nämlich mal für kurze Zeit eine echte Frau sein, mir einen gut bestückten Kerl suchen (ich bin es selbst, das ist keine Angeberei, sondern insofern wichtig, dass ich nur die eine Perspektive […]