Vor vierzehn Jahren hat ein Lehrer den Gameboy eines Klassenkameraden einkassiert und auf das Lehrerpult gelegt, da mein Klassenkamerad nicht aufhören wollte, damit zu spielen. In der Pause habe ich dann heimlich den Spielstand seines Pokémon-Spiels gelöscht, da ich furchtbar neidisch war - schließlich war er weiter als ich.

Bestimmt kennt jeder das Gefühl, dass man am Wochenende einfach nur ein bisschen feiern will. Als Frau habe ich leider das Problem, dass unzählige Männer mit den dümmsten Sprüchen ankommen und meinen Abend damit oft stören. Und das, obwohl ich seit Jahren einen Freund habe und dieser auch oft dabei ist! Aber die paarungswilligen und oft auch hirnlosen Typen stört das nicht, weshalb ich dazu übergegangen bin, richtig eklig zu diesen Menschen zu sein. Ich erzähle oft, dass ich gerade mächtigen Dünnschiss in Kombination mit meiner Periode habe. Oder dass ich mein Essen gerne heraufwürge, um es dann noch einmal zu schlucken - und andere schmackhafte Dinge. Natürlich stimmt nichts von alledem, aber das ist der wirksamste Weg um diese Leute schnell loszuwerden. Manchmal rülpse ich in Anwesenheit dieser Gigolos auch einfach. Ich möchte also beichten, dass ich mich wie ein Schwein verhalte, indem ich solchen Unsinn erzähle, nur damit die Männer Ruhe geben. Ich bitte um Absolution.

Ich bin inzwischen 28 Jahre alt und möchte beichten, dass ich eine unheimlich kindliche Seite habe. Ich kann zu Beispiel nicht ohne Gute-Nacht-Geschichte einschlafen. Deshalb liest mein Freund mir immer ein Märchen vor, und wenn er mal nicht da ist, höre ich Benjamin Blümchen. Mein Bett ist auch voller Kuscheltiere, von denen ich mich einfach nicht trennen kann. Mein Freund hat sich schon oft darüber beschwert, weil er deshalb keinen Platz im Bett hat - aber ohne Kuschelwildschwein kann ich einfach nicht schlafen. Das geht sogar so weit, dass ich mit meinem Freund streite, wenn eines meiner Kuscheltiere verschwindet. Es tut mir leid, dass ich so eine schwierige Freundin bin.

Ich (m/27) habe keine Familie mehr und habe mich nach dem Tod meines Opas immer einsam und ungeliebt gefühlt, obwohl ich einige Freunde hatte. Ich bin als Waisenkind aufgewachsen, weil meine Mutter bei der Geburt und mein Vater drei Jahre später bei einem Autounfall starben. Meine Großeltern väterlicherseits starben vor meiner Geburt und die meiner Mutter als ich 12 bzw. 17 Jahre alt war. Onkel und Tanten in irgendeinem Verwandtschaftsverhältnis habe ich nicht. Alles, was mir blieb, war eine mittelgroße Erbschaft, aber mit Geld kann man sich kein Glück kaufen. Als ich gerade zwanzig Jahre alt war, haben sich einige meiner Freunde verlobt, wurden Eltern oder hatten eine Beziehung. Der Schmerz wurde immer Schlimmer. Ich habe sie innerlich dafür gehasst, dass sie glücklich waren und ich nicht. Nichts konnte mich von meiner Trauer, der Einsamkeit und dem Schmerz ablenken. Eines Tages habe ich dann beschlossen, selbst eine Familie zu gründen. "Wenn ich schon von Gott keine Familie bekommen habe, dann mache ich mir doch selbst eine", war mein damaliger Gedanke.


Heute danke ich Gott dafür, dass er meine Gebete doch noch erhört hat, denn meine Entscheidungen sollten sich später als katastrophale Fehler herausstellen. Ich habe immer wieder versucht, Frauen abzuschleppen und absichtlich zu schwängern. Ob vergeben oder nicht war mir vollkommen egal. Ich wollte unbedingt Vater werden - ohne gleich wegen etwas ins Gefängnis zu müssen. Irgendwann hatte ich innerhalb kürzester Zeit Erfolg bei drei Frauen, die wohl jeden Kerl ranlassen. Ein paar Wochen später stellte sich heraus, dass sie schwanger waren, und nach und nach kamen sie alle Drei einzeln zu mir und wollten Unterhalt, wenn das Baby geboren wird. Ich habe richtig Panik bekommen. Mein Leben war danach die reinste Hölle. Da habe ich gemerkt, dass ich nur Blödsinn gemacht habe. Ich habe irgendwann allerdings erfahren, dass ich nicht der einzige Kandidat war, aber wohl der Einzige, der etwas mehr Geld hatte. Das war die einzige Hoffnung, die mir blieb - dass nicht alle drei Kinder von mir waren. War klar, dass ich schon zahlen soll. Ich habe mich geweigert und sie damit gezwungen, den Unterhalt durch Vaterschaftsfeststellung einzuklagen.


Wäre ein Test negativ gewesen, hätte ich ein Problem weniger gehabt. Das Ende vom Lied war, dass nicht ein Test positiv ausgefallen ist. Ich war sauber raus. Nach der Entscheidung habe ich nie wieder etwas von diesen Frauen gehört. Ich bereue zutiefst, was ich den Frauen angetan habe. Dass die Babys vielleicht ohne Vater aufwachsen müssen, ist traurig, aber da sie nicht von mir sind habe ich das nicht verursacht oder zu verantworten. Ich bereue es auch, meine Freunde gehasst zu haben. Sie haben in aller der Zeit immer zu mir gehalten. Und inzwischen bin ich glücklich verheiratet, auch wenn ich immer noch keine Kinder habe.

Ich (w/26) musste im November 2012 meinen Vater beerdigen, nachdem er an Krebs starb. Bis heute bin ich darüber nicht hinweg, ich kann kaum über ihn reden, ohne zu weinen. Ende Januar ist nun auch meine Großmutter gestorben und darüber kann ich einfach so sprechen. Ohne auch nur mit der Wimper zu zucken. Ihr Tod ist gerade mal vier Wochen her und ich betrauere den Tod meines Vaters immer noch mehr als ihren. Ich fühle mich sehr schlecht deswegen, weil ich meine Oma wirklich sehr geliebt habe und diese Unverhältnismäßigkeit einfach nicht verstehen kann. Ich bitte um Absolution.