Gestern war in meiner Heimat Weiberfastnacht, und wie es zum Karneval dazugehört, beginnt man bereits mittags mit dem Trinken. Nach einigen frohen Stunden des Kölsch-Trinkens hatte ich auch einen guten Pegel. Meine Freundin kam später zu einer Veranstaltung, zu der ich bereits am Nachmittag gegangen war. Da wir uns aber nicht abgesprochen hatten, wusste ich nicht, wann sie genau kommt. Aufgrund des vielen Alkohols fing ich irgendwann auch an, mit einigen Frauen zu flirten. Als ich dann auf der Tanzfläche war und ein Mädchen von hinten angetanzt habe, drehte diese sich natürlich um. Und wer konnte es anderes sein, als meine Freundin? Ich beichte also, dass ich so voll war, dass ich meine Freundin unbewusst angeflirtet habe.

Ich beichte, dass ich den Gedanken habe, meiner Frau fremdzugehen. Eigentlich ist die Beziehung in Ordnung, es gibt sicherlich immer mal wieder Streitpunkte, wie halt in einer "normalen" Beziehung. Aber was gar nicht geht, ist der Sex. Nicht nur, dass sie diesen überhaupt nur einmal die Woche über sich ergehen lässt. Sie gibt sich dabei nicht sonderlich viel Mühe. Sie liegt eigentlich nur da wie ein nasser Sack, ohne sich dabei irgendwie zu bewegen. Jetzt könnte man sagen: Hey, als Single hatte vielleicht der eine oder andere auch so eine Gummipuppe, und das war doch gar nicht so schlecht. Aber dazu kommt noch, dass man alle drei Minuten irgendetwas falsch macht. Vom Partner aus passiert - wie bei einer Gummipuppe eben - überhaupt nichts, man ergreift also für alles die Initiative. Das ist aber in den meisten Fällen genau das Falsche. Man liegt falsch und quetscht irgendetwas ein, man darf diese, jene und solche Körperstellen nicht berühren, weil sie da zu empfindlich ist, man darf sie aber auch nicht ansehen, dann fühlt sie sich beobachtet. Das geht so weit, dass ich, obwohl ich eine Woche "hungern" musste, während des Aktes plötzlich einen "Knick" habe und von ihr ablasse. Ich beichte also, dass ich den Gedanken, die nächsten 30 - 40 Jahre ausschließlich diesen Sexpartner zu haben schlichtweg nicht glauben mag. Da muss sich also etwas ändern. Natürlich möchte ich mich nicht scheiden lassen, aber es gibt ja sicherlich andere Leute in ähnlich verfangenen Situationen, nur eben anders herum, also vom Geschlecht her.

Ich bin total neidisch auf meine jüngere Schwester. Es kommt mir so vor, als wäre ihr im Leben immer alles in den Schoß gefallen, während ich kämpfen musste. Schon als wir klein waren, war sie immer der Liebling und meine Eltern haben uns immer verglichen. Dabei habe ich immer schlechter abgeschnitten, weil sie besser in der Schule war - obwohl ich fast zwei Jahre älter bin. Ich erinnere mich noch an Situationen, in denen ich mich unglaublich angestrengt und gehofft habe, auch mal gelobt zu werden und dann unfassbar enttäuscht war, weil es nie funktioniert hat. Ich weiß nicht, wieso, aber das sitzt so tief, dass mir die Tränen kommen, wenn ich darüber schreibe. Als ich noch klein war, beschlossen meine Eltern dann, uns gläubig zu erziehen. Bald waren meine Schwester und ich auch ziemlich begeistert von Jesus, und wie Kinder so sind, erzählten wir das auch in der Schule. Während die Klassenkameraden meiner Schwester damit total locker umgingen, wurde ich dafür gemobbt. Irgendwie hat das mein ganzes Selbstvertrauen noch mehr zerstört und deshalb ging es fast meine gesamte Schulzeit so weiter.


Ich war irgendwie immer das Opfer, während meine Schwester immer beliebter wurde. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr auf christliches Zeug, weil es mir zu oberflächlich wurde und ich mit der Einstellung vieler Christen in dieser Gemeinde nicht einverstanden bin. Für meine Schwester war diese Kirche wie eine zweite Familie, sie ist da praktisch groß geworden. Vor sechs Monaten hat sie dort dann auch ein Freiwilliges soziales Jahr begonnen. Es ist total leicht für sie, da sie sowieso fast jeden Tag dort war und mit den Menschen und Arbeiten vertraut ist. Ich hingegen sitze zu Hause, weil ich keinen Ausbildungsplatz gefunden habe, bin wegen dieser Mobbing-Geschichte in psychologischer Behandlung und schäme mich, weil ich neidisch auf meine kleine Schwester bin. Ich liebe sie ja, immerhin ist sie meine Schwester. Aber ich komme mir so unendlich dumm und minderwertig vor und weiß nicht, was ich dagegen tun soll.

Ich (w/22) möchte beichten, dass ich einfach dauernd an Sex denke. Ich beziehe jegliche Kleinigkeiten auf sexuelles Handeln und denke ständig daran, wann ich die nächste Gelegenheit bekomme, wieder so richtig durchgenommen zu werden. Ich bin ein treuer Mensch und bin auch momentan in einer Beziehung aber ich muss sagen, dass ich schon ab und an daran denke, die Beziehung zu beenden, weil ich nicht das bekomme, was ich brauche. In manchen Zeiten ist es sogar so schlimm, dass ich es mir auch auf der Arbeit selbst besorge. Es ist schon öfter vorgekommen, dass ich dann für ein paar Minütchen auf dem Klo verschwinde, um genüsslich an mir selbst herumzuspielen. Und irgendwie gibt mir das auch einen extra Kick. Ich war sogar schon einmal so weit, dass ich mich im Büro unter dem Schreibtisch an meinem empfindlichsten Punkt gestreichelt habe. Ich träume davon, es einfach überall zu treiben oder mich zu fingern - auch im Fitness Center war ich schon fast überall unanständig. Ich würde es mir auch ganz gerne mal im Bus besorgen, da vibriert es so schön. Ich bitte um Absolution für meine extreme Sexsucht, denn ich kann mich deshalb oft auch nicht konzentrieren und bin unaufmerksam.

Ich (w) war für eine Woche mit meinem Freund im Sauerland. Weil wir den Hund meiner Mutter mitgenommen hatten, mussten wir natürlich auch spazieren gehen. Auf einem dieser Spaziergänge fanden wir in der Nähe einer Straße einen Jägerunterstand, der ziemlich gut verkleidet war. Wir setzten uns rein, um uns auszuruhen. Da es jedoch sehr ruhig war und uns die Versuchung lockte, liebten wir uns. Ich möchte beichten, dass wir jederzeit von der Straße aus hätten gesehen werden können und dass wir den Unterstand des Jägers missbraucht haben. Ich bitte um Absolution, obwohl es bei passender Gelegenheit wieder vorkommen könnte.