Als ich (w) klein war, hatten wir ein Aquarium mit schönen, rot-weißen dicklichen Fischen. Als meine Eltern nicht da waren, wollte ich das Aquarium sauber machen und habe etwas Shampoo hinein geschüttet, um die Fische zu reinigen. Das sah lustig aus und gab bunte […]

Ich möchte beichten, dass ich seit fast 20 Jahren (seit ich die erste eigene Wohnung habe) jeden Türdrücker, der mir irgendetwas andrehen möchte, belüge, dass sich die Balken biegen und Baron Münchhausen vor Neid erblassen würde. Kommt einer von Telefonfirma A, habe ich einen Mitarbeitertarif bei Telefonfirma B. Kommt einer mit Hubschrauberrettungsversicherungen, bin ich selber Hubschrauberpilot vom ADAC. Versucht mir jemand einen neuen Stromtarif zu verkaufen, sage ich, ich hätte eine Solaranlage auf dem Balkon die für meine Kaffeemaschine ausreichend ist und ich habe keine weiteren Stromgeräte. Gegenüber den Zeugen Jehovas bin ich Satanist, usw.. Manchmal sage ich auch, ich sei blind, taub, oder bedeutete, dass ich nicht reden kann, weil ich stumm sei.
Meistens tut mir das nachher irgendwie leid, weil eigentlich ist Türvertreter ja auch ein Scheissjob. Aber kann ich was dafür, dass die mich nerven und mir Dinge andrehen wollen, die ich gar nicht brauche oder will? Nur manchmal ist mir das auch so peinlich, weil ich immer glaube, man könne das im ganzen Haus hören - und die Nachbarn denken von mir, ich sei ein tauber Satanist, der beim ADAC Hubschrauber fliegt und nur eine Kaffeemaschine besitzt, aber was solls. Mit Argumenten kann man den Drückern ja auch nicht kommen, da sind die ja drauf gedrillt

Während meines Auslandsstudiums in Polen habe ich (m/31) natürlich einen Sprachkurs belegt. Als dann das Konjugieren von Verben anstand, haben wir auch das Verb "müssen" gelernt. Dieses lautet auf Polnisch "musi", wird aber "muschi" ausgesprochen. Wir mussten nun also sämtliche Formen von "muschi" in Gruppen und in der für Sprachkurse üblichen deutlichsten Betonung nachsprechen. Ich beichte, dass ich nicht nur das Verb gebeugt habe, sondern auch mich selbst - vor Lachen. Und zwar so sehr, dass ich mit knallrotem Kopf und Lachflash den Raum verlassen habe. Ich befürchte, die Sprachlehrerin hat verstanden, warum ich wie ein pubertierendes Mädchen gekichert habe. Die Situation war aber auch einfach zu komisch.

Als ich mit meiner Freundin einkaufen war gingen wir in eine Fotokabine. Ich musste schon dringend auf Toilette. Deshalb hielt ich es nicht mehr aus und meine Freundin und ich standen in einer Pfütze. Und genau in diesem Moment wurde ein Foto geschossen. Wir sind weg gerannt um mir eine neue - trockene Hose zu kaufen. Danach sind wir noch mal zu der Kabine hingegangen die Pfütze war weg und die Fotos auch. Wer auch immer die Fotos hat weiß jetzt von wem die Pfütze stammt.

Als Mitarbeiter eines großen Zeitungsverlages legte ich mal vorsichtig drei rohe Eier in die Rohrpostpatrone und adressierte sie an den Schreibtisch eines, ein paar Stockwerke höher sitzenden Ekel-Kollegen.
Für diejenigen, die eine Rohrpost nicht mehr kennen: So eine Patrone hat ca 6-15 km/h Speed drauf, wenn sie beim Empfänger aufschlägt. Es macht "Plopp" und die Patrone prallt in einen Ledersack. Interessant wird es dann aber beim Öffnen, üblicherweise direkt über dem Schreibtisch, auf den die Sekretärin jede gelandete Patrone ablegt. "Es ist angerichtet! Guten Appetit!"