Ich (m/21) glaube, ich bin kaufsüchtig. Schon mit 18 Jahren habe ich mir direkt an meinem Geburtstag Papas Auto geschnappt und mir bei einem Anbieter ein nagelneues Telefon mit dem teuersten Tarif gekauft, um im Nachhinein den Gerätepreis zu sparen. Ich war damals Auszubildender zum Einzelhandelskaufmann mit monatlich etwa 400 Euro dabei, wofür 120 Euro an Handykosten draufgingen. Damals habe ich mit einem Kollegen ein Tonstudio aufgebaut und so gingen monatlich nochmals rund 200 Euro drauf für Baumaterial, PC, Software und so weiter.


Nun zu meiner eigentlichen Beichte: Ich bin damals im Juni 2011 arbeitslos geworden, der Handyvertrag lief und die Scheiße war perfekt. Ich habe also den Handyvertrag nicht mehr zahlen können, mir deshalb einen neuen Job gesucht und auch gleich ein neues Handy verkauft. Wieder mit teuerstem Vertrag. Kurz darauf wurde ich gekündigt, habe wieder mein Handy verkauft, mir einen neuen Vertrag und auch gleich ein neues Handy geholt. In der Zwischenzeit bin ich in eine eigene Wohnung gezogen und habe dort auf Rechnung alles Mögliche bestellt, unter Anderem DJ-Mischpulte für knapp 2.000 Euro und Weiteres mehr. Ich habe inzwischen Schulden in Höhe von knapp 20.000 Euro und kann es immer noch nicht sein lassen, mir Dinge zu kaufen, obwohl ich wieder bei meinen Eltern wohne. Ich habe sogar damals auf den Namen eines Freundes einen Vertrag bekommen, welchen ich nicht mehr bezahlen konnte. In ein paar Monaten ziehe ich mit meiner Freundin zusammen, die von der Kaufsucht nichts weiß, aber jedoch von den Schulden. Es tut mir alles sehr leid. Ich will mich doch ändern, aber ich weiß nicht mehr weiter.

Ich beichte, dass ich Weihnachten hasse wie die Pest. Ich hasse:
1. die widerlichen, proppevollen Weihnachtsmärkte, in denen minderwertiger Krempel, den kein Mensch braucht, und der auf dem Umweg über den Keller bald auf dem Sperrmüll landet, zu überhöhten Preisen angeboten wird.
2. den minderwertigen Glühwein, der einem Löcher in die Magenwand ätzt, und die verkohlten Maronen.
3. alle diese bekloppten, zu Millionen in China gefertigten Weihnachtsmänner aus dem Baumarkt, die an Dachrinnen und Balkonen hoch klettern.
4. die Weihnachtsbeleuchtungen und Lichterketten an den Häusern, vor allem die mit dem fahlen, blass blauen Licht aus den LED Lampen, die den Winter noch kälter erscheinen lassen als er ohnehin schon ist.
5. das süßliche Gesülze vom Jesuskindlein in der Krippe, dass jedes Jahr von neuem in den Kirchen abgelassen wird.
6. das ewige Gedudel von Weihnachtsmusik an allen Ecken und Enden. Ja, ich weiß, aber die lieben Kinderlein freuen sich doch! - Nein! Den lieben Kinderlein geht die Geburt des lieben Jesulein am Arsch vorbei, die interessieren sich nur dafür, ob die neue Xbox oder das neue iPhone unterm Tannenbaum liegen. Ob ich mich über etwas freue? Ja, ich freue mich auf den 27. Dezember, wenn die ganze Weihnachtskacke vorbei ist.

Ich bin ein Mensch, der partout keine Horror-Filme schauen kann, in denen sich was Totes bewegt. Woran das liegt? Nein, nicht daran, dass ich eine Frau bin, sondern an meinen Eltern. Als ich 11 Jahre alt war, starb meine Oma. Dies war zwar traurig, aber irgendwann müssen wir alle einmal gehen. Und sie war weder krank, noch musste sie leiden - sondern starb friedlich im Schlaf. Das Problem an der Sache: Meine Eltern waren der festen Ansicht, dass ich mich unbedingt von Ihr verabschieden müsse. Also brachten sie mich 11 jähriges Mädel mit damals wirklich zartem Gemüt zu ihrer Leiche. Diese war bereits seit mindestens 10 Stunden in diesem leblosen Zustand, sodass sich die ersten Veränderungen bemerkbar machten. Ihre Haut weiß wie die Wand im krassen Kontrast zu ihren dunklen Haaren, die Augen bereits vertieft und die Lippen dunkel umrandet. Es war scheußlich und ließ mich nächtelang nicht los. Albträume verfolgten mich und jenes Bild war in meinen Kopf eingebrannt. Ich konnte nicht mehr in Ihre Wohnung gehen, ich konnte nicht mal mehr zu Ihrem Fenster hochschauen aus Angst, dass dann jenes Gesicht erscheinen würde. Ich habe sehr darunter gelitten, zumal ich meine Oma gerne in schönerer, freundlicher Erinnerung behalten hätte. Mittlerweile bin ich Mitte 20 und litt noch immer und jenem Trauma - bis ich irgendwann einmal bei einem Bekannten war und er mir einen Joint anbot. In meinem Kopf hallten sämtliche Verteufelungen, aber ich war neugierig und probierte. Was sollte schon groß passieren? Interessanterweise hatte ich in jener Nacht einen besonderen Traum. Ich träumte, dass meine Oma mich besuchte und mich fragte, warum ich eine solche Angst vor ihr hätte und dass Sie mich immer lieb gehabt hätte. Ich soll mir keine Sorgen machen und Sie würde auf mich aufpassen. Seitdem bin ich kuriert. Ich bin kein Drogenfreund, doch würde es immer wieder tun - ich denke die Bezeichnung bewusstseinserweiternd ist absolut gerechtfertigt. Übrigens: Meine Eltern haben bis heute kein Einsehen und konnten mich nie verstehen.

Ich fühle mich in gewisser Weise schuldig, weil ich mir bei einer Baumarktkette einige unerlaubte Vorteile verschaffen habe. Ich habe früher dort gearbeitet und muss beichten, dass ich meinen ehemaligen Arbeitgeber des öfteren betrogen habe. Ich habe sehr häufig Waren, die ich gerade gebrauchen konnte, abgeschrieben und mit nach Hause genommen. Das sah dann, zum Beispiel, so aus: Es war Sommer und mir war heiß Zuhause, also habe ich einen Säulenventilator genommen und ein kleines Stück herausgebrochen. Anschließend habe ich diesen dann so unter einer bestimmten Warengruppe abgerechnet. Darunter fielen alle Teile, die technisch in Ordnung waren, aber den Kunden nicht mehr verkauft werden durften. So bekam ich diesen Artikel für einen Cent. Dieses Spiel habe ich gefühlt 100 Mal gemacht. Des Weiteren habe ich meine private Post oder Pakete über die Firma abgerechnet. Auch gerne habe ich mein Arbeitszeitkonto zum Positiven verändert, wenn ich mal wieder in der Spätschicht alleine war und die Sekretärin ihren PC angelassen hatte. In gewisser Weise tut es mir jetzt, wie gesagt, leid, denn es waren auch nette Kollegen dabei.

Ich (w/35) möchte etwas beichten, was ich heute zutiefst bereue. Damals, mit Anfang 20, hatte ich eine Beziehung. Es war meine erste Beziehung überhaupt und definitiv etwas ernsthaftes. Natürlich hatte ich auch die Möglichkeit, davor mit anderen Jungs Erfahrungen zu sammeln, habe es jedoch nie getan, da ich etwas ernsthaftes wollte und bin aus diesem Grund auch nie auf einen Jungen eingegangen, wo es von vornherein für mich unmöglich schien bzw. nicht in Frage kam. Wir lernten uns durch gemeinsame Freunde kennen, er war zwar relativ hübsch, aber nie wirklich mein Typ, da ich eher auf Schwarze stand. Ich hatte mir damals nie vorstellen können, eine Beziehung mit ihm einzugehen, da ich ziemlich oberflächlich war. Mit der Zeit lernten wir uns jedoch kennen und er hatte wirklich einen Charakter aus Gold, natürlich auch seine Eigenheiten und negativen Eigenschaften wie ich und jeder andere auch, aber wir waren wirklich auf einer Wellenlänge, hatten dieselben wichtigen Wertevorstellungen und so kam es wie es kommen musste und ich fing an diesen Jungen zu lieben, so wie er mich auch. Mit der Liebe wurde er auch immer attraktiver für mich. Wir gingen die Jahre durch Tiefen und Höhen, hatten viele Steine im Weg, aber hielten immer zusammen und haben alles geschafft und die Liebe war trotz der Stresssituationen so stark wie am Anfang, da wir uns einig waren, den richtigen Partner gefunden zu haben. Es war definitiv wahre Liebe und keine Kindergarten on-off Beziehung. Wir haben von Null angefangen und haben uns alles zusammen erkämpft und erarbeitet, haben vor knapp 2 Jahren geheiratet und ich für meinen Teil war sehr glücklich mit ihm und war mir auch sicher, dass er es auch ist. Mir war immer bewusst, in ihm einen Menschen gefunden zu haben, der mich aufgrund meines Charakters liebt und nicht wegen anderen oberflächlichen Dingen und dass es nicht viele Männer mit dieser Einstellung gibt. Wobei erwähnt werden sollte, dass ich nicht einmal überdurchschnittlich gut aussehe und gerade am Anfang unserer Beziehung etwas mehr auf die Waage brachte. Er war stets für mich da, treu und loyal, selbst wenn ich öfter mal zickig und anstrengend war, niemals Gewalttätig - einfach ein Traummann, wie es sich jede Frau wünscht.


Ich hatte nie vor ihm fremdzugehen, er war der einzige Mann mit dem ich jemals Sex hatte und es war immernoch sehr gut und befriedigend, er gab mir auch nach all den Jahren die Zuneingung und begehrte mich wie am Anfang. Jetzt kommt der entscheidende Teil, meine Beichte - der Fehler meines Lebens. Ja, ihr werdet schon das Schlimmste vermuten und habt euch da auch nicht geirrt, ich habe meinen Mann betrogen. Mit jemandem, den ich durch die Arbeit kennenlernte, attraktiv und vor allem schwarz, was schon immer mein Beuteschema war. Er gefiel mir schon beim ersten Meeting, ich blieb aber professionell und ließ mir nichts anmerken. Obendrauf war er noch charmant, intelligent und schaffte es mich um den Finger zu wickeln, sodass wir schließlich im Bett landeten. Ich wusste genau, dass es falsch ist, wurde schwach und habe gegen jegliche Vernunft mich von meinen Trieben leiten lassen. Meine langjährige, geheime Fantasie mit einem Schwarzen habe ich mir erfüllt und wurde bitter enttäuscht. Entgegen jeglichem Klischee, hatte er weder ein sehr großes Glied, noch war er wirklich gut im Bett. Auch wenn es aufregend war, wirklich leidenschaftlich war es nicht, wahrscheinlich aufgrund der fehlenden Gefühle, wie ich im Nachhinein vermute. Geknickt und verwirrt machte ich mich nach Hause und verschwieg meinem Mann natürlich alles. In den darauf folgenden Tagen und Wochen war ich einfach in einer Art Trance Zustand, fing an, an uns und allem zu zweifeln. Ich dachte mir, dass es Zeit wäre meine Fantasien auszuleben und wollte einfach ungebunden und frei alles tun und lassen worauf ich Lust hatte. Meinen Mann und mein schlechtes Gewissen verdrängte ich nur sogut es ging. Nichtmal drei Tage nach meinem Seitensprung, suchte ich im Internet gezielt nach schwarzen Männern und stieg auch mit jedem ins Bett. Es waren bestimmt um die 10 Männer. Von denen waren gerade Mal 1-2 wirklich gut, aber es war einfach nicht dasselbe wie mit meinem Mann. Egal ob die einen Größeren hatten oder attraktiver waren, es war es nicht wert. Seitdem bin ich schlauer und weiß, dass das Klischee mit den schwarzen Männern nicht stimmt, es ist individuell und schwarz heißt nicht gleich super im Bett. Viele werden jetzt sagen, dass mein Mann mich nicht ausreichend befriedigen konnte, was ich aber wie oben erwähnt nicht der Fall ist. Er hatte ein durchschnittliches Glied, weder sehr groß noch sehr klein, es hat ausgereicht von der Größe her und die nötige Technik und Leidenschaft hat er auf jeden Fall. Es war einfach mein Verlangen nach dem Verbotenem, dem begehrt werden, mein Verlangen nach Abwechslung und nach schwarzen Männern, von denen es keiner Wert war, meinen Mann, der mich liebte und vertraute zutiefst zu verletzen.


So lebte ich zwei Monate nach den ganzen Seitensprüngen weiter mit einem schlechten Gewissen mit ihm zusammen und er hatte keinen Schimmer davon, was seine liebe Frau hinter seinem Rücken trieb. Mein Gewissen brachte mich fast um, aber ich hatte Angst um unsere Ehe, meinen Ruf, Angst ihn zu verlieren und zu verletzen und wollte es auf jeden Fall verhindern, dass er jemals davon erfährt. Er wusste, dass ich auf Schwarze stehe, hatte mir jedoch stets vertraut und ich habe es ausgenutzt. Mein schlechtes Karma war besiegelt und so kam es, wie es kommen musste. Einer der Loverboys verliebte sich in mich, wollte sich ständig weiter mit mir treffen und ließ mich nicht mehr in Ruhe. Er rief ständig an, schickte mir ununterbrochen Mails und SMS und bestand darauf, sich mit mir zu treffen. Er war einer der Besseren im Bett und so ließ ich mich wieder mit ihm ein und rechtfertige es mir selbst mit der Ausrede, dass ich meinen Mann sowieso schon betrogen habe und das ein oder andere Mal mehr nichts schlimmer macht. Eines Tages fuhr mein Mann in seine Heimatstadt, um seine alten Freunde zu besuchen und wollte pünktlich nach 4 Tagen zurück sein, da er wieder arbeiten musste. Ich fühlte mich sicher und lud meinen Lover nach Hause ein und betrog meinen Mann in unserer gemeinsamen Wohnung. Wie es das Schicksal wollte, kam mein Mann 2 Tage früher nach Hause, da sein Freund, wo er zur Bleibe war, gesundheitlich angeschlagen war. Es war wie in einem schlechten Film, er schloss die Tür auf und erwischte uns inflagranti. Mein Mann ist zwar ein respektvoller Mensch und relativ gelassen, aber wenn er mal wütend ist, ist er definitiv furchteinflößend und das trotz seiner relativ kleinen Körpergröße.


Er kam rein, wir ließen hektisch voneinander ab und waren starr vor Schreck. Es war alles wie in Zeitlupe, er guckte uns an und den hasserfüllten, gleichzeitig verletzten und enttäuschten Blick in seinen Augen werde ich niemals vergessen. Er sagte gefühlte 2 Minuten gar nichts und guckte uns nur hasserfüllt an, bis er förmlich explodierte. Mein Loverboy wurde noch aufmüpfig und unverschämt mit Sprüchen wie: "Ich habe Deine Frau ge*****, sie gehört mir, die braucht halt einen Schwarzen." Damit beging er einen fatalen Fehler. Scheinbar unterschätzte er meinen Mann aufgrund seiner Größe, jedoch betreibt er täglich Kampfsport und dazu Fitness und war dementsprechend breit über die Jahre geworden und wusste sich zu verteidigen. Mein Mann brüllte nur los, packte meinen Lover und schlug ihn dermaßen zusammen, dass dieser am Ende mit einem Schädelhirntrauma im Krankenhaus landete. Mir schenkte er nur einen hasserfüllten Blick und zwei deftige Ohrfeigen, brüllte mich an, ließ seiner Enttäuschung und Wut freien Lauf. Seine Worte werde ich nie vergessen, die Art, wie er enttäuscht und verletzt war, bricht mir bis heute das Herz. Inzwischen war auch schon die Polizei vor Ort, da die Nachbarn durch den Krach natürlich aufmerksam wurden. Das Ende vom Lied ist, dass ich wegen meiner Dummheit, unser über die Jahre hart erarbeitetes Leben mit einem Schlag zerstört habe, den aufrichtigsten Mann meines Lebens zutiefst enttäuscht und verletzt habe. Durch meine Nachbarn wusste es bald jeder im Ort, unser Freundeskreis, meine Eltern, die ganze Familie - einfach JEDER wusste was ich abgezogen hatte und somit wandten sich auch viele von mir ab, da sie mit falschen Leuten nichts mehr zu tun haben wollten, so ihre Worte. Selbst meine Eltern machten mir große Vorwürfe, wie schlampig es von mir sei und dass ich so einen Mann nie wieder finden würde, denn sie hatten ihn sehr ins Herz geschlossen, da er mich stets gut behandelt hatte und für uns alle da war.


Durch meine darauf folgende depressive Phase verlor ich meine Arbeit und lebe inzwischen von Sozialhilfe. Verzweifelt hing ich an meinem Loverboy und ging eine Beziehung mit ihm ein, in der Hoffnung, mit ihm glücklich zu werden. Gestern erfuhr ich, dass er mich mehrmals betrogen hat, was mich auch dazu bewegt hat, hier zu beichten. Mein Ex dagegen hat sich aufgerafft, ist inzwischen durch seine Selbstständigkeit sehr geworden, ist ein Mann von Welt und ist neulich in einem schwarzen Ferrari mit einer Blondine auf dem Beifahrersitz an mir vorbeigefahren. Er hat mich wahrscheinlich nicht bemerkt oder hat mich einfach ignoriert. Ich war nie sehr materiell eingestellt, muss aber zugeben, dass es mich sehr kratzt wenn ich sehe, was er jetzt alles hat und ich eigentlich an der Stelle der Blondine neben ihm sitzen würde. Abgesehen vom Geld, vermisse ich ihn sehr und weiß, dass ich es mein Leben lang bereuen werde, diesen tollen Mann dermaßen verletzt zu haben. Ich sitze in meiner Sozialbauwohnung, bin obendrauf noch schwanger von einem Fremdgeher, der ständig andere Weiber beglückt, während es für ihn steil nach oben geht. Bitte veröffentlicht diese - zugegeben etwas lange Beichte. Ich möchte diese Gelegenheit nutzen und an alle da draußen appellieren - egal ob Männlein oder Weiblein - wenn ihr jemanden wirklich liebt dann seid ihm ein Leben lang treu und lernt es zu schätzen und versaut euch das nicht für einen Moment der Unvernunft, indem man seinen Trieben und Sehnsüchten nachgibt. Wenn es echte Liebe ist, werdet ihr diesen Fehler bezahlen und es bitter bereuen, höchstwahrscheinlich ein Leben lang. Ich bin inzwischen 35 und egal was für einen Mann ich kennenlerne und egal wie toll er sein mag, er wird nie wie mein Mann sein, der mich geliebt und geschätzt hat, wie kein Anderer. Ich bereue es vom ganzen Herzen und würde alles tun, um es ungeschehen zu machen. Lernt aus meinen Fehlern!