Ich (m/20) habe vor zwei Jahren meine Ausbildung begonnen. Während meiner Ausbildung durchlaufe ich verschiedene Abteilungen, von denen manche sich sogar in einem anderen Gebäude befinden. Als Mitmensch bin ich meines Wissens nach sehr angenehm. Ich komme immer mit meinen Arbeitskollegen klar, mache viele Witze und habe mit niemandem ein Problem. Seit drei Wochen bin ich im Zuge der Ausbildung in eine Abteilung versetzt worden, welche sich in einem Gebäude befindet, das sogar in einem anderen Stadtteil liegt. Ich wusste also im Vorhinein schon, dass mich völlig neue Kollegen erwarten. Wie erwartet ist jeder nett zu mir und ich komme auch mit jedem dort gut zurecht, aber das eigentliche Problem ist meine Ungeselligkeit. Ich unterhalte mich zwar viel mit meinen Arbeitskollegen, auch über private Angelegenheiten, aber dennoch bin ich immer wieder froh, wenn mal jemand von denen Urlaub hat oder gar krank ist, und ich eventuell alleine im Büro bin.


Ich meide es prinzipiell auch, auf der Arbeit auf die Toilette zu gehen, da die Möglichkeit besteht, einem von meinen Arbeitskollegen dort zu begegnen. Die Mittagspause verbringt die halbe Abteilung in einem Pausenraum, in welchem alle gesellig zusammenkommen, gemeinsam essen und sich unterhalten. Ich sitze mit drei anderen Leuten in einem Büro, die mir oft anbieten, mit ihnen in den Pausenraum zu gehen - aber ich überlege mir nur Ausreden. Stattdessen warte ich, bis die Drei sich vom Acker gemacht haben, dann verlasse ich das Gebäude und setze mich eine Stunde lang in mein überhitztes Auto, wo ich ganz alleine mein Butterbrot esse und Musik höre. Neulich habe ich im Wagen neben mir jemanden gesehen, der ein Nickerchen während der Pause gehalten hat. Und da ich so ungesellig bin, habe ich mich dazu entschieden, auf einen anderen Parkplatz zu fahren. Auch wenn ich meine Arbeitskollegen wirklich gerne mag, bin ich doch noch viel lieber allein. Hiermit beichte ich, dass ich offenkundig einen Sprung in der Schüssel habe, was die Beziehung zu meinen Arbeitskollegen angeht.

Ich bin vor knapp vier Monaten Vater geworden und mittlerweile habe ich das Ganze komplett satt. Meine Freundin hat damals die Pille abgesetzt, ohne mich vorher zu informieren, und ist dann schwanger geworden. Zunächst habe ich mich gefreut, da ich eigentlich ein sehr optimistischer Mensch bin. Und für uns gab es ab diesem Zeitpunkt sowieso keine Alternative, da wir Abtreiben ganz und gar ablehnen. Ich habe ihr während der Schwangerschaft so gut geholfen, wie ich eben konnte. Beispielsweise habe ich eine gemeinsame Wohnung organisiert, die Möbel bei einem schwedischen Möbelhändler gekauft und sie dann noch montiert - dabei habe ich zwei linke Hände. Und auch sonst habe ich mir wirklich die größte Mühe gegeben. Dann war es endlich so weit und unser Kind ist auf die Welt gekommen. Trotz der Erschöpfung war die anfängliche Freude groß.

Mittlerweile sieht mein Alltag jedoch folgendermaßen aus: Ich gehe morgens um sieben Uhr zur Arbeit, und wenn ich abends gegen 19 Uhr wieder nach Hause komme, schreit das Balg meist rum, meine Freundin ist schlecht gelaunt, denn sie versucht ihre Vorschwangerschaftsfigur zurückzugewinnen und meist streiten wir uns dann um recht alltägliche Sachen. Dadurch, dass wir beide so erschöpft und müde sind, ist an Sex so gut wie nie zu denken, und wenn ich dann mal Lust habe, dann heißt es meist: "Aber ich bin so müde." Ihr seht also: Ich bin mächtig frustriert und ab und zu denke ich tatsächlich darüber nach, das Handtuch zu werfen und einfach zu gehen. Gleichzeitig sagt mir mein Gewissen aber, dass hier ein kleines Kind ist, das um nichts gebeten hat und dafür muss ich jetzt die nächsten Jahre geradestehen, auch wenn es mich viel Kraft und Freude kostet. Die meiste Zeit bin ich aber einfach nur wütend über das, was ich mir da eingebrockt habe.

Vor ungefähr zwei Jahren habe ich einen Typen im Internet kennengelernt. Nicht unbedingt der Hit, jemanden so kennenzulernen, aber es war halt so. Er war ein Jahr älter, und wir haben wochenlang geschrieben und auch fast täglich telefoniert, bevor wir uns überhaupt das erste Mal getroffen haben. Wir haben uns am Telefon super verstanden und konnten über viele Dinge quatschen, somit war das erste Eis gebrochen oder, besser gesagt, die erste Hemmschwelle überschritten. Dachte ich. Als wir uns dann zu einem Treffen in einem Café am frühen Abend verabredet hatten, war ich vor ihm dort. Als er dann kam, sah er zwar nicht so gut aus, wie auf seinen Fotos, aber das war erst nicht weiter schlimm. Aber dass er total wenig Selbstbewusstsein hatte, meganervös war und dass aufgrund dessen nur ein zittriges "Hallo" aus seinem Mund kam, fand ich schon etwas abturnend. Wir saßen dann also im Café und der Typ hat fast nichts gesagt. Er hat mir zwar aufmerksam zugehört, aber irgendwann hatte ich auch keine Lust mehr, die Alleinunterhalterin zu spielen. Ich dachte erst, er findet mich wahrscheinlich einfach nicht toll, aber damit habe ich mich geirrt, wie ich später erfahren habe. Und hätte er mich nicht gemocht, wäre das auch kein Verlust gewesen.

Nach ungefähr zwei Stunden habe ich dann gesagt, dass ich mich jetzt auf den Weg mache, da ich Kopfschmerzen hätte und auch früh raus muss. Wir gingen also gemeinsam raus, verabschiedeten uns mit einer Umarmung und sind zu unseren Autos gegangen. Ich bin noch nie so schnell losgefahren, ich war so froh, dass es vorbei war, und wollte ihn auch definitiv nicht wieder sehen. Als ich fast zu Hause war, habe ich eine SMS von ihm bekommen: Seine Karre sprang nicht an. Ich bin erst drauf eingegangen und habe ihm Mitleid geschenkt und dass sie gleich schon anspringen würde. Ich muss dazu sagen, dass er 40 Kilometer weit weg wohnt. Als er dann gefragt hat, ob ich ihn nicht abholen könnte und er dann bei mir bleiben könne, weil es dunkel und kalt wurde, habe ich angefangen, ihn zu ignorieren. Er hat ganz oft geschrieben und angerufen. Noch zwei Stunden lang. Irgendwann habe ich geschrieben, dass ich eingeschlafen sein muss, und habe ihm noch die Nummer von den gelben Engeln geschickt. Dann habe ich ihn weiter ignoriert. Mit leicht schlechtem Gewissen. Aber ich wollte ihn auf gar keinen Fall mehr sehen. Ich bin dann tatsächlich eingeschlafen und habe am nächsten Tag eine SMS von ihm bekommen, dass noch alles gut gegangen sei und wann wir uns wiedersehen, er würde mich gerne noch einmal treffen. Naja, den Kontakt habe ich dann auf freundschaftlicher Basis noch einige Zeit gehalten. Ich beichte diese Story, weil es schon ziemlich gemein von mir war, ihm nicht wenigstens zu helfen.

Letztes Wochenende ging ich mit meinem besten Freund von einer netten Zechtour ziemlich betrunken nach Hause, als wir von zwei Mädels - eine davon eine entfernte Bekannte - eingeholt wurden. Besagter Freund und ich trennten uns dann, da wir etwa einen Kilometer voneinander entfernt wohnen, und die Bekannte bat mich, das andere Mädchen noch nach Hause zu bringen, da sie ja Angst im Dunkeln hätte und das Übliche. Dass sie wohl etwas mehr wollte, als nur nach Hause gebracht zu werden, ging mir in meinem Zustand nicht auf. Und das demonstriert folgende Aktion: Aus Spaß fragte ich sie, ob sie nicht Lust hätte, eine Laterne auszutreten. Sie hatte so viel in der Krone, dass sie das ernsthaft tat! Nachdem ich mich von meinem Lachanfall erholt hatte, ließ ich sie weitere Laternen austreten, über den Heimweg verteilt mindestens fünfzehn Stück. Als es mir zu langweilig wurde, sagte ich zu ihr, dass sie noch eine weiter Entferntere austreten solle, schwang mich derweil auf mein Rad und fuhr ab nach Hause. Ich beichte also, dass ich ein Mädchen für meinen Spaß missbraucht habe - aber nicht so, wie sie sich das vorgestellt hatte.

Ich mache gerade meinen Bachelor an einer kleinen aber feinen Privat-Uni. Auch wenn man es anders meinen sollte, gibt es auch dort eine Menge Gutmenschen, die die Welt verbessern wollen. Das gipfelt unter anderem in einem "University goes green" Projekt. An jedem Lichtschalter in allen Räumen nerven plötzlich Botschaften wie "Mach das Licht aus, wenn du den Raum verlässt" und an den Fenstern "Heizen ist teuer" - auch die Mensa fühlte sich plötzlich berufen, "grüne" Produkte zu verkaufen. Ich könnte kotzen. Wozu zahle ich bitte die ganzen Studiengebühren? Damit die noch Geld sparen?! Ich möchte beichten, dass ich im letzten Semester schon 100 Aufkleber im ganzen Gebäude abgerissen habe und abends, nach Unterrichtsende, wahllos durch Räume gehe, um das Licht wieder einzuschalten. Wenn sich jemand wundert, wieso morgens im Winter alle Türen und Fenster offen stehen: Das war ich. Liebe Gutmenschen, ihr werdet die Welt nicht durch diesen Blödsinn verbessern. Nicht solange es mich gibt.