Als ich ungefähr 15 war, traf ich mich mit einem Jungen abends zu einem Date. An diesem Abend bekam ich meinen allerersten Kuss, allerdings war dem Jungen selbst "nur küssen" nicht genug. Ich war mit der Gesamtsituation etwas überfordert, als seine Hand unter meinen Rock glitt und mein Höschen beiseite schob, daher sagte ich nichts und ließ ihn notgedrungen weitermachen. Er wollte keinen Sex, sondern war anscheinend nur neugierig darauf mich mal zu fingern, da es für ihn auch komplettes Neuland war. Da es wirklich stockdunkel war und ich meinen Mund auch nicht aufbekam, merkte er witzigerweise nicht, dass ich einen Tampon eingeführt hatte. Er war wohl sehr erstaunt darüber wie sich denn eine echte Vagina von innen anfühlt, während er die ganze Zeit meinen Tampon anstupste. Einerseits fand ich die Prozedur an meinem Geschlechtsteil mehr als unangenehm, andererseits musste ich innerlich auch ein wenig lachen. Obwohl wir bis heute noch Kontakt haben, hab ich es ihm nie erzählt, dass er damals nicht meinen G-Punkt sondern meinen Tampon bearbeitet hat. Es ist mir wohl irgendwie peinlich. Es tut mir leid.

Ich beichte, dass ich mir beim Friseur während des Haareschneidens schon mal einen runtergeholt habe. Ich habe unter dem Umhang meinen Hosenlatz aufgemacht und losgelegt. Meine damalige Friseurin hatte sehr üppige Brüste und stieß damit immer wieder gegen meinen Kopf, was mich noch geiler gemacht hat. Leider bin ich nicht zum Ende gekommen und ich habe grade noch rechtzeitig die Hose wieder zubekommen.

Ich trainiere eine Jugendfußballmannschaft, in dieser spielt ein Mädel mit, welches ich seit nun 5 Jahren kenne. Damals fand ich sie "anziehend", weil sie mir mit ihren fußballerischen Fähigkeiten imponierte. Nachdem sie unter anderen Trainern spielte, kam sie im Sommer wieder in eines meiner Teams. Ich war sofort wieder von ihren fußballerischen Fähigkeiten überzeugt und baute ihr Selbstvertrauen von Zeit zu Zeit immer mehr auf. Seit neuestem schaut sie mich nun stets so an, wie alljene Mädels, die sich in mich verguckten.

Per se ja nichts Schlimmes, wenn ich nicht auch meine Begeisterung immer besser einzuschätzen lernte und mir nun sicher bin, dass ich mich in sie verguckt habe. Sie ist allerdings erst 14 Jahre und könnte mein eigenes Kind sein! Wir schreiben uns immer öfter via WhatsApp und flirten immer mehr... Am liebsten würde ich sie beim nächsten Ligaspiel einfach auswechseln und dann sofort küssen! Ich weiß, dass ich das nie tun könnte, aber der Gedanke. Es fühlt sich so weit richtig an. Bis man sich aufs Alter besinnt.

Ich (w/21) führe ein armseliges Leben. Ich hocke nur zu Hause bei meinen Eltern herum und tue nichts, wirklich nichts. Meine kompletten sozialen Kontakte machen schon seit einigen Monaten einen Bogen um mich, da ich mich mit der Zeit immer mehr isoliert habe. Der Auslöser des Ganzen waren wohl ein paar heftige Schicksalsschläge im Jahr 2016. Ich bin insgesamt unglücklich, stinkfaul und heule seit Monaten fast jeden Tag. Außerdem habe ich, glaube ich, vom vielen Herumliegen schon extreme gesundheitliche Probleme. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich Depressionen habe, denn ich weiß, dass ich aus diesem Teufelskreis, den ich hier habe, auch nicht mehr alleine rauskomme. Allerdings scheue ich mich vor einer Therapie, denn so etwas kostet Geld, welches ich nicht habe. Meine Eltern möchte ich nicht fragen, denn ich fühle mich eh schon wie ein faules Stück Scheiße, welches nur noch in Selbstmitleid badet und seit Monaten das Zimmer nicht mehr verlässt. Ich denke auch schon seit einiger Zeit an Selbstmord. Vergebt mir.

Vor einiger Zeit musste ich einen extremen Vertrauensbruch miterleben, da mir eine sehr gute Bekannte den Freund ausspannte, mit dem ich erst kurz zusammen war. Sie machte aber nach ein paar Wochen wieder Schluss, da es für sie persönlich nur ein Egopush war. Mein Selbstbewusstsein war in der Zeit am Ende, da sie eigentlich optisch weit unter mir liegt, allerdings ist sie im Gegensatz zu mir sehr extrovertiert und kann mit gutem Humor punkten. Als mein Ex danach wieder zu mir zurückgekrochen kam, nahm ich ihn trotz allem zurück. Das lag hauptsächlich daran, dass ich mich einsam fühlte, da viele meiner sozialen Kontakte aus verschiedenen Gründen zerbrachen. Jetzt bin ich nach wie vor mit ihm zusammen, allerdings hege ich durch die Aktion keine wirklichen Gefühle mehr für ihn und "verarsche" ihn ja somit irgendwie - aber ich betrüge ihn nicht. Da ich Angst vorm Alleinsein und auch ein bisschen Mitleid mit ihm habe, bleibe ich vorerst bei ihm. Ja, ich weiß, total falsche Entscheidung, aber es ist, wie es ist.

Natürlich mochte ich die gute Bekannte von oben nach dem Vorfall nicht mehr, allerdings musste ich sie weiter sehen, da wir uns einen gemeinsamen Freundeskreis teilen. Die Freunde wussten natürlich davon, aber verhielten sich die ganze Zeit über, als wäre nichts gewesen. Sie waren zu mir und zu ihr gleich nett und verdrängten das Thema, sodass ich damals wie heute nie meinen Frust bei einem meiner Freunde rauslassen konnte. Es kam sogar vor, dass viele auf mich sauer waren, dass ich nochmal mit meinem Freund zusammengekommen war, "obwohl die Bekannte ihn ja kurze Zeit vorher im Bett hatte." Kurzum fühlte ich mich missverstanden und irgendwie von allen verraten. Bei einem Treffen des ganzen Freundeskreises sagte ich meiner Bekannten die Meinung, inklusive Schimpfwörter, und ging. Seitdem meide ich diesen Freundeskreis (was in einer Kleinstadt sehr schwer ist). Ich habe nämlich durch andere Bekannte erfahren, dass ich durch die Aktion bei so gut wie allen unten durch bin. Ich überlege nun, dass ich Geschichten erfinde, was mir diese Bekannte noch "angetan" haben könnte, damit ich endlich mal vor den anderen "gerechtfertigt" sauer auf diese Person sein darf. Denn Freund-Ausspannen ist ja offensichtlich nicht Grund genug.