Ich (w/23) muss beichten, dass ich meinem langjährigen Freund seit zwei Tagen verschweige, dass ich von ihm schwanger bin. Ich weiß auch noch gar nicht, ob ich das Kind überhaupt behalten kann (Adoption, nicht Abtreibung), da ich mitten in meinem Studium bin. Er will gerne Kinder - nur noch nicht jetzt und ich habe Angst, dass er mit der Situation überfordert ist.

Ich beichte, dass ich mein Leben lang nur betrogen und gelogen habe. Meine Eltern habe ich nur verarscht und ihnen fast alles vorenthalten, später habe ich die Schule abgebrochen und mich mit einem gefälschten Zeugnis bei einem namhaften Betrieb beworben. Aufgefallen ist das keinem, nun verdiene ich überdurchschnittlich gut. Das heißt nicht, dass ich mich in meinem neuen Job nicht anstrenge, er macht mir ja Spaß. Trotzdem werde ich mein Verhalten nicht ändern, und bereue nichts. Mein Beileid all den Flachpfeifen, die nicht auf die Idee gekommen sind, ihr mieses Zeugnis einfach mal etwas nachzubessern.

Leute, ich muss was beichten! Eigentlich bin ich homosexuell, doch es ist mir vor Kurzem passiert, dass ich mich in einen Menschen des anderen Geschlechts verknallt habe. So ein Mist. Das Coming-out war so schwer und nun das? Zu meiner Verteidigung muss ich aber sagen: Dieser Mensch sieht sehr nach einem Mitglied meines Geschlechts aus, also ist es wohl doch nicht so schlimm. Doch jedes Mal, wenn ich ihn in Unterhose sehe, könnte ich ihn anspringen und vernaschen. Mein ganzes Umfeld ist jedoch davon überzeugt, dass ich homo bin und ich will das auch nicht ändern. Was mache ich nun? Ich bin verzweifelt.

Ich habe das Meerschweinchen meiner Tochter bei ihrer Abwesenheit verhungern lassen. Ich habe das Tier einfach ignoriert, ich mochte es nicht besonders, da es meiner Meinung nur Arbeit gemacht hat, jetzt tut es mir leid.

Ich (w/18) muss auch mal beichten. In meiner Beichte geht es um meine Gedanken, für die ich mich selbst hasse. Zur Erläuterung: Ich bin seit Jahren schwerst depressiv, leide unter einer Borderlinestörung und seit neustem auch unter einer latenten Form der Magersucht.

Ich war wegen den Depressionen in der Psychiatrie. Das war wohl von September bis Dezember im letzten Jahr. Seitdem ich da raus bin, bin ich um einiges schlauer. Eine meiner Tanten hat mich zur Seite genommen und mich einmal über meine Familie aufgeklärt. Nun kann ich mir einige meiner Gefühle erklären und kenne ihren Ursprung. Fakt ist aber, dass ich diese Gefühle und Gedanken verurteile.

1. Ich hasse meine Mutter, weil sie mich nur gezeugt hat, um meinen Vater zu binden.

2. Ich hasse meinen Vater, weil er nie den Mund aufmacht und meine Mutter immer alles ausdiskutieren lässt bis sie weint, dann macht er mich dafür fertig.

3. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie mich, als ich klein war, vernachlässigt hat (daraus resultierend: soziale Kontaktunfähigkeit, bis heute anhaltendes Verhalten entsprechend Jactatio capitis, emotionale Bindungsangst etc.).

4. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie meinen Bruder immer bevorzugt hat nur, weil sie davon ausgegangen ist, er wäre labiler als ich.

5. Ich hasse meine Mutter für solche Sprüche wie: "Willst du so lange weitermachen, bis ich mich auch ritze?" und: "Du machst mich fertig, ich kann nicht mehr!"

6. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie einige meiner Haustiere (Fische, Eidechsen, Wüstenrennmäuse) aus Dummheit umgebracht hat.

7. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie sagt, sie könne es nicht ertragen, wenn ihre Kinder sie hassen würden, obwohl sie ja einiges dafür getan hat, dass ich so empfinde.

8. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie mich zu einer Person gemacht hat, die weder in der Lage ist zu arbeiten oder eine Schule zu besuchen.

9. Ich hasse meine Mutter dafür, dass sie mich nötigt, mein Handy mitzunehmen, wenn ich einmal spazieren gehe.

Ich hasse mich selbst für all diese Gedanken, weil man seine Mutter ja nicht hassen soll oder darf. Sie hat mir das Leben geschenkt wenn auch aus unredlichen Gründen. Jedoch hasse ich sie dafür, dass sie mir das Leben ermöglicht. Dass dieses fette asoziale Stück Mensch mich als lebendige Pufferzone für ihre eigenen Ängste und so missbraucht. Ich hasse sie dafür, dass sie mich dazu bringt, seit meinem 13. Lebensjahr an Selbsttötung zu denken. Dafür dass ich wegen meiner Depressionen zu nichts in der Lage bin und desweilen zu Medikamentenmissbrauch neige. Gut, jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich, aber ich habe mir das alles nicht ausgesucht.

Ich will, dass meine Mutter leidet wie ich. Ich will, dass sie unter ihren Gedanken leidet. Ich will, dass sie realisiert, was sie getan hat und ich hasse mich dafür, dass ich denke, ich würde erst dann Ruhe finden. Ich bin genau so wenig Wert wie meine Mutter und bin wohlmöglich psychisch noch kaputter als sie. Aber ich will solche Dinge nicht denken. Einmal haben wir uns an der Schule nur knapp verpasst, sodass sie mich nicht pünktlich abholen konnte. Als sie eine Stunde später noch immer nicht da war, bin ich die 17 Kilometer alleine bei Regen nach Haus gelaufen. Ich war in der Hoffnung, meine Mutter hätte einen Unfall gehabt. So etwas darf man nicht denken, egal was einem angetan wurde. Ich habe nicht das Recht dazu, solche Gedanken zu haben.