Ich und mein Freund Kai hatten in der fünften Klasse mehr als 50 Klassenbucheinträge. Zum Beispiel: Klo-Rollen aus dem Fenster werfen, vergessene Hausaufgaben, stören im Unterricht und so weiter. Unsere Klassenlehrerin hat mit unseren Eltern gesprochen, damit wir nicht mit ins Landschulheim dürfen. Wir waren schockiert und hatten uns mehrere Varianten ausgedacht, doch noch mitzukommen. Am Schluss haben wir uns für Folgendes entschieden: Wir haben vor dem Unterricht das Klassenbuch aus dem Fach genommen, haben es in den Schulranzen versteckt. Der Klassenbuchordner war einer unserer besten Freunde - er hat mitgespielt und erzählt, dass es einfach nicht mehr da war. In der Mittagspause haben wir es in der Stadt verbrannt, gefeiert und gefreut. Die Klassenbucheinträge waren weg, also hatte die Klassenlehrerin nichts gegen uns in der Hand und wir konnten mit ins Landschulheim. Innerhalb von einem Monat hatten wir jedoch schon wieder 10. Es ging aber glimpflich aus.

Ich möchte beichten, dass ich bei der Arbeit immer mit Ohrenstöpseln in den Ohren von meinem MP3 Handy herumlaufe, um dann so tun zu können, als würde ich meine Kollegen nicht verstehen, wenn sie mich ansprechen. In Wahrheit läuft aber gar keine Musik und ich habe einfach keine Lust, denen zuzuhören, weil sie mir eh nur irgendeine sinnlose Arbeit aufschwatzen wollen, wenn ich gerade damit beschäftigt bin, im Internet zu surfen. So erspare ich mir sehr viel Arbeit und ich werde es auch weiterhin tun.

Ich bin bescheuert! Ich habe nach der Trennung von meinem langjährigen Lebenspartner beim Auszug jemanden Neues beim Umzug kennengelernt. Wusste von vornherein, dass es nichts werden kann. Hatte mich auch ferngehalten, dann ging es nicht mehr. Ich war schon zu verliebt, sodass ich die Kraft nicht aufgebracht habe, einfach nichts mit ihm anzufangen. Haben einen großen Altersunterschied, zum Anderen ist er liiert. Hatte immer moralische Grundsätze, die die letzten Monate nach und nach flöten gegangen sind. Jetzt hatten wir ein paar Mal Sex. Das Schlimmste: Ich komme bei ihm wie nie zuvor! Geile Sache, würden wir uns nicht nur alle paar Wochen sehen. Und was eine Scheiß Anstrengung, immer so zu tun, als sei man locker flockig und nicht bis über beide Ohren verliebt! Wir sind uns nämlich darüber einig, dass wir Schluss machen, sollte einer von uns es nicht mehr auf die Reihe bekommen. Guter Witz. There´s no business like show business!

Die zehn verlorenen Kilo habe ich ihm gegenüber mit der Trennung von meinem Ex begründet. Ich frage mich täglich selbst, wie dumm ich sein muss, um dieses Theater zu spielen? Alles aus Gefühlsduselei heraus?! War immer ein rationaler Mensch, damit ist es in dieser Hinsicht zumindest momentan nicht mehr weit her. Sitze bis nachts um vier Uhr vor dem PC, um irgendwelche supertollen E-Mails in die Tasten zu hacken, damit er auch ja schön flüssig bleibt! Um am nächsten Morgen halbtot ins Büro zu gehen. Dass hier inzwischen Hilfsmittel zwecks Durchhaltenkönnens herbeigezogen wurden, ist auch klar. Krank! Alles nur, um sich geliebt zu fühlen und alle paar Wochen feucht werden zu dürfen, wie selten. Wäre ich nicht so verzweifelt, könnte ich über mein idiotisches Verhalten lachen. Eines habe ich daraus aber bereits gelernt: Ich werde nie mehr irgendwelche Männer verurteilen, die aufgrund ihrer Triebe den Verstand verlieren! Wir Weiber sind kein bisschen besser, hätte ich nie für möglich gehalten, dass Hormone bei mir die Macht übernehmen! Kotzt mich an! Außerdem hat er sich heute noch nicht gemeldet, kotzt mich noch mehr an. Ich sage es ja, bin total bescheuert!

Ich (m/20/naiv) möchte beichten, dass ich einer der größten Deppen überhaupt bin. Letzte Woche hat ein Kerl bei mir geklingelt, der mir erzählte, wie sehr sein Arbeitgeber (eine Service-Vermittlung im Bereich Luftrettung) doch unter neuen Gesetzen und damit wegfallenden Subventionen leide und dass doch dadurch nicht zuletzt auch die Verletzten litten, deren Rettung nun viel länger dauern würde. Mit einer Spende von täglich 30 Cent würde ich der Menschheit helfen können, versicherte er mir. Da ich zwar naiv aber doch manchmal auch skeptisch bin, sagte ich, ich müsse es mir erst in Ruhe überlegen. Er war zwar sichtlich nicht zufrieden damit, nahm meine Entscheidung aber scheinbar an. Er sagte, ich solle nur noch einmal die Widerrufsbelehrung unterschreiben.

Und hier kommt meine unendliche Dummheit ins Spiel: Ich unterschrieb, ohne zu lesen, was darunter stand. Unter Widerruf stellte ich mir ehrlich gesagt vor, dass ich damit noch keine Verbindlichkeiten eingehe, was ein Irrtum war. Für alle Leser, die es nicht wissen sollten: Das Widerrufsrecht gestattet euch, einen abgeschlossenen Vertrag innerhalb von zwei Wochen ohne Angabe von Gründen zu kündigen. Naja jetzt bin ich eine Erfahrung reicher und 156 Euro ärmer. Ich hoffe, dass diese Beichte einige davor bewahrt, den gleichen dummen Fehler zu begehen.

Ich beichte hiermit, dass mich meine Kollegen einfach nur ankotzen mit ihrer scheinheiligen Art gegenüber jedem Vorgesetzten der ihren Weg kreuzt. Immer zerreißen die sich immer das Maul über die Chefs und wie scheiße doch alles ist, spielen den Chefs gegenüber aber den braven Mitarbeiter. Weil mich das so ankotzt, schrubbe ich mir in letzter Zeit den Arsch und mein Glied nachdem ich meine Notdurft verrichtet habe, mit den Zahnbürsten mancher Kollegen welche dieselben auf der Toilette für den all mittäglichen Zahnputz abgelegt haben. Selbst schuld sich so in Sicherheit zu wiegen! Jetzt wissen die wenigstens was wirklich scheiße ist. Die Bürsten spüle ich nach "Gebrauch" natürlich kurz ab, damit da niemand was bemerkt.