Das ist keine lustige Beichte. Jedenfalls nicht für mich. Der 24. September 1999 war der schlimmste Tag meines Lebens. Meine Mutter war bekannt für ihren skurrilen Humor und hat mir und meinem Bruder sehr oft den ein- oder anderen Streich gespielt. Sie hat mit uns mal einen Horrorfilm geschaut und danach so getan, als würde sie im Türrahmen von einer Fremden Hand erwürgt werden und so weiter. Oft ging es meistens darum, uns zu erschrecken. Am besagten Tag war ich 14 Jahre alt, mein Bruder war 12. Ich kam von der Schule nach Hause und hörte leise Hilferufe. Ich habe natürlich die Stimme meiner Mutter erkannt und tat das, wofür ich mich noch heute, 14 Jahre später, schäme: Ich habe laut zurückgerufen: "Na Mama, wer bringt dich jetzt wieder um?" Dann hörte ich wieder einen Hilferuf: "Hole einen Notarzt, ich liege im Badezimmer." Ich habe am Tonfall erkannt, dass etwas nicht stimmt und rannte ins Badezimmer. Dort lag meine Mutter auf dem Boden und sagte, ich solle den Notarzt und den Papa anrufen. Natürlich habe ich da den Ernst der Lage erkannt und alles in die Wege geleitet. Während der Notarzt sich um meine Mutter kümmerte, habe ich mir nur Gedanken darüber gemacht, wie ich mich bei meiner Mutter für die Bemerkung entschuldigen könnte. Ich musste mich nie entschuldigen. Der 24. September 1999 war der Tag, an dem meine Mutter in den Händen des Notarztes starb. Sie hatte einen Herzinfarkt.

Ich (w/23) habe zu beichten, dass ich meinen Vater schon sehr lange anlüge und hintergehe. Angefangen hat alles kurz vor meinem 19. Geburtstag. Ich lernte damals einen Typen kennen, der rund zehn Jahre älter ist als ich. Mein Vater hat von Anfang an gesagt, dass das nicht in Ordnung sei und dass er alles unternehmen werde, falls ich es mir nur durch den Kopf gehen lassen würde, mit diesem Menschen eine Beziehung zu beginnen. Vielleicht muss ich noch erwähnen, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt mehr oder weniger immer ein braves Mädchen gewesen bin. Ich habe meist das getan, was mein Vater von mir verlangt hatte, da er für mich eine große Respektsperson war. Nun konnte ich mich aber nicht daran halten, da ich diesen Menschen kennen- und wirklich lieben gelernt habe. Hinzu kam, dass ich mir selbst immer wieder sagte: "Es kann nicht sein, dass mein Vater über mein Leben bestimmt." Ich stand auch offen zu meinem Freund, habe anfangs meinen Vater nicht angelogen. Dies endete dann in einem absoluten Desaster. Mein Vater drohte mit Anwalt und Polizei. Heute kann ich nur noch darüber lachen, was will man uns schon tun. Zudem wollte er mich in die Klappsmühle stecken, falls ich nicht aufhören würde, mich mit meinem Freund zu treffen.

Es gab wüste Beschimpfungen seitens meines Vaters und noch vieles mehr. Dies alles führte dazu, dass ich irgendwann auf das Schema "braves Mädchen" zurückgriff. Ich sagte ihm nach einem Jahr des Terrors, dass er recht gehabt habe, dass mein Freund nicht gut für mich gewesen sei und dass ich mich nun von ihm getrennt hätte. Seinen überaus zufriedenen Blick vergesse ich nicht so schnell, es war fast schon ein triumphierender Blick. Nun zu meiner Beichte: Ich belüge meinen Vater täglich, da ich immer noch sehr glücklich mit meinem Freund zusammen bin. Ich habe ein schlechtes Gewissen dabei. Ich habe momentan aber nicht den Mut, meinem Vater die ganze Wahrheit zu sagen, da ich Angst habe, diesen ganzen Scheiß nochmals durch zu machen. Ich weiß, dass ich es früher oder später sagen muss, oder es kommt sonst wie ans Licht, aber jetzt geht das einfach nicht.

Ich muss beichten, dass ich meinen Bruder ziemlich schlecht behandelt habe. Wir sind damals mit meinen Eltern aus der Stadt aufs Land gezogen. Ich war damals 13 und mein Bruder neun Jahre alt. Wie auf dem Dorf so üblich, gibt es strenge Hierarchien. Wer nicht im Tennisclub […]

Ich (w/16) hatte sturmfrei und musste auf meine Schwester aufpassen. Als mein Freund (18) dann zu Besuch kam, haben wir uns es auf dem Sofa im Wohnzimmer bequem gemacht. Mein Freund hatte die Idee, dass ich ihm ja einen blasen könnte, da meine Schwester oben in ihrem […]

Meine Beichte ist die, dass meine Schwester und ich wie zwei Fremde sind. Das hört sich unfassbar brutal an, aber die Gründe sind vielfältig. Es ist nämlich so: Seit frühester Kindheit kommen wir ums Verrecken nicht miteinander aus. Obwohl von meiner Seite immer wieder Annäherungsversuche kamen, ich mich bemüht habe, mir den Kopf zerbrochen habe, kam von ihr niemals etwas zurück, es wurde nur noch schlimmer. Wir wurden schließlich erwachsen und jeder ging seinen Weg. Auf Familienfesten blieben wir regelrecht förmlich miteinander, doch schaffte sie es nie, ihre offensichtliche Abscheu zurückzuhalten. Vielleicht lag es daran, dass ich Freunde hatte, gut in der Schule war, ein wirklich (ohne mich selbst loben zu wollen) artiges Kind war - sie war nichts davon. Ich bewunderte sie aber insgeheim dafür, dass sie so rebellisch und individuell war. Doch nichts half, sie öffnete sich mir gegenüber nie und ich gab mir lange Zeit die Schuld daran. Das heißt, ich dachte, ich sei vielleicht zu arrogant, nicht verständnisvoll genug, zu sehr in meiner eigenen Welt. Eines Tages rief sie bei mir an und meldete sich zu einem Besuch an. Ich war aufgeregt, da selbst solche Kommunikation eher die Ausnahme war. Ich freute mich aber, dachte, es ist der Zeitpunkt da, wo wir uns endlich wie zwei erwachsene Menschen zusammensetzen können und endlich diesen Irrsinn beenden können.


Jedoch hatte ich nicht damit gerechnet, dass sie ein Chaos hinterlassen würde, an dem ich lange zu knabbern hatte. Sie quartierte sich bei mir ein. Sie hatte - mal wieder - ihren Job verloren. Danach ignorierte sie mich aber vollkommen und fing langsam aber sicher an, Leute aus meinem Freundeskreis gegen mich aufzuhetzen. Sie ist weiß Gott nicht dumm. Sie freundete sich mit ihnen an, erzählte, was für ein grausames Kind ich gewesen sei, wie ich nach dem Tod unseres Vaters völlig desinteressiert an der Familientragödie war, wie ich das, wie ich das. Ich merkte, dass mich einige Freunde komisch anguckten, dachte mir jedoch nichts dabei. Auf einer Weihnachtsparty wurde mir jedoch bewusst, dass ihre Abscheu mir gegenüber gänzlich neue Formen angenommen hatte: Sie küsste meinen Freund - ich erwischte sie dabei, wahrscheinlich war es auch von ihr geplant. Ihr denkt bestimmt, ich sei ausgerastet, habe mit Entsetzen festgestellt, dass meine eigene Schwester mein Feind sei? Keineswegs. Ich habe sogar Erleichterung gespürt. Mir wurde nämlich Folgendes bewusst: All die Jahre, in denen ich mir selbst vorgeworfen habe, Schuld an unserem gestörten Verhältnis zu sein, sind weg. Ich war in dem Moment befreit von allen Schuldgefühlen, ich habe endlich akzeptiert, dass nur, weil wir Schwestern sind, wir keine Freunde sein müssen. Ich empfand auch Mitleid für sie, denn sie gab mir die Schuld an ihrem chaotischen Leben und dachte sich, wenn sie sich meine Freunde ausborgt, meinen Freund küsst und mich im Chaos zurücklässt, dass es irgendetwas besser macht. So habe ich es ihr auch gesagt, sie ist, ohne ein Wort zu sagen, gegangen. Versteht mich nicht falsch, ich hasse sie nicht. Ich möchte vielleicht eines Tages mit ihr befreundet sein, aber sie wird den ersten Schritt machen müssen. Das Chaos, das nach ihr blieb, habe ich soweit in Ordnung gebracht. Aber wichtiger ist mir die Erkenntnis: Nur weil das gleiche Blut in unseren Adern fließt, heißt es nicht, dass ich mir dieses Kreuz auf den Rücken stemmen muss, noch, dass ich Schuld an irgendetwas trage. Es ist zwar sehr traurig, aber ich fühle mich befreit und werde mein Leben ohne sie bestreiten.