Ich war mit meiner Ex-Freundin knappe acht Jahre zusammen. Nach circa 6,5 Jahren bemerkte ich, dass irgendwas nicht so ganz stimmte. Sie machte "Überstunden", war angeblich nach der Arbeit bei ihrer Mutter und sie schwärmte mir von ihrem neuen Arbeitskollegen vor. Ihr Bruder sagte mir, dass sie ein Verhältnis habe. Der Sex sei zwar nicht toll, aber es ist das Verbotene, das sie anmacht. Naja, ich fand es nicht so prickelnd, dass sie sich von einem anderen Dittschen lässt, aber ich habe so getan, als wüsste ich nichts davon. Da ich ein ziemlich reinlicher Mensch bin, habe ich mich immer um das Katzenklo und Abwasch gekümmert. Ich habe mit ihrer Zahnbürste das Katzenklo geschrubbt - geht übrigens hervorragend - und ihr die Bürste wieder an Ort und Stelle gelegt. Das habe ich fast jeden Tag gemacht und mich jeden Tag aufs Neue gefreut, wenn sie sich ausgiebig die Zähne geputzt hat.

Drittes Lehrjahr Hotelfachmann. Anno 1998. Morgens bei einem Kollegen Kaffee getrunken und eine gute Pfeife geraucht. Vielleicht ein wenig zu gut. Auf dem Weg von ihm zur Arbeit kam mir der Gedanke, dass man 1.) den Blinddarm nicht braucht und 2.) nach dessen Entfernung auch erstmal frei hat.

Das Krankenhaus lag neben dem Hotel. Ging dann sehr fix, bei der Aufnahme über Schmerzen geklagt, Arzt hat sich alles angeschaut und ich saß recht breit rum. Arzt ging kurz raus, kam wieder rein und sagte: OP ist grad frei, können direkt los legen. Nunja. Was solls. Ab in das OP-Nachthemd. Störend war der Krankenpfleger der dann die Rasur vornehmen wollte, davon hab ich vorher nix gewusst. Einweg-Rasierer. Hölle.

Danach Schwester Stephanie-Deckenperspektive. Habe das OP-Team sinnlos vollgequasselt und dann gings Licht aus. Spätnachmittags wurde ich in einem Dreibett-Zimmer wach, in dem schon vier Andere lagen. Mein Bett stand an der Wand, direkt über mir der laut laufende Fernseher mit Fußball. Pflichtversichert...selbst schuld. Beim ersten Aufstehen am 2ten Tag nach der OP bekam ich dann keine Luft mehr. Ab zum Röntgen - Lungenentzündung. Prima. Nichtmal zum Balkon durfte ich humpeln um eine Kippe zu rauchen. Nach weiteren 4 Tagen habe ich mich selbst entlassen. Die Pfeife habe ich nie mehr angepackt.

Nach einer wild durchzechten Nacht spürte ich im Morgengrauen ein Unheil verheißendes Grollen in der Magen-Darm-Gegend. Da ich aber erst seit ein oder zwei Stunden im Bett war, entschloss ich mich dazu, mit aller Schließmuskelkraft dagegen anzugehen. Erfolglos, wie sich nach ein paar Minuten geräuschvoll herausstellen sollte. Die erste Bierschiss-Blase war mitten in meine Boxershorts geplatzt. Ein weiteres Liegenbleiben war sinnlos, wie ich durch die feuchte Wärme untenrum feststellen musste. Also möglichst schnell und ohne unnötige Bewegungen ab auf die Toilette. Ich wohne in einer Dachwohnung, habe also das Dachfenster vorsorglich schon vor dem endgültigen analen Ausbruch der Sturmflut geöffnet. Nach geraumer Zeit und gefühlten 10 Litern, die ich ins Klo gebrüllt hatte, stellte ich in meinem Rausch fest, dass die Boxershorts nicht mehr zu gebrauchen war. Zumindest nicht ohne ausgiebige Wäsche, worauf ich allerdings keine Lust hatte. Deswegen hab ich mit größtmöglicher Wucht, jedoch ohne etwas daraus zu verlieren, das Corpus Delicti meiner Darmentgleisung zum Nachbarhaus geschleudert. Irgendein mir unbekannter Nachbar hatte am nächsten Morgen ein braunes Erwachen auf dem Balkon. Es war zwar ekelhaft, doch der Rausch macht alles wieder wett.

Gestern habe ich (m/30/recht stark behaart) dem Mainstream nachgegeben und mein Körperhaar gestutzt. Sieht auch alles ganz gut aus und das Ergebnis ist in Ordnung. In der Kimme wollte ich besonders genau sein und habe sozusagen "blank" rasiert, also mit dem Nassrasierer nachgezogen. So eine behaarte Heckfurche sieht ja auch irgendwie eklig aus. Jetzt gefällt es mir besser. Leider habe ich die Folgen nicht richtig durchdacht und nun jucken die Resthaare tierisch. Außerdem flutschen die Fürze jetzt nicht mehr so gut - Haare leiten offenbar besser.

Im Sommer trage ich (w/27) ab und zu Röcke. Wenn es mir zu warm ist, lasse ich auch mal den Tanga weg und binde ein Lindt-Osterhasen-Glöckchen an mein Klitorisvorhautpiercing. Das bimmelt dann immer so lustig und die Leute wundern sich manchmal, wo das Geräusch herkommt.