Hallo, ich (m/32) habe etwas zu beichten, auf das ich nicht stolz bin. Es ist jetzt 11 Jahre her, da lebte ich mit meiner ersten Freundin (damals 18) zusammen. Leider lief beruflich nicht alles wie gedacht und ich verlor meinen Job. Sie studierte zu der Zeit und so wurde uns schnell das Geld knapp. Eines schönen Tages habe ich mich bei meinem besten Freund ausgeheult, dass wir nicht mehr klar kämen, vor allem finanziell. Nach einigen Bieren kam er dann mit dem Spruch, dass er für einmal Sex mit meiner Freundin schon Geld locker machen würde. Er bot mir dafür 200 DM an. Um die Sache kurz zu machen, ich habe meine damalige Freundin so lange bequatscht, bis sie schließlich einwilligte. Aber dabei blieb es nicht. Ich fand Gefallen daran, so schnell zu Geld zu kommen. Also verkaufte ich sie regelmäßig, und schließlich schaltete ich sogar Anzeigen in der Zeitung und sie brach ihr Studium ab. Am Ende kamen so zwischen 1.500 und 3.500 DM im Monat zusammen. So bezahlten wir die Miete und ich lebte ganz gut auf ihre Kosten. Ich nutzte das aus, so kaufte ich mir von dem Geld eine Stereoanlage, einen Computer und einen neuen TV. Sie ertrug das Ganze einfach nur, wahrscheinlich fand sie es auch eine Weile gut, dass wir so viel Geld hatten. Doch irgendwann zerbrach die Beziehung dann daran, die Scham jedoch bleibt weiterhin. Ich würde mich gerne bei ihr entschuldigen, aber leider habe ich sie völlig aus den Augen verloren.

Ich bin Informatiker und habe Abends nach einer Feier und ein paar Bier nicht einschlafen können. Dann habe ich auf einer Webseite bei der es kostenlose Gewinnspiele gibt das Spiel Senso bzw. Simon gespielt. Das Spiel kennt jeder. Es ist das Spiel bei dem eine von 4 Farben aufleuchtet, man muss sich diese merken und dann "nachspielen". Jedes mal eine Farbe mehr. Ich habe daraufhin ein kurzes Programm geschrieben, welches sich die Farben merkt und dann auf der Website anklickt. Am Ende konnte ich dem Programm sagen, dass es spielen soll, und nach z.B. 51 korrekt gemerkten Farben einen Fehler machen soll. Damit war ich natürlich erster in der Highscore. Das wäre alles nicht so schlimm, wenn ich nicht am nächsten Tag nüchtern das Programm soweit vervollständigt hätte, dass 5 Familienmitglieder dort einmal je Monat den Tagessieg gewinnen, welcher damals aus einem 10 Euro Gutschein für H&M bestand. Die Perfektion erreichte das Programm, indem es Nachts um 4 Uhr auf meinem Server automatisch startete, spielte, 5 Gutscheine a 10 Euro gewann, und sogar das Versandformular ausfüllte. Circa 1,5 Jahre musste ich nichts weiter machen als 5 mal im Monat einen 10 Euro Gutschein aus dem Briefkasten zu holen. Ich schwor mir immer das Spiel bald zu lassen, machte dies aber nicht, bis das Spiel von der Webseite entfernt wurde. Ich war Student, und brauchte das Geld. Ich entschuldige mich vor allem bei den fairen Spielern, welche durch mich verloren haben.

Ich arbeite in der Gastro und habe wirklich sehr viele Kollegen. So an die 80 oder so - und wenn von anderen Niederlassungen angefordert werden, dann sind es bestimmt an die 500. Die meisten kenne ich nicht einmal beim Vornamen. Die Teams werden immer zufällig von der Leitung zusammengestellt. So ist halt jeder Tag wirklich fast immer mit anderen Kollegen.


So und jetzt zu der Beichte: Ich hasse sie alle - alle 99,9%. Jeden Tag darf ich mir neue Lebensgeschichten anhören. Die eine ist alleinerziehend, die andere verlassen worden, der nächste ist so blöd, dass man ihn gegen die Wand rennen lassen kann. Noch eine weitere hat einen kranken Hund daheim, ein anderer erzählt mir, dass er seine Freundin in den A**** f***** will, aber darf nicht, die nächste erzählt mir was sie gestern alles gemacht hat (auf die Minute genau). Hat einer mal auch nach meinen Problemen gefragt? Nein. Jeden einzelnen Tag gehe ich in die Arbeit und bete darum, dass ich keine Vollpfosten als Kollegen bekomme. Aber der Gott bestraft mich glaube ich 5 Tage von 7 mit solchen Vollidioten. Ich beichte nun, dass ich unglaublichen Hass auf die Flachzangen habe und jedes mal wenn ich mich mit so einer unterhalte (oder besser gesagt mich zutexten lasse), nehme ich kein einziges Wort wahr und stelle mir vor wie ein Blitz in diese Person einschlagen würde und ich dann ein Freudenstanz abhalte.

Bei uns im Ort gibt es eine Autowerkstatt. Ich habe bei dieser bis vor 9 Monaten ein Praktikum gemacht, und weiß das dort fast immer der Kunde über den Tisch gezogen wird. Mal werden Posten auf der Rechnung notiert, die überhaupt nicht gemacht wurden, dann wurden statt auf der Rechnung aufgeführte Neuteile nur Gebrauchtteile eingebaut. Praktikanten machen die Arbeit, die die Gesellen machen. Und der Kunde zahlt dennoch den Stundenlohn eines Gesellen und die Arbeit ist natürlich ziemlich dilettantisch.
Kurz vor dem Ende meines Praktikums habe ich dann den Chef darauf angesprochen was das soll. Er war sogar so offen und meinte, das macht jeder Werkstatt so und wenn er nicht überall bescheissen würde, dann könnte er nicht so schön leben. Über so viel Ungerechtigkeit war ich so sauer, dass ich die Werkstatt überall schlecht gemacht habe und sogar einen Leserbrief an unsere lokale Zeitung geschrieben habe.

Ich (w/21) muss beichten, dass ich krankhaft eitel bin. Ich leide seit Jahren unter starken Depressionen, bin auch in Behandlung. Da ich wegen meiner Erkrankung nicht erwerbsfähig bin, bekomme ich Grundsicherung für Arbeitsunfähige. Wenn man die Kosten für Miete, Nebenkosten, Internet und so weiter abzieht bleiben mir im Monat 260 Euro zum Leben. Eigentlich käme ich damit super aus, wenn ich nicht so eitel und kaufsüchtig wäre. Ich verlasse das Haus nie ohne drei Schichten Make-up und es ist auch schon des öfteren vor gekommen, dass ich abends vor einem verschlossenem Supermarkt stand, der um 22 Uhr schließt, nur weil ich um 20:30 Uhr meinte loszugehen, aber mich noch einmal vorher schminken musste. Diese Unmengen an Kosmetika und Klamotten kosten mich im Schnitt monatlich 150 bis 200 Euro. Ich plane schon immer am 5. eines jeden Monats was ich denn nächsten Monat kaufen werde. Hiermit möchte ich beichten, dass ich lieber hungere als unschön durch die Welt zu laufen. Eventuell werde ich es irgendwann schaffen so selbstbewusst zu sein, dass ich so etwas nicht mehr brauche, aber bis dahin werde ich wohl weiter mit der Sünde der Eitelkeit leben müssen.