Mit 14 Jahren haben wir eine Klassenfahrt unternommen, und schon bei der Ankunft bemerkten ich (m/heute 22) und meine Kameraden, dass das Zimmer total versüfft war. Unter den Betten der Jugendherberge tummelten sich Schaaren von Kellerasseln, und an den Wänden ebenso. Also wir, erstmal cool in das nächste Dorf gelaufen, Feuerzeug und Spraydose gekauft. Damit sollte es den Biestern an den Kragen gehen. Das funktionierte unter den Betten sehr gut, schöne Stichflamme, und es roch leicht verkokelt. Weiter ging es mit den Wänden, wobei ich besonders cool vor den Kameraden besonders lang die Flamme aufrecht erhalten wollte, und dabei die Tapete Feuer fing. Sie brannte! Wie angestochen sind wir zu dem nur 30 Meter entfernten See gelaufen und haben in kleinen Eimern Wasser herbeigeschafft und letztlich das Feuer gelöscht. Aber die Wand war hin. Etwa 2x2 Meter, schwarz. Wir haben dann einen Schrank davorgeschoben, und uns nicht getraut, den Betreuern etwas davon zu verraten. Das ist schon eine blöde Jugendsünde, aber so ein Drecksloch hat es verdient, selbst schuld wenn es nicht zustande gebracht werden kann, den Schülern eine vernünftige Unterkunft zu buchen.

Meine Eltern können mich nicht lieben. Als ich geboren wurde, habe ich meine Eltern wie mein Vater sagte "enttäuscht". Weil ich nun die 2. Tochter wurde, und man hatte doch so sehr auf einen Sohn gehofft. Meine Kindheit verlief unfair, grausam und einfach Höllisch. […]

Der 4. März 2010 war ein kühler, bewölkter Tag, der nicht dazu Beitrug meine Stimmung zu verbessern. Durch die Antidepressiva die ich nahm, ging es mir an diesem Tag nicht wesentlich besser. Hinzu kam, dass ich mich, trotz des festen Vorhabens nicht rückfällig zu werden, wieder massiv selbst verletzte. Der Schmerz brachte mir keine Erleichterung und die Leere in mir, breitete sich zusehends aus. Ich versuchte mich abzulenken, doch die Musik die ich hörte, trug nicht im Geringsten etwas dazu bei, meine Stimmung zu verbessern. Mir war kalt, ich war müde und ich war es Leid, jeden Tag dieselben Qualen durchstehen zu müssen. Ich las den Zeitungsartikel, indem über meine Mutter berichtet wurde und über ihre schwere Krankheit und den damit bevorstehenden Tod. Ich wollte mich diesem Schmerz entziehen, nicht länger zusehen müssen, wie sie langsam und stetig aus dem Leben scheidet. Ich ging in die Küche und holte meine Antidepressiva, öffnete die Packung und nahm davon so viele, wie ich konnte. Bereits kurze Zeit später spürte ich, wie ich müde wurde, mir wurde schwindelig, sämtliche Farbe wich aus meinem Gesicht. Ich hoffte zu sterben, doch ich überlebte es. Das war meine schlimmste Sünde.

Ich bin Vater von drei Kindern und bin Verheiratet. Mir ist so was noch nie passiert und zwar bin ich im vergangenen Jahr auf einer Messeausstellung gewesen und habe meine Traumfrau gesehen. Unsere Blicke trafen sich und um mich war es geschehen. Irgendwie habe ich sie aus den Augen verloren und ich dachte damals und noch Wochen später dran sie über eine Anzeige in der Tageszeitung zu suchen, aber es hätte wohl nichts gebracht. Nun genau ein Jahr später traf ich sie genau dort wieder und nun sprach sie mich an und sagte mir das Sie mich nicht vergessen konnte und erwähnte alle Einzelheiten, die mir und ihr in der Zeit des ersten Treffens passiert sind. Ich war total baff. Sie hat sogar eine Anzeige veröffentlicht um mich zu suchen. Leider damals ergebnislos, wie konnte es auch anders sein. Nun hat sie meine Nummer erhalten und mich gleich am nächsten Tag zu einen verabredeten Zeitpunkt angerufen. Ich musste sie wieder sehen und bin zwei Tage später zu Ihr gefahren und wir haben geredet uns in den Arm genommen und geküsst. Sie küsst so gut und leidenschaftlich ein Traum. Ich weiß nicht was ich machen soll ist es es wert vielleicht für die Liebe seines Lebens eine Familie zu opfern den Kindern vielleicht den Vater zu nehmen und den finanziellen Boden zu nehmen. Ich muss auch wirklich so viel Verantwortung tragen und leiden. Sie ist so eine tolle Frau zwar 10 Jahre älter aber sehen tut man vielleicht drei. Wen ich es tun würde ginge alles den Bach runter was ich mir die letzten Jahre aufgebaut habe. Aber was ich auch manchmal gern eigentlich viel zu oft zurücklassen würde. Leider habe ich keinen guten Freund mehr den ich dies alles erzählen könnte und der mir was raten würde oder der mich rüttelt und sagt tu es oder tu es nicht. Ach ja die Liebe.

Ich habe mir während meiner Bundeswehrzeit immer einen in der Gemeinschaftsdusche abgewichst. Dabei habe ich zwei anderen schwulen Soldaten zugesehen, die auch immer einen großen Ständer hatten und dasselbe machten. Wir waren zwischen 19 und 24 Jahre alt und hatten […]