Ich (w/32) habe einen Bürojob, der mich von Jahr zu Jahr mehr langweilt. Seit Jahresbeginn überlege ich deshalb meine Arbeitszeit zu reduzieren und mehr Freizeit zu genießen. Bei Teilzeitarbeit würden mir ungefähr 400 Euro netto pro Monat fehlen und ich habe überlegt, wie ich dieses Defizit ausgleichen kann. Ein Bekannter schlug mir die Arbeit als webcamgirl vor. Ich habe das nun ausprobiert und gemerkt, dass es mir Freude bereitet. Nun verbringe ich jeden Abend 1 bis 2 Stunden vor der Webcam und habe einen hübschen Nebenverdienst, auch legal und offiziell da als Gewerbe angemeldet.

Ich habe aber schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich sehe wie viel Geld die Männer ausgeben für Webcamsex.

Ich beichte, dass ich (m/30) keinerlei Ausdauer in Bett habe. Es mangelt sicher nicht an Erfahrung. Ich behaupte einfach mal, dass ich ganz gut aussehe und immer Erfolg sowohl bei Frauen, als auch Männern, hatte. Aber trotzdem passiert es mir immer wieder, dass ich nach ein oder zwei Minuten fertig bin. Ganz schlimm ist Oralverkehr. Mittlerweile belastet mich das echt und ich traue mich schon gar nicht mehr, wen anzusprechen, denn die enttäuschten Blicke sind echt entwürdigend.

Ab und zu habe ich (m/31) Schwierigkeiten beim Sex zu kommen. Beim benutzen eines Kondoms ist es fast ausgeschlossen, aber auch wenn ich mit der Hand verwöhnt werde dauert es recht lange, oft auch zu lange. Ich spiele nicht übertrieben oft an mir rum und auch Pornos konsumiere ich nicht besonders häufig.

Es ist einfach so, dass ich Probleme habe mich richtig fallen zu lassen. Ich weiss, dass es meine Freundin insgeheim belastet, wenn bei mir der Orgasmus ausbleibt. Und ich nehme an, dass diese Wissen, diese Erwartung mich ganz einfach stresst. Aber auch wenn ich mal nicht komme, habe ich sehr viel gefallen daran mit meiner Freundin intim zu sein.

Auch Gespräche ändern nicht viel an ihrer Haltung. Scheinbar kann Sex nur dann gut gewesen sein, wenn der Kerl auch kommt. Das Argument, dass es doch auch viele Frauen gibt, die Spaß an der Sache haben, ohne immer einen Orgasmus zu kommen, stößt auf taube Ohren. Auch wenn mich mir immer Mühe gebe und ich auch glaube, dass ich meine Sache recht gut mache, habe ich doch bedenken, dass sie wirklich immer zu 100% auch ihren Höhepunkt hatte.

Viel eher kommen ihrerseits Vorwürfe und Zweifel, ob ich sie denn noch attraktiv finden würde. Wenn das der Fall wäre, würde doch gar nicht erst was stehen, oder zumindest nur kurz. Ich finde, solange beide Spaß haben, ist es wirklich nicht so schlimm, wenn man mal nicht zum Orgasmus kommt. Bald bin ich wirklich so weit, auch mal vorzutäuschen. Mich kotzen diese ganzen Erwartungen, die über Musik, Filme, Pornos, Internet, usw. geweckt werden so dermaßen an.

Ich (m/35) hasse die mitleidigen und belustigten Blicke die ich in öffentlichen Duschen wie im Fitnessstudio und im Schwimmbad bekomme. Mein Piedel ist da so knapp 5-6cm lang und 1,5-2cm dick. Wenn der kleine Bommelmax aber groß ist, kommt er locker auf ein gutes bis sehr gutes Mittelmaß! Beschwert hat sich über meinen Löres noch keine.

Mich ärgert, dass ich von den Typen in eine Schublade gesteckt werde, in die ich nicht reingehöre! Okay, er ist keine Riesenanaconda, aber dass muss er ja auch nicht sein. Ich brauch kein Mitleid für meinen Hosenteufel! Aber ich kriege es trotzdem. Was geht in diesen Typen vor?! Haben die noch nie was von einem Blutpenis gehört?!

Aber ich kann ja schlecht in der Dusche an meiner Sahneschleuder herumspielen, nur um denen zu zeigen, dass ich kein Mitleid brauche und das im großen Zustand statistisch über 50% einen kleineren Lötkolben haben, hilft mir in dem Moment ja auch nichts.

Dazu kommt, dass ich noch ein großes Auto fahre. Damit ist das Klischee des Kleinbepimmelten für die Meisten perfekt. Versteht mich nicht falsch: ich bin total happy mit meinem Freudenzapfen. Schließlich ist er im Betrieb mehr als ausreichend groß aber im Standby ist er winzig und kompakt. Aber ich komme nicht klar damit, dass mir etwas angedichtet wird, was zum einen nicht stimmt, und ich auch nicht widerlegen kann.Wäre meine Donnerlunte doch im schaffen Zustand nur etwas größer.

Eines Abends beim Sex ließ ich meinen Freund Sekt aus meinem Bauchnabel schlürfen. Nach und nach leerte sich die Flasche und wir machten noch eine auf. Mein Liebster holte den Vibrator aus dem Schrank und wollte mich hintenrum ein wenig verwöhnen, doch leider stellten wir fest, dass der Akku leer war und geladen werden musste. Ordentlich beschwipst kam mein Goldener auf die Idee, stattdessen die leere Sektflasche zu benutzen und mir diese in den Allerwertesten zu schieben. Anfangs machten die rotierenden Bewegungen noch Spaß und die Massage meines Innenlebens tat gut. Als ich jedoch meine Blase nach reichlich Sekt entleeren wollte, bat ich meinen Freund, die Flasche wieder heraus zu ziehen. Jetzt kommt die Überraschung: Das war nicht mehr möglich! Dadurch, dass sie leer und offen hinein geschoben worden war, hatte sich ein Vakuum gebildet und sie hatte sich unverrückbar an meinem Enddarm festgesaugt! Ich war mit einem Schlag nüchtern und geriet in Panik, aber es nützte alles nichts: Wir würden ärztliche Hilfe in Anspruch nehmen und in die Notaufnahme einer Klinik fahren müssen! Vorher musste ich aber unbedingt noch pinkeln gehen. Wie sollte ich mich aber in meiner Lage auf die Toilette setzen? Guter Rat war teuer. Uns fiel nur die Badewanne ein. Dort war jedoch noch der Katzenkratzbaum meiner Mitbewohnerin deponiert, den sie gesäubert hatte, um ihn am nächsten Tag auf eBay einzustellen. Ich also das Teil mit der einen Hand angefasst, mit der anderen die Sektflasche in meinem Hintern abgestützt, während mein Liebster die gegenüberliegende Seite des Baumes übernahm, um ihn heraus zu bugsieren. Das Ding polterte uns herunter und meine Zimmernachbarin kam schlaftrunken auf den Flur getaumelt, um zu fragen, was passiert sei. Unter Schmerzen und den Tränen nahe warf ich mir ein großes Handtuch über und stellte mich so nahe an die Wand, wie es die Flasche als Abstand zuließ. Mein Herzblatt übernahm die Erklärungen. Unter beschwichtigenden Worten brachte er meine irritierte WG-Partnerin wieder ins Bett und ich durfte endlich ungehindert in die Badewanne steigen und mich erleichtern.

Zum Glück war es eine warme Sommernacht und ich konnte für die Autofahrt ein weites, hinten geschlitztes Kleid überziehen- na ja, also mir überziehen lassen. Die Sektflasche guckte hinten natürlich raus. Nun hieß es, unerkannt durchs Treppenhaus und ins Auto zu gelangen. Ich muss sicher nicht erwähnen, dass ich damals im zehnten Stock wohnte? Treppen zu laufen weigerte ich mich in meinem Zustand, also ließen wir den Fahrstuhl kommen. Zu unserem Leidwesen stieg auf dem Weg nach unten noch ein Pärchen aus dem Haus zu, das wir kannten und das unbedingt ein Gespräch mit uns anfangen wollte. Zu unserem Glück im Unglück waren die beiden sichtlich betrunken und wir redeten uns mit "Ein Notfall, müssen schnell weg!" heraus. Während mein Freund mir die Flasche in meinem Hintern abstützte, die aus dem Schlitz des Kleides heraus schaute, versuchte ich, mich halbwegs aufrecht und unter so wenig Schmerzen wie möglich zum Auto zu bewegen. Wir spürten förmlich die fassungslosen Blicke in unserem Rücken. Das Pärchen sprach uns später allerdings nie darauf an. Vielleicht haben sie es durch den Alkohol einfach für eine Sinnestäuschung gehalten.

Am Auto angekommen, legte ich mich bäuchlings auf die Rückbank und schickte Stoßgebete zum Himmel, dass wir nicht noch in eine Polizeikontrolle geraten würden, während mein Schatz im Schneckentempo ins nächste Krankenhaus fuhr, um mich keinen größeren Stößen und Kurven auszusetzen. Glücklicherweise wurden meine Gebete erhört und der Fremdkörper konnte ohne großartige Komplikationen aus meinem Arsch entfernt werden. Ich habe seither nie wieder Sekt getrunken, nichtmal an Silvester.