Ich habe ein großes Problem, auf der einen Seite bin ich glücklich verheiratet und liebe meine Frau. Wir machen tolle Reisen zusammen, haben die gleichen Interessen und Hobbys und ich möchte keine Sekunde meines Lebens ohne sie sein. Auf der anderen Seite weiß ich nicht, wie ich weiterhin mit ihr zusammen leben soll. Das Problem ist, meine Frau hat über die Jahre eine psychische Störung entwickelt. Sie muss unsere Wohnung zwanghaft desinfizieren um sie vor Keimen und Schmutz der "Außenwelt" zu schützen. In unserer Wohnung fühle ich mich eigentlich nur wohl, wenn ich alleine bin. Wenn wir zusammen nach Hause kommen, läuft es folgendermaßen: Erst mal noch vor der Haustüre die Socken ausziehen, dann schnell in die Küche und dort alle kontaminierten Kleidungsstücke ausziehen. Anschließend Hände waschen. Dann in die Dusche. Nach dem Haare kämmen - Hände waschen, nach dem Haare föhnen - Hände waschen, nach Öffnen einer Schublade - Hände waschen. Während ich dem Reinigungsritual Folge leiste, desinfiziert sie wie wild alle Lichtschalter, Türklinken usw (auch wenn diese überhaupt nicht von irgendwem berührt wurden). Sobald ich meinen Schlafanzug anhabe, darf ich keine Gegenstände der Wohnung mehr berühren außer Bett und Sofa. Bei allen anderen berührten Dingen - Hände waschen. Sollte mein Körper etwas berührt haben - den Körper waschen, Kleider wechseln etc..

Schon lange dürfen weder Freunde noch Familie zu Besuch kommen, da der Reinigungsprozess viel zu aufwendig wäre, um ihn zu bewältigen. Schade für mich, da ich gerne Besuch habe und immer fadenscheinige Ausreden erfinden muss, um Besuche abzublocken. Ich habe schon oft, völlig verzweifelt, versucht mit ihr zu reden. Sie weiß, dass es nicht normal ist, will aber unter keinen Umständen etwas an ihrem Verhalten ändern. Ich könnte hier noch tausend Dinge aus meinem sterilen Alltag berichten, aber Fakt ist: ich weiß nicht mehr weiter. Ohne sie will ich nicht sein, mit ihr halte ich es nicht mehr aus. Was ist die Lösung? In letzter Zeit frage ich mich immer öfter, ob ich diesen Albtraum von Leben nicht einfach beenden sollte. Meine Beichte ist: Obwohl der Leidensdruck so hoch ist, erzähle ich keiner Menschenseele von meinem Problem und tue nach außen immer so, als ob alles prima wäre.

Ich (w/29) habe ein Geheimnis, weswegen man mich niemals lieben kann. Ich habe als Jugendliche abgetrieben. Damals wurde ich ungewollt von meinem Freund schwanger. Da er bereits eine Frau und Familie hatte, sprach er sich ganz gegen das Kind aus und fuhr mich sschnurstracks in eine Klinik. Meine Eltern wussten nichts, weder von meinem Freund noch von der Schwangerschaft. Der Mann war unser damaliger Nachbar. Er flirtet mit mir und dumm und jung wie ich war, ließ ich mich darauf ein. Ich war noch nie die heiße Sexbombe und so kam ich bei Jungs in meinem Alter nicht an, aber dieser Mann schenkte mir Aufmerksamkeit in einem Ausmaß, den ich noch nie gewohnt war. Ich dachte, wenn ein Mann in seinem Alter mich interessant findet, dann kann ich doch so schlecht gar nicht sein. Was war ich nur dumm.

Vorallem dass er mir glaubhaft versichern konnte, seit seinem letzten Kind nicht mehr zeugungsfähig zu sein. Wir machten es auf seinem Wunsch hin immer ohne Kondom. Er war so liebevoll und wir taten es ständig. Aber er bedrohte mich, falls ich dieses "Ding" nicht loswerden sollte, dass er dann meine Eltern dazu bringt, mich ins Heim abzugeben. Eingeschüchtert und in der Hoffnung, dass alles wieder gut werden würde, ließ ich den Eingriff vornehmen. Seitdem denke ich jeden Tag an mein ungeborenes Baby. Der Mann ist kurze Zeit danach aus seinem Haus ausgezogen und ich sah ihn und seine Familie nie wieder. Ich wollte mir meine Sünde von der Seele schreiben und hoffe, dass ich irgendwann die Vergebung verdient habe.

Nach Aussagen von anderen Menschen bin ich (w) zu intelligent für Männer. Ich glaube das selbst allerdings nicht. Ich sehe äußerlich nicht wirklich unattraktiv aus, bin schlank, habe ein ordentliches Gesicht, lange braune Haare und große Augen. Ich habe gerade vor einem Jahr mein Zahnmedizinstudium absolviert, meinen Doktor in der Tasche und arbeite in einer schönen, großen Praxis. Ich weiß nicht, ob es wirklich daran liegt, dass ich einfach keine simple, einfache Frau bin, aber ich hatte in diesem Jahr bereits 28 (!) Dates und alle davon sind nach dem ersten Treffen gescheitert. Es frustriert mich, dass man als Mann immer zuerst auf das Aussehen achtet (natürlich tue ich das auch), aber sobald man seine "schlaue Seite" als Frau raus lässt und offenbart, dass man auch etwas im Kopf hat, gehen sie alle sofort auf Abstand.

"Tut mir leid, du bist einfach zu schlau für mich. Tut mir leid, ich kann mit dir einfach nicht umgehen. Tut mir leid, ich mag keine Frauen, die mir überlegen sind. Tut mir leid, tut mir leid, ..." heißt es immer wieder als Abfuhr. Oder man hält mich für verrückt. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll, langsam fange ich an mich einfach nur noch dumm zu stellen, wenn ich jemanden treffe, aus Angst wieder zu schlau für jemanden zu sein. Am besten kann ich mich wirklich nur mit Ärzten, Anwälten etc. unterhalten, aber sich für immer auf diesen Radius zu beschränken ist auch keine Lösung. Ich beichte, dass ich zu dumm bin einen Partner zu finden. Es tat einfach nur gut, sich das von der Seele zu schreiben.

Ich (m/32) habe aktive Sterbehilfe bei einem alten Mann geleistet. Es handelt sich um meinen Opa. Mein Vater hat mir damals weitgehend den Kontakt zu ihm untersagt, weshalb er damals auch in Vergessenheit geraten ist. Keine Besuche oder Ähnliches. Als vor circa elf Jahren meine Oma das Zeitliche gesegnet hat, musste sich jemand um den 86-jährigen Verbrecher kümmern. Er war erstaunlich fit für sein Alter und gab mir einen detaillierten Einblick, welche Verbrechen er im Krieg begangen hat.

Dabei haben wir, auf seinen Wunsch hin, sämtliche Drogen konsumiert. Er wollte das so und ich habe ihm meiner Meinung nach einen Gefallen getan. Nun muss ich mit den Geschichten meines Opas weiterleben, was keine leichte Last ist. Er hat mit seinen Kameraden, eine Familie dazu gezwungen Inzest zu treiben, was sie nicht davon abgehalten hat, die armen Seelen zu töten. Er konnte es selber nicht rechtfertigen und wir waren beide der Meinung, dass seine Zeit gekommen ist.

Vor rund 10 Jahren habe ich (w/damals 26) meinen Freund mit seinem besten Kumpel betrogen, während er mit Fieber im Bett lag. Mittlerweile sind wir glücklich verheiratet, der Kumpel ist ins Ausland gezogen und es besteht kein Kontakt mehr. Mein Freund hat niemals davon erfahren und denkt, dass ich die treuste Seele bin. Ich wünschte, ich könnte das alles rückgängig machen.