Als Stammgast hier bei Beichthaus kenne ich schon die ein oder andere Beichte und die bekanntesten Beichthaussünden. Eine von diesen Sünden ist das Waschbeckenpinkeln. Seit dem ich von dieser Methode gehört habe, benutze ich sie. Nicht nur um Wasser zu sparen, sondern auch um nachts niemanden durch die Spülung aufzuwecken. Außerdem habe ich hier mal von jemandem gelesen, der in der Disco Bilder von seinem Papaschlumpf verschickt. Ich fand die Idee ganz lustig und hab das in meiner Stammdisco auch gemacht. Ab ins Klo, Hose runter, Handy raus und dann die Fotos per Bluetooth an alle verfügbaren Handys in der Umgebung verschickt. Mein Schwanz wurde in der Disco der Knaller, nach einem Monat kannte jeder das Bild dort und die Bluetooth-verfügbaren Handys stiegen um das 10-fache an, weil jeder ein Bild verschickt bekommen wollte. Das führte nach einer weile dazu, dass Handys in dieser Disco verboten wurden. Tut mir leid für alle Leute, die mit Handy dort nicht mehr reinkommen.

Eines nachts konnte ich in der Disco ein ganz hübsches Mädchen abschleppen und wir gingen zu ihr nach Hause. Ich hatte erstmal Angst, dass sie meinen Strudel wieder erkennen würde, weil sie auch öfters an diesem Ort war und bestimmt auch schon ein Bild von mir verschickt bekommen hatte, aber da wir das Licht ausließen waren meine Befürchtungen ganz umsonst gewesen. Als wir dann nach ein paar Stunden schön am Schlafen waren, wachte ich um 5 Uhr morgens auf und musste dringend aufs Klo. Was mach ich natürlich um sie nicht aufzuwecken? Richtig, ich pinkel ins Waschbecken, so wie ich es gewohnt war, wenn ich nachts pissen musste, was bei mir eigentlich fast täglich der Fall ist. Als ich da mitten im Geschäft war kommt sie plötzlich in die Toilette rein, guckt mich an und fängt an laut loszuschimpfen. Ich hab mich natürlich total erschrocken und mich beim Pissen umgedreht. Ihr Brüllen wurde schlagartig zum Lachen, denn sie hatte meinen Strullermann direkt wieder erkannt. Als ob das nicht reichen würde, hab ich mir auch noch total auf den Fuß gepinkelt, weil ich mich so ungeschickt umgedreht hatte. So wurde ich in einer Nacht für zwei Beichthaussünden bestraft. Seitdem kann ich mich nicht mehr in dieser Disco blicken lassen und mein Mitbewohner labert mich jeden Morgen voll, wieso ich nachts immer aufs Klo müsste, die Spülung weckt ihn angeblich.

Als ich (m/damals 16) vor gut zwei Jahren auf einem Schüleraustausch in Amerika war, habe ich mich an die Schwester (auch 16) meines Austauschpartners rangemacht. Wir sind dann zusammengekommen und hatten des Öfteren auch mal Sex. Nun war meine letzte Woche angebrochen und ich hatte gehört, dass sie eine ziemlich untreue Person war. Schlicht: Sie würde, sobald ich wieder auf der Heimreise war, sich vom Nächstbesten nehmen lassen. Also habe ich beim Abschiedssex, nachdem sie eingeschlafen war, ihre Unterwäsche genommen und früh morgens am nächsten Tag, noch vor dem Abflug in der Schule an dem allgemeinen Aushangbrett (das hängt außerhalb des Gebäudes allen zugänglich) festgemacht. Dazu noch ihr Vor -und Nachname.

Als sie es gesehen hat, war ich schon am Flughafen und wahrscheinlich auch in der Maschine. Später habe ich von ihrem Bruder in einer E-Mail erfahren, dass sie total ausgerastet ist und rumgeflucht hat, bis der Rektor kam. Seither hasst sie mich wohl aber laut ihrem Bruder hatte sie seither keinen Lover mehr. Ich bereue inzwischen, dass ich so präventiv gemein war.

Die Eltern meines Freundes haben ein Ferienhaus am Chiemsee mit 3 Wohnungen. Die Unterste ist vermietet. Als wir ein Wochenende dort verbrachten, meinte mein Freund wir würden die obere Wohnung bekommen. Als wir sehr spät am Abend in die Wohnung kamen, wollten wir […]

Ich war in meiner alten WG immer zu faul auf die Toilette zu gehen. Das waren immerhin 30 Meter durch einen langen verschachtelten Flur. Also habe ich, wenn ich nur pinkeln musste, immer in die leeren Trinkflaschen reingemacht. Wenn sie voll waren und meist schon mehrere sich angesammelt hatten und meistens schon dick Schimmel drin schwamm, habe ich sie nachts heimlich in die Toilette oder Waschbecken ausgeleert und in den Flaschenkorb wegen dem Pfand gestellt. Bin ja sozial und habe mein vieles Pfand (waren ja immerhin 20 Colaflaschen die Woche) der WG-Kasse gespendet. Ich habe mich jedoch nie getraut meiner Mitbewohnerin zu sagen, dass sie in diese leeren Flaschen nicht ihren Tee füllen soll.

Ich (w/21) hatte vor ein paar Jahren - ich werde so 14/15 gewesen sein, eine unglaublich bösartige, alte Frau als Nachbarin. Nicht nur, dass sie von oben Wasser in mein Zimmer schüttete, meinen Monitor erwischte und diesen damit demolierte - nein, sie machte mich und meine Mutter in der gesamten Nachbarschaft schlecht. Sie unterstellte uns irgendeinen Bullshit und scheute sich auch nicht davor, sich beim Telefonieren so auf den Balkon zu stellen und so lautstark abzulästern, dass ich es einfach mitbekommen musste. Und daraufhin natürlich explodierte - über den daraus resultierenden Streit lacht die Nachbarschaft heute noch. Einmal hatte diese blöde Kuh es jedoch eindeutig zu weit getrieben: Eine unserer Katzen, mein schwarzer Kater, war entlaufen, und Hilde, meine Nachbarin, wusste das. Nach drei Wochen klingelte sie bei mir, ich solle mit in den Keller kommen. Da unten lag eine tote schwarze Katze. Ich war total geschockt und sah mir das halb verweste Tier mit Tränen in den Augen an. Zum Glück war es allerdings nicht meine Katze, sondern leider die einer anderen Nachbarin, ebenfalls einer alten und sehr lieben Frau. Meine Nachbarin grinste total dreckig, als ich die tote Katze vorsichtig in ein Tuch einschlug, um sie ihrem Frauchen zu bringen.

Sie muss dieses arme Tier absichtlich da unten eingesperrt haben, denn für ein Tier dieser Größe gab es keine Möglichkeit, allein in den Verschlag zu kommen. Mit Tierquälern kann ich so gar nicht. Naja, lange Rede kurzer Sinn - meine erste Amtshandlung als Minkis Rächerin war es, nach der Schule in Hildes Keller einzusteigen, die Hosen herunterzulassen und einen epischen Haufen in einen ihrer Umzugskästen zu drücken. Als Nächstes begab ich mich des Nachts ein Stockwerk höher und pisste der guten Frau so richtig schön ungeniert auf die Fußmatte. Ferner steckte ich noch ihre Mülltonne an und präparierte ihre auf dem Speicher aufgehängte Wäsche mit Katzenpisse. Liebe Hilde! Danke, dass du schließlich ausgezogen bist, du blödes Stück, und vergiss, wenn du stirbst, nicht zu erwähnen, dass du mit dem Gesicht nach unten begraben werden willst!