Ich bleibe nachts oft sehr lange auf und glotze Serien. Deswegen ist mir in letzter Zeit aufgefallen, dass immer so zwischen 3 und 4 Uhr ein Auto vor unserem Mehrfamilienhaus auf der anderen Straßenseite hält, eine Person aussteigt, den Motor dabei laufen lässt und die Fahrertür offen lässt, zu unserem Hauseingang rüberläuft, dort irgendwas macht, und dann zurück ins Auto steigt und wegfährt. Das einzig Logische, was mir einfällt, ist, dass diese Person etwas in einen der Briefkästen steckt. Aber warum mitten in der Nacht und warum jede Nacht? Und warum nur so gezielt bei unserem Haus? Ich beichte, dass mir das keine Ruhe lässt und ich zu feige bin, mich nachts unten am Hauseingang auf die Lauer zu legen. Vielleicht drücke ich das nächste Mal auf den Türöffner, um die Person wenigstens mal zu erschrecken.

Ich (w/27) habe eine ziemlich üble langjährige Beziehung hinter mir. Ich war mit meinem Ex zusammen, seit wir 18 und 20 waren. Dass die Beziehung so schlecht lief, ist unser beide Schuld und wir haben uns viel zu spät getrennt (vor zwei Jahren). Wäre da nicht unsere gemeinsame vierjährige Tochter, würde ich mir wünschen, wir wären uns nie begegnet. Aber so bin ich froh darüber, denn mein Ex hat mir mit ihr das schönste Geschenk gemacht, das ich je bekommen habe. Ich liebe sie über alles, sie ist für mich das wundervollste, schönste und begabteste Kind, das man sich vorstellen kann. Und damit komme ich zu meiner Beichte: Ich hätte gerne noch weitere Kinder, habe aber erstmal genug von Männern und möchte lieber Single bleiben. Unsere Tochter hat regelmäßigen Kontakt zu ihrem Vater, er spielt eine wichtige Rolle in ihrem Leben und kümmert sich viel. Wir ziehen sie also mehr oder weniger gemeinsam auf, ohne dabei ein Paar zu sein. Er wohnt in unserer Nähe und wir gehen respektvoll und freundlich miteinander um, sind aber keine engen Freunde und sehen uns nur, wenn es um unsere Tochter geht.

Er ist meiner Meinung nach in meiner Situation der perfekte Vater für meine weiteren Wunschkinder, da ich zurzeit ja niemanden habe und auch nicht will und meine biologische Uhr auch schon anfängt zu ticken. Ich beichte also, dass ich mit meinem Ex gerne weitere Kinder bekommen würde, obwohl ich keine Gefühle mehr für ihn habe und wir nicht mehr zusammen sind. Mich würde es nicht stören, alleinerziehende Mutter von mehreren Kindern zu sein, im Gegenteil, und ich würde es sogar gut finden, wenn er eine neue Partnerin hätte. Geld will ich von ihm auch nicht (obwohl er sehr gut verdient), nur einen gelegentlichen Umgang mit den Kindern, damit sie wissen, wer ihr Vater ist. Ich möchte mir nicht einfach einen anderen "Samenspender" suchen, weil ich möchte, dass meine Kinder volle Geschwister sind und nicht nur Halbgeschwister, sodass sie sie sich charakterlich und äußerlich ähnlich sind (mein Ex ist schwarz), auch um dummes Gerede anderer Leute zu verhindern. Ich traue mich aber nicht, meinen Ex darauf anzusprechen, weil ich Angst habe, dass er mich nur für verrückt erklärt.

Ich hatte Angst keinen Beruf zu finden, bis ich vor gut drei Wochen einen Beruf fand. Nur glücklich bin ich nicht, ich habe bloß eine Angst mit einer anderen ausgetauscht. Ich bin mir immer noch sehr unsicher in meinen Beruf und einer meiner Kollegen macht mir ehrlich gesagt Angst. Er wird recht schnell laut und ungehalten, wenn ich etwas falsch mache, was mich nur noch mehr stresst und ich dadurch nur noch mehr Fehler mache. Da ich mich in einigen Bereichen meines Berufes noch nicht sicher bin, frage ich sehr oft nach. Nur selbst da wird der Kollege recht ungehalten da er immer unter Stress steht (und ich ein schlechtes Gewissen kriege, ihn zu fragen). Darum lasse ich es bleiben und die Arbeit fällt dementsprechend recht schlecht aus.

Einfach mit dem Beruf aufhören (ich bin noch in der Probezeit) kann ich nicht. Da ich befürchte, dass mich niemand einstellen wird, aufgrund meiner Krankheitsgeschichte (Nach der Berufsschule gut fünf Jahre keinen Beruf wegen Depression und drei Operationen). Und das Geld spielt auch eine Rolle, "ohne Moos nichts los", wie man immer sagt. Ich beichte also, dass ich zu feige bin mich dieser Situation zu stellen und nun befürchte, darin unterzugehen.

Ich (20) bin lesbisch und lebe in zwei Welten. Die eine Welt ist meine Familie und meine alten Freunde, bei denen ich ganz hemmungslos homosexuell sein kann. Die anderen sind die Menschen aus meinen Studium. Hier lebe ich versteckt. Mehr oder weniger mit Absicht. Je länger das letzte Coming out her ist, desto mehr Angst ist wieder da. Selbst meine Mitbewohnerin weiß nichts. Sie hat sogar gefragt, ob sie nackt durch die Wohnung laufen darf. Ich stecke quasi in der Angst fest, obwohl ich bisher gemerkt habe, dass nur Idioten ein Problem damit haben.

Seit meiner Jugend habe ich gesoffen und war so gut wie jeden dritten Tag blau. Das ganze ging bis Mitte 40. Vor einigen Monaten habe ich die Diagnose Leberkrebs sowie Darmkrebs bekommen. Irgendwann habe ich damit gerechnet, aber nie das ich zwei Krebsarten bekomme. Der Krebs hat die halbe Familie väterlicherseits dahingerafft. Ich bin sauer auf meinen Vater, der an Lungenkrebs starb. Warum setzt man Kinder in die Welt wenn der Krebs vererbbar ist? Ich habe große Angst zu sterben.