Mir (w/18) ist neulich etwas furchtbar Peinliches passiert. Ich habe bis spät in die Nacht ferngesehen und bin schließlich auf dem Sofa im Wohnzimmer eingeschlafen. Irgendwann bin ich nochmal halb aufgewacht, weil meine Mama, als sie von der Nachtschicht kam, eine Decke über mich gelegt und Licht sowie Fernseher ausgeschaltet hat. Danach bin ich relativ schnell wieder eingepennt.
Der Großteil der Nacht zog traumlos an mir vorüber. Irgendwann so gegen 4 Uhr morgens habe ich dann, soweit ich mich erinnere, davon geträumt aufs Klo zu gehen. Leider ist es nicht nur im Traum zum Wasserlassen gekommen. Ich wache also beim Pinkeln auf und spüre wie das Desaster unter mir wortwörtlich seinen Lauf nimmt. Ich habe den Drang schnellstmöglich unterdrückt und ein Handtuch geholt, um den Wasserschaden der Couch so niedrig wie möglich zu halten. Doch es half nichts, man hat immer noch eine wunderschöne, große, dunkle Pfütze gesehen. So ein Mist! Ich habe daraufhin die Decke, die nichts abbekommen hatte, fein säuberlich zusammengefaltet und wieder an ihren Platz gebracht , habe mich angezogen und bin fast eine Stunde zu früh zur Schule gegangen, um der unbequemen Befragung meiner Mutter aus dem Weg zu gehen.
Als ich dann nach der Schule heim kam, erzählte mir meine Mama beim Mittagessen dann von dem Fleck auf der Couch. Ich machte mich schon auf den Anpfiff meines Lebens gefasst, als meine Mutter dann sagte: "Offenbar ist Sweeney immer noch nicht ganz stubenrein, aber dass er gleich an die Couch geht?" Sweeney ist unser kleiner Kater, den wir uns zwei Wochen zuvor angeschafft haben. Ich war so erleichtert! Ich nickte nur und sagte: "Klar, ist wohl Sweeney gewesen." Ich möchte also beichten, dass ich nicht nur für eine Nacht Bettnässer gespielt, sondern die Schuld auch noch meinem armen kleinen unschuldigen Sweeney zugeschoben habe. Aber er hat nach dem Essen ein Fischstäbchen von mir abgekriegt also denke ich er hat mir verziehen. Trotzdem: Sorry Mama, wegen der Couch!

Es ist noch nicht mal 10 Minuten her. Zunächst aber einige Fakten: Ich wohne in einem 12-Familienhaus in der vierten Etage, in einer schönen 2-Zimmerwohnung mit meinem lieben Hund, der keiner Fliege was zu leide tut. Mein verhasster Nachbar allerdings, scheint meinen Hund nicht all zu sehr zu mögen. Denn vor knapp 2 Wochen, hat dieser meinem Hund einen Tritt verpasst und dass nur, weil er ihn beschnuppern wollte, wie er es bei allen Leuten macht um vielleicht dann eine kleine Streicheleinheit zu bekommen. Es sind zum Glück keine bleibenden Schäden entstanden, allerdings hat mich das doch schon sehr wütend gemacht.


Ich war gerade den Müll raus bringen und im Treppenhaus ist mein Blick auf ein schwarzes Portemonnaie gefallen, welches ich so gleich aufgehoben habe. Und dreimal dürft ihr nun raten, wem dieses Portemonnaie gehört hat. Richtig! Meinem verhassten Nachbarn! Im Portemonnaie waren 470,00 Euro, welche ich mir nach längerem Überlegen eingesteckt habe. Was er wohl mit soviel Geld an einem Sonntag vorhatte? Das leere Portemonnaie habe ich ihm dann in den Briefkasten geworfen.


Nun habe ich leichte Gewissensbisse deswegen. Allerdings, werden ihm diese 470,00 Euro wohl kaum weh tun, denn wer sich einen Porsche leisten kann, der kann das schon finanziell verkraften. Das Schicksal meinte es wohl gut mit mir, als es mir diese Racheaktion in die Hände gespielt hat. Mein Hund wird sich nun über die Extraportion Leckerlies freuen und meine Gläubiger, die von mir noch knapp 830,00 Euro haben wollen, werden sich ebenfalls freuen.

Wir 5 Freunde (44-50 Jahre alt) treffen uns ab und zu und kochen was schönes für uns. Immer abwechselnd. Nur einer ist dabei, der hat immer zu wenig gekauft oder ist zu faul um was zu kochen. Als er das letzte mal dran war, sagte er, wir sollen unsere Jacken anlassen […]

Ich (m/29) beichte, dass ich mich heimlich bei einer Freundin voll futtere, wenn meine Frau glaubt, dass ich im Gym bin. Was auch der Grund ist, weshalb ich nicht abnehme, sondern sogar etwas zugenommen habe seit ich wieder ins Fitnessstudio gehe. Dass meine dumme Frau immer weiter zickt, führt nur dazu, dass ich weniger Bock auf Sport habe und mehr Bock aufs leckere Essen meiner Freundin. Nötig abzunehmen habe ich sowieso nicht. Ich bin 1,87 m groß und gerade mal 75kg schwer, wenn es nach meinem Geschmack ginge, könnte das sogar gerne mehr werden. Und da kann es mir scheiß egal sein, dass meine dumme Zicke auf dürre, stromlinienförmige Männer steht. Was zum Teufel soll das überhaupt bedeuten? Ein Auto kann ja gerne stromlinienförmig sein, ein Mann soll breitschultrig und gut genährt und stark sein, nicht dürr und schwach und ausgehungert. Aber nein, ihrer Meinung nach sollte ich noch nicht einmal Gewichte heben im Studio, nur Kardio soll ich machen, damit die Pfunde purzeln. Es kotzt mich sowas von an. Wenn sie noch einmal ein Wort über mein Gewicht sagt, kriegt sie so was von die Meinung gegeigt und wenn sie es dann noch immer nicht versteht, dann hat sie die Wahl entweder mich so zu nehmen wie ich bin oder sich einen anderen zu suchen. Und an alle anderen Frauen da draussen: Was zum Teufel ist los mit euch? Seit wann sind richtige Männer aus der Mode gekommen? Wollt ihr noch beschützt werden oder nur mit dem dünnsten Kerl angeben können?

Es gab früher in meinem Kindergarten verschiedene Stifteboxen in der Malecke. In einer waren dicke Stifte, in allen anderen dünne. Die mit den Dicken war am beliebtesten und alle Kinder haben sich beim Malen gezofft, wer diese Box benutzen darf. Eines Tages hat mich meine Mutter trotz Krankheit in den Kindergarten geschickt. Mir war richtig übel als ich in der Malecke saß. Ich habe mit Absicht direkt in die Box mit den dicken Stiften gekotzt. Mein teuflischer Plan, dass ich sie von nun an für mich allein haben würde ging auf - keiner wollte die Kotzbox mehr benutzten. Es tut mir Leid, dass ich so egoistisch war und die arme Kindergärtnerin, die jeden Stift einzeln reinigte, tut mir auch Leid.