Lange Zeit aß ich jeden Morgen auf dem Balkon mein Frühstück, da es draußen schön warm und sonnig ist. Teewurst auf Schwarzbrot gab es eigentlich immer, schnell gemacht und sehr lecker. Emil, der Kater aus der Wohnung nebenan, leistete mir bei meinem morgendlichen 5-Minuten-Frühstück oft Gesellschaft. Als Dank erhielt er von mir immer eine Messerspitze Teewurst, welche er genüsslich aufleckte. Die Wochen vergingen, Emil aß sein Frühstück so gut wie jeden Morgen mit mir zusammen. Eines Morgens vergaß ich das Brot auf den kleinen Tisch zu stellen und ging es holen. Als ich wieder kam, saß Emil auf dem Tisch und schlug sich seinen Bauch mit Teewurst voll. Ich schlug mit der Hand gegen die Fensterscheibe um ihn von der Teewurst abzubringen, doch er erschrak und sprang über den Balkon - dummerweise wohne ich im 4. Stockwerk. Ich schaute nach, wie es ihm ging, doch Emil zuckte nur noch kurz und starb dann. Seitdem kann ich meiner Nachbarin nicht mehr in die Augen sehen. Traurig bin ich nicht, weil ich ihr ihren Kater genommen habe, sondern weil ich jetzt morgens wieder alleine frühstücken muss. Ich hoffe, dass es einen Katzenhimmel gibt, in dem Emil so viel Teewurst essen kann, wie er will.

Im Kindergarten haben wir unsere Abschiedsfeier gefeiert, weil wir nach den Ferien in die Schule kamen. Wir Kinder haben Eistee getrunken. Auf der einen Flasche war ein Digimon Sticker und wir Kinder wurden sozusagen verrückt, weil alle diesen Sticker unbedingt haben wollten. Die Kindergärtnerin mochte mich nie, ich bekam immer Ärger und musste einmal von einem Teller essen, den ein Kind zuvor abgeleckt hatte. Aber die Kindergärtnerin wollte den Sticker niemandem schenken, weil ihn ja alle wollten. Also blieb er erstmal wo er war und wir gingen runter spielen. Als meine Mutter einige Stunden später kam um mich abzuholen, ging ich nach oben um meine restlichen Sachen zu holen. Da fiel mir der Sticker ins Auge und ohne lange zu zögern nahm ich diesen mit und ging heim. Ich habe die Aktion hinterher bereut, weil die anderen Kinder meine Freunde waren und ich mit diesen auch zu Schule ging, aber angesprochen wurde ich darauf nie. Besagte Kindergärtnerin habe ich seit 16 Jahren nicht mehr gesehen. Auch wenn Du mich damals nicht so sehr mochtest wie die anderen und ich immer der Sündenbock war, hoffe ich es geht dir gut.

Wir trafen uns abends bei einem Klassenkameraden zur gemütlichen Feier im Partykeller. Jede Menge Bier und Schnaps für 16-jährige Halbstarke war natürlich auch dabei. Mit fortschreitender Stunde kam der Hunger und es wurde ordentlich Döner mit Rotkraut bestellt. Das schmeckte aber auch wieder zu gut. Da man im Delirium nicht gerne nach Hause fährt, hatte ich mir einen Schlafplatz bei meinem besten Kumpel im Zimmer auf der Couch reserviert. Ziemlich betrunken von Absinth, Whisky und Schädelpils sind wir irgendwann zu ihn zum Pennen.
Als ich schon in meinem Schlafsack dort lag, hatte er noch die glorreiche Idee, mir eine Probe Parfüm übers T-Shirt zu kippen. Es hat meinen Magen auf jeden Fall gereizt, dieser Geruch. Auch wenn das heute verleugnet wird, sehe ich dort die Schuld für alle folgenden Ereignisse. Das nächste, an was ich mich erinnern konnte, war wie ich auf allen Vieren kniend in der Mitte seines Zimmers aufgewacht bin, eine vollgekotzte Dönerbowle vor mir lag und ich japsend nach Luft um Hilfe winselte. Er rannte los, wie vom Blitz getroffen, um einen Eimer zu holen; mehr als ein wenig Magengalle kam zu diesem Zeitpunkt aber schon nicht mehr. Am nächsten Morgen kam dann das Böse erwachen. War es ein Traum oder Wirklichkeit? Der Geruch hat es einem sofort gesagt. Der Vormittag war einer der peinlichsten meiner gesamten Jugend. Seine Eltern sollten ja nichts mitbekommen. Mein Kumpel holte so ziemlich alles zum Reinigen, was es gab, angefangen von einem Kehrblech für das Grobe bis Gardinenreiniger um den Fleck auf dem weißem Teppich zu neutralisieren. Seine Eltern kamen an dem Tag Gott sei Dank nicht ins Zimmer und ich konnte mich schnell mit dem Moped aus dem Staub machen. Christian, wenn Du das liest, es tut mir Leid. Ich habe Dir 100 DM als Schadensersatz gegeben und du durftest beim Renovieren den Raumteiler wegschmeißen, der von unten immer noch voller Spritzer und Brocken war. Ein Hoch auf die Jugend.

Ich (m/18) bin froh, dass ich mir das folgende endlich von der Seele schreiben kann. Mein Großvater hat vor circa 8 Jahren zum 2. Mal geheiratet und neben 4 Kindern noch einen Hund mit in die Familie gebracht. Als mein Großvater dann ein halbes Jahr später mit seiner Frau in den Urlaub flog, passten wir derweil auf den Hund auf. Die ersten Tage fühlte er sich auch wirklich wohl bis ich diesen idiotischen Fehler begang. Ich fand es irgendwie lustig wenn der Hund mir über die Wange leckte. Dazu wollte ich ihn dann gewissermaßen zwingen, weil es sich auf eine komische Weise gut anfühlte. Ich drängte ihm sozusagen mein Gesicht an seine Schnauze, er knurrte, aber ich ignorierte das. Dann ging alles blitzschnell. Er biss mir in die Wange und knapp am Auge vorbei. Als meine Eltern, die das Ganze nicht mitbekommen haben, fragten was passiert wäre, erzählte ich, dass sich der Hund auf den Rücken gelegt habe, also symbolisiert hatte "kraule mir den Bauch", ich ihn dann kraulen wollte und er auf einmal ohne jegliche Anzeichen zugebissen hat. Seit diesem Tag hatten wir den Hund nicht mehr zur Obhut. T., es tut mir wirklich sehr Leid, dass du wegen mir soviel Ärger bekommen hast. Wir verstehen uns übrigens wieder sehr gut, ich liebe diesen Hund wirklich von ganzem Herzen und es ist nie wieder etwas Vergleichbares passiert.

Gestern Morgen ist mir etwas sehr Peinliches passiert. Ich lag im Bett und schlief, als es plötzlich klingelte. Wie von einer Tarantel gestochen sprang ich auf und rannte schlaftrunken zur Tür. Es war die Nachbarin, die nach einer Bohrmaschine fragte, dann aber plötzlich etwas verdutzt war und sagte, dass sie später noch einmal käme. Naja, egal dachte ich und ging wieder rein, als ich mich im Spiegel im Flur sah. Mir wurde klar, warum die Nachbarin so schnell wieder ging. Ich hatte nur ein T-Shirt und Boxershorts an, dazu eine ordentliche Morgenlatte und einen zwei Euro großen Pipifleck auf der Hose. Verdammt war das peinlich.