Es hat vor zwei Monaten alles angefangen. Damals habe ich, zu dieser Zeit seit zwei Jahren in einer Beziehung, meine absolute Traumfrau kennengelernt. Wunderschöner Körper, intelligent und genauso ein seelischer Krüppel wie ich. Sie hat mir zwei Wochen Zeit gegeben, um mit meiner damaligen Freundin Schluss zu machen. Gesagt, getan, für diese Frau hätte ich alles getan. Als ich dann das Leben meiner Ex zerstört hatte, die mich immer noch sehr geliebt hat, bin ich sofort zu meiner neuen Flamme gefahren und was war? Nach zwei Tagen meinte sie, sie könnte das nicht machen, sie würde noch zu sehr an ihrem Ex-Freund hängen.

Nun gut, in dem Bestreben den Verlust möglichst gering zu halten, habe ich meine Ex angerufen, da ich wusste, sie würde mir verzeihen und zack: alles wieder wie vorher. Und was passiert nun einen Monat später? Nach einigen Gesprächen mit der Frau meiner Begierde wurde klar, dass wir beide nicht viel von Beziehungen halten. Beide wurden wir zu oft enttäuscht und beide wollten wir uns nicht einschränken lassen. Und gleichzeitig brannte in uns beiden das Feuer. Also dieselbe Geschichte. Nach einem grandiosen Abend mit der neuen mache ich wieder mit meiner Freundin Schluss. Und jetzt warte ich seit zwei Wochen auf eine Einladung von ihr. Ich melde mich fast jeden zweiten Tag bei ihr, schreibe SMS und so, aber sie meint dauernd, bei ihr sei gerade alles stressig und was weiß ich. Ich habe das Gefühl, die macht schon wieder einen Rückzieher und dieses Mal kann ich nicht mehr zurück zu meiner Ex. Doofe Sache, so ein Seelenkrüppeldasein.

Ich (w/21) bin total unsozial und hasse meine Geschlechtsgenossinnen, die den ganzen Tag nur dummes Zeug labern. Ich dagegen bin ganz anders. Zwar würde ich gern viel selbstbewusster auf Menschen zugehen, aber das klappt irgendwie nicht. Meine Eltern haben mich mit 14 auch mal für ein paar Sprechstunden zu einer Psychologin geschickt. Ergebnis: Ich bin vollkommen normal, nur halt etwas ruhiger. Ich kann eigentlich ganz gut mit meiner Rolle als stille Maus leben, wäre da nicht ein kleines Problem: Ich möchte rammeln wie verrückt, aber finde keinen Schwanz. Wenn sich dann mal einer findet, der mich anspricht, ist es ein übermäßig selbstbewusstes Arschloch, das man gleich samt seiner Geschlechtskrankheiten in die Tonne kloppen kann.

Ich (w/25) will nicht beichten. Ich will schreiben, weil mich meine Trägheit totunglücklich macht. Ich habe eigentlich ein tolles Leben, bin ein offener, fröhlicher Mensch, komme überall gut an, habe seit Jahren die Liebe meines Lebens an meiner Seite. Oft wird mir gesagt, ich sei ein Sonnenkind.
Aber: obwohl ich nicht überdick bin, fühle ich mich so unsagbar schwabbelig. Meine Brüste und mein Arsch sind schlaff, mein Bauch liegt in vier dicken Falten, wenn ich sitze. Das alles schränkt mich so ein, dass ich kein normales Sexleben führen kann. Ich bin nicht ein einziges Mal in den Jahren nackig aus dem Bett gestiegen, aus Angst er findet mein Arsch zu eklig. Ich war nie mit ihm duschen, nie gemeinsam baden. Sagt mir jetzt bitte nicht, dann ist er nicht der Richtige. Er ist der Richtige, er hat mir schon so unendlich oft gesagt, dass ich kein Grund habe mich zu schämen - schon gar nicht vor ihm. Und das macht mich traurig, ich allein stehe mir im Weg. Ich glaube, Kiffen verschlimmert die ganze Geschichte. Mein Freund hat schon gar keine Lust mehr mit mir zu schlafen, weil er sehr sensibel auf meine Unsicherheit reagiert. Ich kann meine Nackheit nicht ertragen und schon gar nicht mein Gejammer, dass ich schon wieder nicht zum Sport gegangen bin und lieber ne Packung Eis in meine Figur schiebe. Gestern habe ich geweint. Ich komme da nicht raus. Verdammt. Essen ist mein Hobby. Jammern auch. Tretet mir in den Arsch.

Ich (m/31) habe vor fünf Jahren meine damals schwangere Frau, heute Ex-Frau, betrogen. Obwohl sie während der Schwangerschaft und auch schon ein oder zwei Jahre zuvor ein gefühlskalter Mensch war - sie konnte zum Beispiel nie über Probleme reden, hat ihre Familie angelogen, ihren Heroinkonsum vor der Schwangerschaft nicht erwähnt etc. Und obwohl sie mich auch schon lange nicht mehr begehrte, hätte ich es nicht tun sollen. Ich habe es ihr nach zwei Tagen gebeichtet, danach wohnte ich für eine Woche bei meiner Mutter im Gästezimmer, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Meine Ex-Frau hat mir gesagt, dass sie mir verzeihen würde, jedoch hat sie dies nie richtig getan. Ich war ihr fast immer ein guter Mann und ein guter Vater. Sie musste auch nicht arbeiten gehen, weil sie dies zum einen nicht wollte und wir auch genug Geld hatten. Ich habe sie sehr geliebt und hätte alles für sie getan.

Vor gut einem Jahr hat sie dann eine Lebenswende gemacht und lernte durch eine Freundin, die ein verlogener, fauler und aggressiver Mensch ist, ihren jetzigen Freund kennen. Dieser ist erst kürzlich aus dem Knast entlassen worden. Ich habe irgendwann rausgefunden, dass zwischen den beiden etwas läuft, und sprach meine Ex-Frau darauf an. Selbst dann hat sie es noch abgestritten. Also habe ich ihn angerufen und mit ihm darüber geredet. Er war zumindest so ehrlich und gestand, dass er sie liebe und sie ihn ebenfalls. Kurze Zeit später wurde ich per richterlicher Verfügung aus unserem Haus verbannt. Ich sei schuld, dass meine Ex 15 Kilo abgenommen habe, dabei war sie einfach fett und hat endlich mal wieder etwas Sport getrieben. Sie leide psychisch unter mir. Die dumme Sau hat bei mir nie den Mund aufgekriegt und rennt zur Anwältin. Ich habe sie nie geschlagen oder Ähnliches, sie jedoch mich des Öfteren. Doch lange Rede, kurzer Sinn: Heute lebt sie mit ihm und unseren gemeinsamen Kindern in demselben Haus, beide sind arbeitslos, ich arbeite 100 Prozent und bekomme 35 Prozent vom Lohn, 65 Prozent gehen an meine Ex-Frau. Ich habe mittlerweile eine offene, lebensfrohe, liebevolle und spontane Frau kennengelernt, mit der ich das Leben in guten und schlechten Zeiten genießen kann. Meine Beichte lege ich für meine arme Ex-Frau ab, weil sie niemals selbst auf die Idee kommen würde, dass sie einen Fehler begangen hat. Nur wer zu seinen Fehlern stehen kann, ist schlussendlich frei und bereit für Neues. Und ich bete für meine Kinder, dass sie niemals so verschlossen, verlogen und egoistisch, wie ihre Mutter werden.

Ich bin Student und eigentlich immer knapp bei Kasse. Gelegentlich steckt mir mein Opa immer mal 50 Euro zu und sagt dann immer zu mir, dass ich mir etwas Schönes kaufen soll. Ich fand das immer super und habe mich auch sehr gefreut. Doch nun ist es mir nicht mehr genug und ich will am liebsten mehr haben, da er ja eh genug Geld hat - besonders nachdem meine Oma vor wenigen Monaten gestorben ist. Da er nun auch schon bald auf die 80 Jahre zu geht und nicht mehr der Jüngste im Kopf ist, habe ich mir eben selbst geholfen. Da ich einfach zu feige war, um nachzufragen, ob er mir eventuell nicht einfach ein wenig mehr Geld geben kann, habe ich mich selbst bedient.

Das Schlimme daran ist nicht unbedingt dass ich meinem Opa das Geld stehle, sondern woher ich es nehme. Jedes Mal wenn er draußen spazieren geht und ich ihm seinen Einkauf nach Hause bringe, schaue ich in der Trauerkasse nach, ob nicht etwas für mich rausspringt. So freue ich mich jedes Mal, wenn ich für ihn einkaufen gehen kann und er mir etwas Geld zuschießt. Umso mehr freue ich mich dann immer, wenn ich mich nebenbei selbst noch etwas bereichern kann. Neulich hat er mich dann mal gefragt, ob ich Geld genommen hätte und ich antwortete "Nein" , was jedoch gelogen war. Ich weiß, dass er es nicht mehr genau im Kopf begreift aber bereue es trotzdem.