Ich muss beichten, dass ich in drei Stunden aufstehen muss und ein wichtiges Gespräch morgen habe, aber stattdessen sitze ich hier am PC, nachdem ich eben auf der Piste war, und überlege morgen da einfach nicht hinzugehen. Achja, und ich muss noch beichten, dass wir vor gut einem Jahr geschwänzt haben, also die ganze Klasse, und dass uns dann unserer Lehrer beim Eisessen gesehen hat und wir uns sogar noch mit dem unterhalten haben. Das gab zwei Mal Nachsitzen, aber hat sich echt gelohnt, sein doofes Gesicht zu sehen.

Ich bin ein recht anziehender Kerl, so scheint es mir zumindest. Ich werde oft gefragt, ob ich nicht mit jemandem essen gehen möchte oder sonst etwas. In letzter Zeit sogar von Wildfremden, die mich mal bei einem Gig gesehen haben. Eigentlich war ich immer zu feige, um irgendwie drauf einzugehen. Weil ich das auch irgendwie hurig fand. Aber andererseits ist mir klar geworden, dass man sonst ja NIE Leute kennenlernen würde. Ich bin immer ganz verwundert, weil ich echt nicht der Mensch bin, der gut mit Worten umgehen kann, ganz im Gegenteil. Im echten Leben bin ich so gesprächig wie Fußbodenbelag. Sich in Textform ausdrücken ist soweit kein Problem, aber frei sprechen? Nee.

Jedenfalls habe ich eine dreijährige Fernbeziehung mit meiner großen Liebe hinter mir und meinen besten Freund verloren - er ist jetzt mit meiner großen Liebe zusammen. Hier bitte kein Mitleid, war auch meine Schuld, ich war so dumm und habe meinem Freund die Nummer von ihr gegeben, damit er auch mal mit ihr reden kann. Schließlich wollte ich, dass die Frau, die ich liebe, und mein bester Freund sich auch gut verstehen. Jedenfalls bin ich jetzt mehr oder weniger darüber hinweg, denke ich, habe auch wieder ein niedliches Mädchen kennengelernt und so, und gerade jetzt fängt meine Moral an, sich aufzulösen. Neben dem niedlichen Mädchen sind da nämlich noch zwei andere Mädchen, ein Fan der Band und - yeah - meine Ex. Mit dem Fan war ich gestern essen, griechisch, war auch ganz locker so weit. Nur habe ich immer das Gefühl, dass ich es nicht ewig schaffen werde, sie als Kumpel zu halten und dass ich vielleicht nicht stark genug bin, wenn sie etwas Dreistes versucht. Dabei liebe ich doch mein niedliches Mädchen.

Das Problem ist aber auch meine Ex, denn die beginnt in letzter Zeit wieder mit mir zu reden und ich bin über drei Jahre Beziehung in den letzten zwei Monaten noch nicht hinweggekommen. Ich schlucke noch immer Schlaftabletten manchmal. Es ist nicht nur ein Problem, dass ich schon daran merke, wie ich mit ihr rede, dass ich sie wiederhaben möchte, sondern auch - und viel schlimmer - dass ich mich wie der größte Arsch fühle, wenn ich ein Mädchen liebe, obwohl ich mit einem anderem zusammen bin - das ich aber auch liebe. Zurzeit weiß ich echt keinen Ausweg. Es geht schulisch bergab, weil ich kaum noch etwas tue, ich denke im Unterricht zu viel nach und verdränge den Stoff, ohne dass ich es will. Das Einzige, was läuft, ist eigentlich die Band. Aber auch das ist ein Problem. Wenn es mit der Band nicht so laufen würde, würde ich einfach wegziehen und feige vor meinen Problemen flüchten. Noch steckt die Beziehung zwischen mir und der Niedlichen ja noch in den Kinderschuhen, das wäre also nicht so das Problem. Sie würde es vielleicht sogar verstehen - falls ich es ihr erzählen würde. Ich habe ihr die Wahrheit mit meiner Ex nämlich nicht gesagt. Ich will nicht, dass sie was Falsches denkt. Außerdem wäre es gemein. Haltet mich ruhig für feige.

Jedenfalls läuft es mit der Band dermaßen gut, dass ich die Leute nicht einfach hängenlassen kann. Das wäre zu gemein. Außerdem sind die Leute echte Freunde geworden. Und es gibt noch ein Problem: Ich habe meine neuen Beziehungen auf Lügen aufgebaut und habe Angst, dass nun das Fundament wackelig ist. Der niedlichen Kleinen habe ich das mit meiner Ex nicht erzählt, die glaubt, wir hätten keinen Kontakt. Meine Ex glaubt, ich würde mich nur für sie freihalten. Und unser Fan denkt, ich würde nicht rauchen und nur selten trinken. Trinken tue ich echt selten inzwischen und das Rauchen möchte ich auch aufgeben, aber momentan rauche ich durch den verdammten Stress wieder. Zwar nicht mehr als vorher, aber ich komme auch nicht voran mit dem Aufhören.

Ich beichte also, dass ich feige vor meinen Mitmenschen bin, dass ich angefangen habe an meinem Glauben zu zweifeln, dass ich das Weib meines Nächsten begehre - auch wenn sie mal mein war - dass ich vielen Menschen den Tod wünsche - meinem ehemaligen besten Freund zum Beispiel, und vielen Arschlöchern, die hier z. B. beichten, dass sie gerade eine 15-Jährige geknallt haben, nur aus Spaß, und nichts bereuen, dass ich die Menschen, die ich liebe, angelogen habe und dass ich nicht den Mut habe, mich am Riemen zu reißen und im Frieden mit mir selbst zu leben.

Bei mir auf der Schule ist ein Junge, der ist geistig behindert. Ich und mein Freund lachen ihn immer aus, bzw. wundern uns über ihn, weil er so abnormal ist. Heute hat er als er einige Meter von uns entfernt stand seine Sporttasche zugemacht, dabei ist ihm seine Brille rausgefallen. Wir haben erst nichts gesagt, weil er recht schnell weggelaufen ist. Wenig später kam er wieder und wir wollten ihm sagen, wo seine Brille ist (mein Freund war so nett und hat die Brille nach einiger Zeit zur Seite geschoben, damit wenigstens niemand drauf tritt). Einige Kinder von der Grundschule nebenan hatten sie genommen und damit gespielt. Im Nachhinein tut es mir leid, dass ich nicht sofort gehandelt habe. SORRY!

Ich habe heute Geburtstag und habe mich erst so richtig gut gefühlt, als ich Brötchen holen wollte und ich jemanden einfach zusammengeschissen habe. Die Blumenfrau hat mit ihrem großen Transporter meine Einfahrt zugeparkt, blöde Kuh. Hat sie verdient, den Anschiss.

Jeden Tag hoffe ich, dass der dreckige Köter von meinem Freund friedlich einschläft (stirbt), weil er nur Probleme verursacht (Kampfhund). Der ist echt lieb, aber ich traue mich nicht mit ihm rauszugehen, weil man immer schiefe Blicke von den Leuten erntet, was ich auch echt verstehe. Warum muss der Idiot sich auch einen bescheuerten Kampfhund anschaffen? Ein Dackel hätte es doch auch getan. Ich bin am Verzweifeln.