Ich (m) bin verheiratet und habe zwei Kinder. Eigentlich glücklich. Nur sexuell etwas frustriert. Irgendwie kam ich mal mit einer Ex-Arbeitskollegin (auch verheiratet) über den ehelichen Beischlaf ins Gespräch. Wir merkten beide, dass wir dasselbe Problem haben - wir sind nicht ausgelastet. Irgendwann lud sie mich mal zum Frühstück ein, was ich nach einer Nachtschicht auch annahm. Da meine Frau etwas eifersüchtig ist, sagte ich ihr ich müsse noch etwas länger arbeiten. Es kam schnell wieder auf das Gespräch Partnerschaft und Beischlaf. Scherzhalber bot ich ihr an, sie zu massieren. Sie nahm mich an die Hand und führte mich ins Schlafzimmer. Sie drückte mir Massageöl in die Hand und bestand auf die Massage. Okay dachte ich mir, das ist nichts Schlimmes. Ich kann nun nicht sagen, wie es dazu kam, aber wir schliefen miteinander. Es war eins der besten Male die ich hatte.


Einige Zeit später entdeckte meine Frau eine verräterische SMS. Ich beichtete ihr alles. Das gab natürlich Krach. Sie gab sich aber schnell selber die Schuld, weil sie übergewichtig ist. Sie war erstaunt, als ich ihr dann ein Bild der anderen Frau zeigte. Diese ist ein ganzes Stück dicker als meine Frau. Ich gestand ihr das mich dicke Frauen extrem anmachen. Ich habe zwar noch Kontakt zu meiner Ex-Arbeitskollegin, aber ich habe sie seitdem nicht wiedergesehen, obwohl sie es gerne wollte. Ich habe nun ein schlechtes Gewissen, obwohl meine Frau mir verziehen hat. Vor allem weil meine Frau danach etwas freizügiger wurde. Sie hat gemerkt, dass ihre Pfunde mich anmachen. Mir ist es unangenehm durch meinen Ehebruch auch noch einen Vorteil zu haben.

Ich möchte hiermit beichten, dass ich mein Leben ohne Alkohol, seit ich mein Studium begonnen habe, nicht länger ertrage. Die Tage sind geprägt von Lernstress, Deadlines, Prüfungen und dergleichen. Die Nächte kann ich nicht schlafen, weil mir der Kopf vor Existenz- und Versagensängsten zu platzen droht. Ich könnte so viele Jobs nebenbei machen, da ich mich für Intelligenter als 90 Prozent meiner Mitmenschen halte, dennoch traue ich mir selbst die simpelsten Aufgaben nicht zu und bin deshalb schon Mitte des Monats total pleite. Ich mache allerdings gute Miene zum bösen Spiel und lasse mir vor meiner Freundin und meinen Eltern nichts anmerken. Wenn wir mal ausgehen, markiere ich den fröhlich-zurückhaltenden Saufkumpanen, dabei bin ich, aufgrund meines gewohnten Alkoholkonsums, nach einer, für die Anderen durchzechten, Nacht kaum mehr als angeheitert. Abends trinke ich Unmengen an Bier und Wodka, um den vergangenen Tag halbwegs zu verarbeiten und zu vergessen, dass morgen das gleiche Spiel wieder auf mich wartet. Ich schneide mir Arme und Oberkörper auf und gebe der Katze die Schuld, da alle wissen, dass ich auch nicht aufhöre, mit ihr zu spielen, wenn meine Arme schon komplett blutig sind. Wenn mich jemand darauf anspricht, reagiere ich abweisend, teilweise sogar aggressiv, da es sie doch überhaupt nichts angeht. Meiner Freundin möchte ich von meiner Gefühlslage nichts mitteilen, da ich weiß, dass sie ebenfalls so eine Phase durchlebt hat und die Angst, dass sie sich eine Teilschuld geben und wieder damit anfangen könnte, ist bei mir zu groß. Deswegen werde ich auch weiterhin nichts sagen.

Ich (w) beichte, dass ich meine Eltern hasse. Ich bin religiös aufgewachsen und habe sehr wohl gelernt, Vater und Mutter zu ehren. Allerdings finde ich, dass dies auf Gegenseitigkeit beruhen sollte und ich fühle mich nicht gerade geehrt. Ich habe zwei kleine Geschwister […]

Mein halbes Leben ist eine Lüge. Ich (w/17) habe mit zirka neun oder zehn Jahren angefangen, die Schule zu schwänzen. Allerdings habe ich meinen Eltern (und jedem anderen, der es hören wollte) erzählt, dass ich durchgehend an Übelkeit, Kopfweh und/oder Bauchweh leide. Das habe ich immer weiter geführt. Zuerst war es ein Fehltag in der Woche, dann zwei, dann drei und so weiter, bis ich irgendwann fast überhaupt nicht mehr zur Schule ging. Meine Mutter hat sich natürlich richtig schlimme Sorgen gemacht. Sie hat mich gefragt, ob ich gemobbt werde oder ob ich vor den Lehrern Angst hätte, was ja aber nicht der Fall war, denn ich war einfach nur faul. Schließlich hat sie mich zu Psychologen geschleppt, die aber auch nichts machen konnten. Es ging immer weiter, bis ich irgendwann die neunte Klasse wiederholen musste, wegen zu vielen Versäumnissen. Gleichzeitig rannten wir von Arzt zu Arzt und zu diversen Psychologen. Natürlich haben sie alle nichts diagnostizieren können. Die neunte Klasse habe ich beim Wiederholen geschafft, aber durch den vielen Stress und die ganzen Psychologen, (die ich übrigens hasse) habe ich irgendwie einen Knacks bekommen und leide seit ein paar Monaten ziemlich schlimm an Depressionen. Jetzt, in der zehnten Klasse, habe ich wieder das gleiche Problem. Vielleicht bekomme ich meinen Abschluss nicht, weil ich zu viele Fehltage habe. Ich möchte also beichten, dass ich seit vielen Jahren Leute anlüge, mir im Moment mein ganzes Leben selbst versaue und das alles nur, weil ich absolut faul bin und ich es bis heute nicht geschafft habe, mit dem Lügen über Übelkeit, Bauchschmerzen und Kopfschmerzen aufzuhören. Es tut mir so schrecklich leid, aber ich kann einfach nicht damit aufhören. Einen Tag in der Woche im Bett zu bleiben, ist einfach so verlockend. Wahrscheinlich bekomme ich irgendwann die Quittung dafür, wenn ich unter der Brücke schlafen muss, weil ich keine Ausbildung und kein Geld habe.

Ich (w/17) arbeite, um neben der Schule etwas Geld zu verdienen, in einem Solarium. Leider gibt es eine ältere Kollegin, die immer das Bedürfnis hat, sich über den größten Schwachsinn zu beschweren. Beispielsweise finde ich ständig Zettel mit unnötigen Kommentaren wie "Die Kopfteile auf den Sonnenbänken gehören andersrum drauf" oder "Den PC erst um 21 Uhr und nicht schon um 20.59 Uhr ausschalten!" Das Ganze auch noch in grenzwertiger Rechtschreibung und Grammatik. Da sie soviel Wert auf Sauberkeit und Genauigkeit legt, trage ich mich im Putzplan immer für die Toiletten ein und da ich weiß, welchen Lappen sie gerne zum Putzen benutzt, tunke ich diesen vor Ladenschluss immer erst mal in die Kundentoilette.