Ich (w/19) wohne seit Kurzem in einem Studentenwohnheim, studiere im zweiten Semester BWL, habe einen festen Nebenjob mit Chance auf eine spätere Übernahme und gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, Feiern und Shoppen. Ein ganz normales Leben also, und eigentlich voll an Gelegenheiten, um viele nette neue Leute kennenzulernen.
Aber ich habe ein ziemliches Problem, mit anderen Menschen umzugehen. Ich war schon früher in der Schule sehr schüchtern und wurde deswegen und wegen meiner guten Noten - an einem Gymnasium ist das eigentlich echt traurig - gemobbt, wodurch ich ein echt geringes Selbstbewusstsein habe. Immer, wenn ich also auf andere Menschen treffe, frage ich mich die ganze Zeit, warum sie sich mit mir abgeben und was ich wohl sagen und wie ich mich geben muss, damit sie mich wenigstens ein bisschen mögen. Bei jedem Gespräch bete ich verzweifelt, dass mein Gegenüber viel zu erzählen hat, sodass ich nicht viel reden muss, weil mir mein Leben so langweilig vorkommt und ich niemanden mit öden Geschichten vergraulen will. Weil das aber auf die Dauer sehr anstrengend ist, habe ich es mir angewöhnt, Menschen generell aus dem Weg zu gehen. Heißt: Wenn mich meine Kollegen aus dem Büro zur Mittagspause einladen, täusche ich vor, dass ich bereits eine Verabredung mit Kommilitonen habe; wenn meine Kommilitonen fragen, ob ich mit ihnen lernen will, bin ich, oh Wunder, mit meinen Arbeitskollegen verabredet. Bevor ich im Wohnheim die gemeinsam genutzte Küche oder das Bad betrete, stehe ich ewig an meiner Tür und lausche, ob meine Mitbewohner sich eventuell da aufhalten, und komme nur dann raus, wenn das Licht in den Räumen aus ist und keiner da ist. Auch wenn mich Typen in einem Club ansprechen oder antanzen und mich auf einen Drink einladen wollen, ergreife ich panisch die nächste Möglichkeit zur Flucht. Ich beichte, dass ich in Selbstmitleid versinke, weil ich nicht in der Lage bin, meine Einstellung zu verändern und dadurch alle meine Bekanntschaften, ob bereits bestehende oder zukünftige, zerstören werde und ich deswegen allein sterben werde.

Ich (w/19) möchte beichten, dass ich meine große Schwester (22) über alles hasse und auch meinen Eltern inzwischen kritisch gegenüber gestellt bin. Der Hass fing eigentlich schon sehr früh an, als wir beide noch in die Grundschule gingen. Sie war immer der Überflieger mit den Top-Noten, und ich war zwar auch immer mit einem guten Zweierschnitt dabei, aber „halt nie so gut wie V.“ Meine Eltern haben damals schon immer zu mir gesagt, dass ich kein schlechtes Gefühl dabei zu haben brauchte, dass sie besser ist als ich und dass ich mich nicht mit ihr vergleichen soll. Nun, das hätte ich früher auch nicht gemacht, aber dadurch, dass mir das immer und immer wieder von meinen Eltern erzählt wurde, habe ich mich selbstverständlich mit ihr verglichen. Da ich es ihnen nie recht machen konnte, habe ich da schon angefangen, sie nicht mehr wirklich zu mögen. Aber der eigentliche Wendepunkt kam später, als ich so 16 war, da habe ich meinen ersten wirklich festen Freund gehabt, den ich über sie kennengelernt habe. Schon als ich ihn meinen Eltern als meinen Freund vorgestellt habe - sie kannten ihn ja schon über meine große Schwester etwas länger -, liefen sie erst zu meiner Schwester, um sie zu fragen, ob sie es mir erlaubt, mit ihm zusammen zu sein. Nach knapp zwei Jahren Beziehung, in denen ich viele Verabredungen mit ihm aufgrund von plötzlichen fadenscheinigen Einwänden meiner Eltern absagen musste, hat er mich dann ohne weitere Erklärung abserviert. Ich dachte da, am Boden zerstört wie ich nun mal war, bei der ersten großen Liebe, dass meine Familie gar nicht mal so krass reagiert wie in einigen Beichten, die ich hier schon gelesen habe (von Stalken über Zusammenschlagen bis hin zum in den Knast bringen), sondern einfach nur den Kontakt mit ihm abbricht. Das hätte mir schon vollkommen ausgereicht. Aber von wegen. Meine Schwester hat sich auch weiterhin häufig mit ihm getroffen, auch immer bei uns zu Hause, sodass ich ihn quasi wöchentlich sehen musste. Meine Eltern haben mich weder getröstet, als ich heulend im Flur zusammengebrochen bin, da war nur meine kleine Schwester für mich da, noch haben sie zu den Treffen meiner großen Schwester irgendetwas weiter gesagt. Ich habe aber auch schon während meiner Beziehung mit ihm gemerkt, dass sie ihn fast mehr ins Herz geschlossen haben als mich und dass sie die Trennung hauptsächlich deshalb schade fanden, weil er dann weniger oft bei uns war und sich mit ihnen beschäftigt hat.


Ich bin meiner großen Schwester daher immer mehr aus dem Weg gegangen, habe mich auf das Abi konzentriert und dann auch einen Einserschnitt hingelegt. Meine Hauptmotivation war dabei, in einen zur Zeit sehr beliebten Studiengang zu kommen, der allerdings einen sehr hohen NC hat, den ich leider nicht erreichen konnte. Meine Schwester, die mitbekommen hat, wie wichtig mir das war und wie gerne ich den Platz bekommen hätte, schreibt sich an genau der Uni für genau das Fach ein, für das ich abgelehnt wurde, und bekommt den Platz. Inzwischen bin ich in eine andere Stadt gezogen, um klassisch BWL zu studieren, was mir auch sehr gut gefällt. Hätte ich aber keinen Studienplatz bekommen, hätte ich alles in meiner Macht stehende getan, um von zu Hause wegzukommen, da es sich für mich nicht mehr so angefühlt hat. Jedes Mal, wenn ich mal wieder heimfahre, um meine ach so tolle Familie zu besuchen, labert mich meine große Schwester immer mit irgendwelchen ihrer Probleme zu, die mich nicht interessieren und ich würde am liebsten einfach aufstehen und gehen. Mit meinem Ex trifft sie sich immer noch regelmäßig. Ich weiß zwar, dass Familie mit das Wichtigste auf der Welt ist und ich kenne so viele Einzelkinder, die sich über Geschwister gefreut hätten. Ich liebe meine kleine Schwester von ganzem Herzen, es ist mir sehr schwergefallen, sie mit den Verrückten durch meinen Auszug alleine zu lassen, vor allem, wenn sie mir dann weitere, abgedrehte Storys erzählt. Aber ich kann meinen Eltern einfach nicht mehr vertrauen, nachdem sie mich so haben fallen lassen, und jedes Mal, wenn ich meine große Schwester sehe, habe ich das tiefe Bedürfnis, sie mal so richtig fertig zu machen. Ich hasse sie einfach so abgrundtief stark.

Ich (w/24) habe eine sehr dünne Figur, an der nichts Weibliches dran ist. Ich habe Körbchengröße A und einen kleinen Hintern. Vor anderen Frauen, die weibliche Rundungen haben, tue ich jedoch so, als sei meine Figur viel besser als ihre. So von wegen "besser kleine, feste Brüste als große Hängebrüste" und "besser kleiner, flacher Po als Cellulitis", was totaler Quatsch ist. Ich tue dann auch immer so, als würden alle Männer auf Frauen wie mich stehen, dabei sind die Männer, die auf Frauen wie mich stehen, totale Versager. Sie sind genauso unmännlich wie wir weiblich sind, nur dass es bei ihnen nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich ist. Sprich: Sie sind total unmännliche Memmen und suchen nur Frauen, die noch schwächer sind als sie, damit sie sich wenigstens noch ein bisschen männlicher fühlen können.


Meine Beichte ist, dass ich mit meinem Angeben mit meiner Figur Frauen, die weibliche Rundungen haben, beeinflusse und die sich dann tatsächlich schlecht fühlen und doch tatsächlich meinen, abnehmen zu müssen. Dass diese Frauen sich dann schlecht fühlen, ist dann ein kleiner Trost für mich und gibt mir eine gewisse Befriedigung. Dennoch tut es mir leid, dass ich anderen Frauen mit meinen Minderwertigkeitskomplexen schade, denn sie können ja nichts dafür, dass sie eine weiblichere Figur haben und ich sie darum beneide. An alle Frauen, die weibliche Rundungen haben: Wir zierlichen Frauen beneiden euch um eure Figur und um die echten Männer, die ihr abbekommt und unser Selbstbewusstsein und unser Angeben mit unserer tollen Figur ist nur dazu da, um unsere Minderwertigkeitskomplexe zu überspielen.

Ich (w/18) beichte, dass ich genau den Menschen verletze, der mir zur Seite stand, als es im letzten Jahr am meisten in meinem Leben knallte. Es ist so: Seit ich denken kann, habe ich nur Pech. Mein Vater hatte meine Mutter oft geschlagen, was uns zu mehreren Umzügen zwang. Ich bin bis jetzt schon sechsmal umgezogen. In der Schule wurde ich oft fertig gemacht, weil ich recht dunkle Haare habe und man einen kleinen Flaum erkennen kann. Aber jetzt habe ich einen Freund seit einem Jahr. Er steht mir bei jeder Situation bei. Letztes Jahr wurde ich von einem Ex-Kollegen sexuell missbraucht. Deshalb habe ich es sehr schwer im Alltag, bei klarem Kopf zu bleiben. Ich mache Therapien, um mich besser zu fühlen und singe viel, was mir eigentlich helfen sollte. Trotz vielen Versuchen, mich wieder auf die Beine zu bringen, schaffe ich es aber nicht. Eigentlich bin ich ein sehr froher Mensch, der selbst die schlimmsten Dinge überwältigen kann. Was meine eigentliche Beichte ist: Ich tue Dinge, die ich vor diesem Missbrauch nicht mal bedacht hätte. Ich habe meinen Freund betrogen (es war ein Kuss). Ich tue ihm regelmäßig weh. Alles, was ich mir immer gewünscht hatte, ist jetzt da. Ein Mann, der mir beisteht, ein bisschen eifersüchtig doch ehrlich, liebevoll, gutaussehend und verständnisvoll ist. Aber ich mache komplett alles falsch. Ich habe viele sexuelle Gedanken, wenn ich seinen Kumpel treffe. Ich beleidige ihn manchmal ohne Grund und werde sehr schnell sauer, wenn er nicht das sagt, was ich will. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Jungs, die mich betrogen hatten, konnte ich nicht verstehen. Jetzt kann ich es nachvollziehen, warum sie das getan haben. Mein Freund ist wirklich perfekt und ich mache ihn kaputt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich hoffe aber, dass er mir Zeit lässt, damit ich mit meinem Leben und mit mir selbst fertig werde.

Ich (m) hatte heute den wohl übelsten Streit meines Lebens und zwar mit meinem Stiefvater. Es kamen mehrere Faktoren zusammen, die letztlich zur Eskalation führten: 1. Meine Eltern - bis heute sah ich meinen Stiefvater als meinen Vater an, im Moment ist er für mich nur der Typ, der leider meine Mutter geheiratet hat - bei denen ich kurzfristig (ich bin 34) wieder einzog, sind beide um die 60 und haben altersentsprechend schlechte Ohren. Von Hörgeräten wollen sie aber nichts wissen. Mein eigenes Gebrüll deshalb geht mir aber inzwischen extrem auf die Nerven, außerdem habe ich deshalb einen wunden Rachen. Im Gegenzug zu den Schwerhörigkeiten behaupten meine Eltern, ich würde, seit ich vor einigen Wochen bei einem Unfall einen Eckzahn verloren habe, extrem nuscheln, lispeln, ich würde leise reden und dabei auch in eine andere Richtung sprechen. Alles absoluter Blödsinn, zur Sicherheit habe ich sogar eine Gruppe von Leuten, die mich erst ein oder zweimal gesehen haben, dazu gefragt und alle meinten, sie verstehen mich klar und deutlich.

2. Der Mann meiner Mutter hat mich zwar akzeptiert, und mochte mich auch, aber Dinge wie Respekt und Anerkennung ließ er mir nie zuteilwerden. Im Gegenteil, in seinen Augen kann ich nichts, bin nichts wert und werde es nie zu etwas bringen. Wenn mir dann aber doch etwas gelingt, zum Beispiel eine Reparatur im Haushalt, was vorkommen kann, da ich ihm sowohl praktisch als auch intellektuell weit überlegen bin, wird kurz darüber gestaunt, statt sich gefreut und eine halbe Stunde später ist das Thema erledigt und wird nie wieder angesprochen. Sonst müsste er ja seine offenkundige Einstellung ändern, und das geht ja mal gar nicht in seinen Augen. Er ist festgefahren in seinen Bahnen. Wobei man dazu sagen muss, dass er meinen Halbbruder auch nicht besser behandelt, also am Stiefvater-Verwandtschaftsverhältnis liegt das nicht. Auch mit meiner sehr intelligenten Mutter kann er kaum mithalten und eine Unterhaltung auf höheren Niveau ist mit ihm von Haus aus unmöglich.

3. Er ist Alkohol gewöhnt und wahrscheinlich seit Jahren abhängig. Als Spiegeltrinker merkt man das aber eher nicht. Heute beziheungsweise gestern allerdings war er eindeutig betrunken. Aber obwohl es in unserem Umfeld extrem viele Süchtige gibt, ich selbst beispielsweise war medikamentenabhängig fast ein Jahr lang, ist er noch lange nicht so weit, einzusehen, dass er wirklich ein Problem hat. Eben weil er ja meistens nur bis zu einem gewissen Pegel trinkt. Heute jedenfalls war es mehr und er hatte etwa eine solche Laune wie ein muslimischer Haifisch nach dem Ramadan. Leider habe ich es zu spät gemerkt. Als ich ihn wegen einer Banalität etwas fragte, schlug die Schwerhörigkeit wieder zu und er verstand es nicht. Als ich meine Frage zum dritten Mal mit stetig steigender Lautstärke wiederholte, meinte er auf einmal, er habe längst verstanden und sogar geantwortet, ob ich irre sei, so herumzuschreien und ich solle mein Maul halten, wörtlich. Geantwortet hat er definitiv nicht, denn im Gegensatz zu dem was sie behaupten, habe ich ihn beim Sprechen, beziehungsweise Brüllen, sehr wohl angesehen und sein Mund war geschlossen und rührte sich auch nicht. Nach einigen Minuten sinnlosem Hickhack, in denen er sowohl immer lauter als auch ausfallender wurde, stand ich auf und wollte nach dem Motto "Der Klügere gibt nach" den Raum verlassen. Ich sagte im Gehen und diesmal wirklich abgewandt und leise, dass er wohl nicht mehr ganz dicht wäre. Und siehe da, das hat er gehört! Nachdem ich mich mehrmals weigerte, auf seine extrem gebrüllte Frage, was er sei, nicht antwortete, kam der erste Hammer.

Er nahm meinen Laptop und warf ihn mit weit über vier Meter und auf meinen Kopf gezielt hinterher. Ich konnte das Gerät jedoch abfangen, es prallte zwar trotzdem hart gegen mich und dann an die Wand und den Boden, hat es aber ohne größere Schäden überstanden. Dazu muss man sagen, dass er in fast 30 Jahren Ehe nie die Hand gegen meine Mutter, meinen Bruder oder mich gehoben hat. Bis zu diesem Abend. Daraufhin wollte ich der Auseinandersetzung erst recht aus dem Weg gehen, in dem Wissen, er würde sicher gleich müde werden. Leider hatte er sich aber so in die Sache hineingesteigert, dass er mir nachlief, den Laptop noch einmal packte und ihn vor das Haus warf, aber auch das hat er überstanden. Daraufhin meinte ich, dass die Frage, ob er nicht mehr ganz dicht sei, nun ja beantwortet sei. Klar war das Öl ins Feuer, aber man kann sich denken, dass ich auch längst kein lächelnder Buddha mehr war. Jedenfalls schaukelte es sich in der Küche noch weiter hoch, und das, während meine Mutter das Abendessen zubereitete. Sie versuchte mehrmals zu schlichten und stellte sich schließlich, von der örtlichen Situation aus gesehen, nicht Partei ergreifend, hinter ihn und legte ihm die Hand auf die Schulter, um ihn zu beruhigen. Aber das hat ihn irgendwie zum Ausflippen gebracht, jedenfalls schubste er erst mich rückwärts und dann meine Mutter seitwärts weg, so dass sie beinahe über ihre Füße gestolpert wäre. Ihre Stürze enden dank Osteoporose immer böse. Kurz und gut, ich habe in dem Moment Rot gesehen: Ich packte ihn am Hemdkragen, welcher dabei aber zerriss, und als ich da keinen Halt fand, sprang ich hinter ihn und nahm ihn in eine Art improvisierten Festnahmegriff. Dabei brüllte jetzt ich, dass er, wenn er es noch einmal wagen würde, seine dreckige, wertlose Hand an meine Mutter zu legen, er den Rest seines Lebens im Rollstuhl verbringen würde, aber nur, wenn er das Glück hätte, zu überleben, und ob er das verstanden habe. Wohl aus Schmerzen bejahte er die Frage und ich ließ ihn sofort los. Kaum wieder aufrecht stehend, überschüttete er mich und meine Mutter mit Schimpfworten untersten Niveaus, verlangte mehrmals, dass ich sein Haus verlassen soll und drohte, die Polizei zu holen.

Als ich ihm klarmachte, dass ich in Nothilfe gehandelt hätte und er wegen häuslicher Gewalt der Wohnung verwiesen würde und wegen seines Rausches auch noch in der Ausnüchterungszelle oder, je nach Benehmen, auch in der geschlossenen Psychiatrie gelandet wäre, war das Thema Polizei vom Tisch. Aber noch einige Zeit drohte er damit, mich halb oder ganz totzuprügeln und forderte mich auf, zu gehen. Ich habe jedoch keinerlei Angst vor ihm, weil er mir körperlich schon lange nicht mehr gewachsen ist. Jedenfalls haben wir seit etwa 20 Uhr dann kein Wort mehr geredet und ich habe mich auch verzogen. Ich bin nicht glücklich über das Ergebnis, aber ich würde ihn jederzeit wieder von meiner Mutter wegzerren, notfalls auch mit mehr Gewalt, soviel eben nötig wäre. Das Krasse ist, wir kamen jetzt monatelang mehr oder weniger gut alle miteinander aus, von kleineren Reibereien abgesehen. In weniger als zwei Wochen jedoch ziehe ich wieder in eine eigene Wohnung, und kurz davor muss noch so ein Unsinn passieren. Jedenfalls musste ich heute deshalb noch einen Transporter und zwei Schleppdeppen organisieren, weil ich mich nicht darauf verlasse, dass er sich so schnell wieder beruhigt hat - oder ich.